Rachel hade vid 21 års ålder varit gift och skild och tillbringar nu sina onsdagseftermiddagar gråtande i stolen mittemot mig. Tidsutrymmet, som vanligtvis var reserverat för eleverna i min kurs i relationspsykologi, hade förvandlats mindre till ett akademiskt forum för att diskutera kursmaterial och mer till ett säkert utrymme för att dela med sig av relationssorg.
Rachel hade fastnat. Hon hade nyligen skilt sig från ”sin drömman” – en man som hon för drygt två år sedan hade fallit pladask för. Mannen som efter sex månaders dejtande hade friat inför hennes vänner och familj, som hon fem månader senare hade gift sig med och två månader senare skilt sig från. Även om hon i stunder av klarhet visste att de två aldrig var riktigt kompatibla till att börja med, var det något oförklarligt som drog henne till honom, och nu tycktes den ändlösa smink-avbrottscykeln inte kunna upphöra.
När Rachel tog fram ytterligare en näsduk föreslog jag att vi skulle titta på ”transaktionsanalys”, en psykoanalytisk teknik som utvecklats av dr Eric Berne. Enligt Berne utvecklas under den tidiga barndomen tre olika sinnestillstånd som omfattar olika tankar, känslor och tillhörande beteenden. De tre tillstånden benämns förälder, barn och vuxen.
Vårt sinnestillstånd ”förälder” domineras av de attityder, känslor och handlingar som vi lärt oss av auktoritetsfigurer i vår tidiga barndom. Vi har till exempel troligen hört fraser som ”säg inte emot mig!” och ”skäms på dig!” från kontrollerande föräldrafigurer. Alternativt är uttryck som ”jag tar hand om dig” eller ”jag hjälper dig” representativa för vårdande föräldrafigurer. Även som vuxna, när vi intar vårt sinnestillstånd ”Förälder”, antar vi, beroende på situationen, intrycken av en kontrollerande eller vårdande förälder och agerar med andra på samma sätt som våra föräldrafigurer skulle ha agerat med oss.
Vårt sinnestillstånd ”Barn” består av den känslomässiga frihet som vi upplevde som barn, som till exempel ökad glädje eller ursinnig ilska, men det kan också inkludera våra anpassade reaktioner på krav från auktoritära figurer. Barn är till exempel ohämmade när det gäller att kasta ut vredesutbrott. Som vuxna kan vi fortfarande uppleva detta impulsiva ”barns” sinnestillstånd, men hittar mer socialt acceptabla sätt att uttrycka våra intensiva känslor. På samma sätt är det i detta tillstånd som vi känner ett behov av att behaga andra, eller känner känslor kopplade till hur vi skulle reagera på en skällande vuxen: med förlägenhet, skuld eller skam.
Vårt ”Vuxen”-tillstånd är där rationella bedömningar informerar våra tankar, känslor och beteenden. Vi urskiljer våra övertygelser genom att reflektera över våra egna erfarenheter i stället för de impulser eller anpassningar som vi har i ”Barn”-tillståndet eller den överdrivet kritiska eller vårdande synen som vi har i ”Föräldra”-tillståndet. I det ”vuxna” sinnestillståndet försöker vi finna en förståelse för en given situation eller, mer allmänt, för världen. Som ett resultat av detta är vi närvarande, respektfulla, självsäkra, öppna och medvetna.
Vi tenderar att röra oss mellan dessa tre sinnestillstånd som svar på de situationer vi befinner oss i: Till exempel, även om vi i allmänhet verkar i vårt ”Vuxen”-tillstånd, kan händelser som får oss att känna oss skamliga eller lekfulla flytta oss till ”Barn”-tillståndet, medan händelser som får oss att känna oss kontrollerande eller vårdande kan framkalla ”Föräldra”-tillståndet.
När man undersökte Rachels turbulenta förhållande genom transaktionsanalysens lins blev det tydligt att hon tillbringade en stor del av sin tid med sin numera före detta man i tillståndet ”barn”: När hon och Tom träffades första gången blev hon överraskad av hans intresse för henne; Rachel har alltid sett sig själv som en vanlig Jane och att bli eftertraktad av en stilig man som hon kände var utom räckhåll gav henne en stark känsla av självförtroende. Deras passionerade fysiska relation gav upphov till känslor av eufori, och hennes längtan efter godkännande passade in i Toms starka, ofta kritiska ”Parent”-tillstånd. Ju mer Tom kritiserade Rachel, desto mer längtade hon efter att behaga honom. Undermedvetet uppfyllde detta mönster Rachels eget självkritiska ”Föräldra”-tillstånd, som berättade för henne att hon aldrig kunde ”visa sitt värde” för Tom, för enligt hennes uppfattning hade hon inget värde. Under hela deras förhållande, närhelst Rachel reflekterade över sina känslor för Tom och gick in i sinnestillståndet ”Vuxen”, tyckte hon dock att hans kritik var osann, orättvis och sårande, vilket fick henne att ifrågasätta hur välfungerande deras förhållande var. Genom sina ”stunder av klarhet” kunde Rachel se att hennes förhållande med Tom i slutändan var giftigt, vilket fick henne att inleda skilsmässan. Trots detta återvände hon till honom i svaga stunder, närhelst hennes ”Child”-tillstånd behövde en påfyllning av känslor av värde.
Det var först när hon befann sig i ”Adult”-tillståndet som Rachel kunde finna bevis på sitt självvärde och bedöma sitt förhållande som giftigt. Genom att bygga upp och utveckla ett starkt ”Vuxen”-tillstånd tog hon sig ur den giftiga smink-avbrottscykeln och in i ett hälsosamt förhållande bestående av två ”Vuxna”.
Att bygga upp ett starkt ”Vuxen”-tillstånd börjar med att bli självmedveten om ”Barn”- och ”Föräldra”-sinnestillstånden; deras behov, sårbarheter, och hur och när de kommer till uttryck. När vi väl är medvetna kan vi börja bilda mönster kring vilka människor, omständigheter eller situationer som katalyserar våra sinnestillstånd och försöka bedöma dem på ett annat sätt, vilket gör det möjligt för oss att stanna mer permanent i vårt ”Vuxen”-tillstånd. Genom att reflektera över tidigare erfarenheter i detta tillstånd, särskilt fall av framgång, kan vi ytterligare befästa våra känslor av värde. Om vi blir mycket medvetna om vår moral och utvecklar ett starkt värdesystem kan det ytterligare hjälpa oss att förfina parametrarna för vårt vuxentillstånd och öka vår känsla av värde genom att inse att vi agerar inom ramen för ett definierat system av personlig moral och värderingar. Om du har befunnit dig i en situation där du upprepar samma destruktiva mönster kan det hjälpa dig att bryta cykeln om du utforskar situationen genom transaktionsanalysens lins.
Källor:
Berne, E. (2016). Transaktionsanalys i psykoterapi: En systematisk individ- och socialpsykiatri. Ravenio Books.
Berne, E. (2011). Spel som människor spelar: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks.
Steiner, C. M. (1996). Utbildning i emotionell kompetens: Tillämpning av transaktionsanalys på studiet av känslor. Transactional Analysis Journal, 26(1), 31-39.
Stewart, I. (2013). Transaktionsanalytisk rådgivning i praktiken. Sage.