Jag fyller 28 år på torsdag och jag har väntat länge på att fylla 28 år. Jag vet folk i min omgivning som tigger om att få tiden stoppad och som inte vill höra hur om att de är på väg in i de stora trettioårsåldern eller börjar bli i slutet av tjugoårsåldern, men jag tar inte riktigt något problem med hela åldrandet. Förutom de tillfälliga ”Vänta, skolan var för mer än tio år sedan?!” och ”Herregud, den där killen är ung nog att vara min bror”, det vill säga. Jag tror att en del av det beror på att jag inte ser ut som 28 år? Jag blir fortfarande ombedd att visa mitt ID-kort ibland för saker som kräver att man är 18 eller 21 år gammal, vilket kan vara lika smickrande som skrämmande (Du menar att jag inte ens ser ut att vara 18 år?! Är det därför min dejtingsituation är så hemsk? Tror folk att jag är ett barn?!) Jag förstår att åldrande är livets naturliga ordning och jag har aldrig riktigt känt mig sugen av samhällets betoning på ungdom, att bannlysa rynkor och strama upp saker. Jag hatade mitt utseende fram till minst 25 års ålder och blev hånad för det under hela mitt skol- och vuxenliv. Nu när jag har lärt mig att uppskatta och respektera (ja, respektera!) mitt utseende tror jag att pressen att se ung ut, dvs. ytterligare en kommentar om mitt utseende, bara inte kommer att nå mig så lätt. Eller så är det kanske bara så att jag tyckte att vita hårstrån var ganska unga och nu är jag avtrubbad av hela begreppet åldrande.
För att återgå till saken har jag under en längre tid varit förväntansfull inför att fylla 28 år. Jag fyller nämligen 28 år den 28:e och min födelsedag infaller på en torsdag, precis som när jag föddes. Det är en liten fånig sak, jag vet. Men jag älskar sådana här dumma små saker och de gör mig glad. Så som vanligt tänkte jag att det här skulle vara ett bra tillfälle att reflektera över det gångna året och hela åldersgrejen och titta på vad som är bra, dåligt och okej med att fylla 28 år.
Det goda
Det bra med att fylla 28 år är att min personlighet ÄNTLIGEN matchar min ålder. Att säga saker som ”Jag gillar inte att gå på klubbar” möts nu av ”Ja, jag vet, eller hur?” i motsats till det förakt jag fick när jag var 18 år. Jag har bara aldrig förstått hela klubbgrejen. Jag förstår varför folk gör det, men det är inget för mig. Har aldrig varit det. Andra saker att lägga till på listan är white water rafting, fallskärmshoppning, att bli full och i stort sett allt som är ”äventyrligt”. I grund och botten har jag kommit in i mina gyllene år mycket tidigare än nödvändigt. Jag gillar helt enkelt inte dessa saker och det är mycket lättare nu att helt enkelt säga att jag inte gillar att göra dessa saker! Det är verkligen ingen idé att ge dessa saker ett halvhjärtat försök eller försöka förklara för folk varför jag inte vill prova dem. Jag älskar mina museer, jag älskar pussel och jag älskar att prova nya recept. Om det gör mig till en gammal person, så får det vara så! *Hugga på axlarna. Och även om jag aldrig har haft någon större identitetskris av något slag eller plågats av hela ”Är jag inte den jag trodde att jag var?!” eller ”Gillar jag inte det här som jag trodde att jag gjorde?!” eller ”VAD VILL JAG ÖVERhuvudtaget?!”, så börjar jag verkligen växa in i mig själv mer och mer. En mer tyst självförtroende om vem jag är och var jag står i världen istället för att vara medveten om vad jag presenterar om mig själv för världen.
En annan sak som är bra nu är att det är okej att vara själv offentligt. Det är något som jag inte hade något emot som koncept när jag var yngre, men jag var orolig för att verka ocool. Som att när man är nästan 30 år och gör saker själv är det på något sätt okej. För du vet. Livet. Så numera går jag på bio själv, äter på kaféer själv, handlar själv utan att bry mig om huruvida jag verkar vara en ensamvarg/förlorare för folk. Och särskilt som frilansare kan jag dra full nytta av vardagar och slumpmässiga tider som kl. 11.00 och 15.00 när det inte är så mycket folk och jag får bättre service och rör mig i lugn och ro. Om jag var tvungen att vänta för att se en film med min vän eller syster (som de förmodligen inte är intresserade av ändå) skulle det innebära att vänta till helgen. Att göra saker själv innebär att jag faktiskt får mycket mer saker gjorda också! Och livet är verkligen alldeles för kort för att vänta på folk.
Och 28 år är en ålder som jag trodde att jag skulle ha en man vid så sent som för två år sedan. Och även om avsaknaden av en sådan kändes som en lucka i mitt liv eller jag kände att jag skulle vara mycket lyckligare om jag var gift ett tag där, har jag blivit lyckligare och mer bekväm i mitt eget sällskap. Nej, jag har inte bytt det mot en katt eller ett annat husdjur och jag säger inte heller detta med ett falskt strålande leende samtidigt som jag tyst imploderar. Jag har bara haft hela den klyschiga acceptansen av att lyckan kommer inifrån och inte från ett föremål eller en person. Även om detta är något som jag har känt till som ett koncept under lång tid nu, har jag först nyligen kommit till insikt om det. Och även om denna kunskap kanske eller kanske inte hjälper om jag gifter mig, har den definitivt haft stor inverkan på mina relationer med andra människor. Den har gjort mig mer medveten om hur jag reagerar känslomässigt på saker som kan göra mig upprörd och gör det möjligt för mig att centrera mig när jag känner mig upprörd över något som någon gjort. Jag känner mig mer kontrollerad över mina lyckonivåer nu. Jag förstår varför något gjorde mig upprörd så jag vet vad jag behöver göra för att sakta föra mig själv till en mer neutral känslonivå i stället för att slå i botten med en gång och gryda där. Jag har känslomässiga gränser nu och låt mig säga att de är fantastiska.
Det dåliga
Men även om jag inte riktigt ser ut eller känner mig som 28 år gammal, så är mitt inre 28 år och gör en poäng av att påminna mig om detta faktum så ofta som möjligt. För mycket fet mat? Hela mitt matsmältningssystem tappar fattningen. En tallrik briyani ser så inbjudande god ut och jag vill sluka allt? Min ämnesomsättning avbryter mig vid halva tallriken. Det är också alltid outhärdligt tydligt varför jag har en finne nu. Jag kunde avfärda det som fet hud fram till 24 års ålder, men nu? Min hud har etablerat sig som ”torr” och jag får bara finnar av två anledningar: 1. dålig kost och/eller stress (det är vad finnarna i pannan försöker säga) 2. min mens är här eller håller på att komma (hakan).
The Okay
På tal om att ämnesomsättningen saktar ner, så antar jag att jag verkligen är klar med det där med tillväxt. Det vill säga att jag måste tillbringa resten av mitt liv på 152 cm. Även om ingen i min familj är över 160 cm är detta något som jag är lite besvärad av eller likgiltig inför beroende på mitt humör. Jag menar. Jag växte 7 cm per år under några år! Och allt det var för en ynka 152cm?! Allvarligt? En del av mig tror att jag skulle kunna tas mer på allvar ibland som vuxen om jag var längre. Det är inte mitt största klagomål men jag älskar inte heller detta faktum.
För någon anledning tycker jag att det är MYCKET märkligt att göra det jag alltid har vetat att jag ville göra vid 28 års ålder. Jag är extatisk över att äntligen leva ett liv som författare (extatisk är det minsta man kan säga om det) men mina kontoutdrag fungerar som en ständig påminnelse om min ekonomiska situation. Och det är något som jag förblir naivt optimistisk om (det är som om jag har den här musiken i mitt huvud som säger att det kommer att bli bra. If you know, you know), kan det vara lite av en chock att höra en vän prata om besparingar eller att flyga i business class. Det finns dagar då jag undrar om det är värt att sträva efter detta i stället för pengar och mitt hjärta säger ”HELL YES” och det finns dagar då mitt huvud säger ”Tror du att du borde börja jobba deltid någonstans också?”. Det är märkligt att beskriva det jag har gjort som ett karriärbyte, och jag blir väldigt obekväm när folk börjar ställa en massa frågor om mina ”karriärplaner” och projicerar starka LinkedIn-vibbar på mig. Det är inte så att jag inte har en plan, jag gillar bara inte att det jag gör beskrivs så rigidt och med så mycket struktur som om det vore en modul på universitetet. Jag vill bara säga att jag skriver, det är allt. Och det är allt jag har velat sedan jag var ung.
Och även medan jag lär mig att känna mig själv och mitt singelliv finns det dagar och människor som påminner mig om min ålder, avsaknaden av en ”man” och mitt minskande antal ägg. Jag har det bra med allt detta men det känns som om det finns människor som gräver ner sina klor i det medan de väntar på min reaktion. En tyst skadeglädje över mitt förmodade elände och en känsla av överlägsenhet över min förmodade underlägsenhet. Och det kan göra det hela svårt att stanna kvar i min känsla av tillfredsställelse. Det är lätt att säga att man inte kan förändra människor och att borsta av det, men jag önskar bara att vi utövade lite mer empati som samhälle i stället för att öppet håna en tjej rakt upp i ansiktet bara för att må bättre med sig själv.
För att jag vägrar att sluta på ett negativt sätt vill jag bara lägga till här att jag är ganska glad över att fylla 30 år också faktiskt. Efter att senast ha ordnat en fest i min barndom, till min 12-årsdag tror jag, kanske jag ordnar en Dirty Thirty. Bara för att fira att jag går in i ett nytt årtionde i mitt liv. Nyckeln är ”kanske” eftersom vi inte kan säga något säkert i livets äventyr, eller hur? Jag var så säker på att jag skulle ha en fest på min 21:a och det slutade med att jag tillbringade dagen på min praktikplats. Jag undrar vad jag kommer att göra om två år.
*Prenumerera på mitt månatliga nyhetsbrev ”Thendral’s Telegraph” här!*