Vad är det som lockar oss till vissa människor och får oss att klicka? Jennifer Kang utforskar relationernas lagar om attraktion.
De relationer vi delar med andra är nyckfulla och övergående saker. Det finns de som vi inte har några gemensamma intressen med men som vi ändå kommer så bra överens med, och omvänt finns det de som liknar varandra i karaktär och personlighet, men där det ändå finns ett överflöd av obekväma tystnader i småpratade, osammanhängande konversationer.
Denna djupa förbindelse som vi delar med andra – den förbindelse som gör det möjligt för oss att känna ett rus av intimitet, ett omedelbart band och en känsla av tillit – är vad många kallar att ”klicka” med en annan person.
Men är denna kraftfulla förbindelse som vi känner med andra verklig och om den är det, hur får vi då ut det mesta av denna förbindelse som vi bara har en gång i livet med en annan person? Psykologen Meredith Fuller säger att detta ”klick”-fenomen är verkligt och att denna förbindelse är speciell.
”När vi känner att vi klickar med en annan person finns det ett omedvetet erkännande av varandra. Vi plockar omedvetet upp liknande erfarenheter och värderingar som vi har med varandra och dessa likheter binder oss samman”, säger Fuller.
Fuller säger att detta ”klick”-fenomen bygger på gemensamma värderingar, liknande livserfarenheter eller kompletterande livserfarenheter.
”Man kan också gå till en nivå av anslutning mycket snabbare jämfört med andra”, säger hon.
ATTRAKT FÖR GLÄDJE
Enligt Click: The Magic of Instant Connections skriven av Ori och Rom Brafman finns det många fördelar med att klicka. Vi mår inte bara bättre när vi är i sällskap med en annan person som vi ”klickar” med, utan han eller hon kan också ge oss ett livslångt sällskap. Man behöver bara ta en titt på förhållandet till en person som man ”klickar” med för att se att detta är sant – personer som vi klickar med ger ofta ett långvarigt sällskap, eftersom förhållandet till denna person oftast är oföränderligt och stabilt.
Det verkar som om dessa typer av relationer också gör oss lyckliga. Forskning som publicerades i Journal of Happiness Studies, 2006, visade att meningsfulla vänskapsrelationer med ett litet antal personer var en starkare indikator på högre lyckonivåer jämfört med att ha många ”ytliga” vänskapsrelationer, vilket innebär att en person som du klickar med kan öka dina lyckonivåer. ”När vi känner oss hörda, förstådda och uppskattade är det bra för oss”, säger Fuller. ”Vi vet att vi har någon att dela ett skratt med, någon som kan vara glad för vår skull och någon som stöder oss i svåra tider”, säger hon.
Studier visar att detta fenomen också ökar vår produktivitet. Även om det kan tyckas att klicka med arbetskamrater är slöseri med tid och minskar det arbetsrelaterade engagemanget, gör enligt författarna till Click den euforiska hjärnförstärkning som uppstår när man klickar med en annan person oss till effektivare problemlösare.
Fördelarna med att ”klicka” kan också gälla kärlek och romantiska relationer, där ”klicka” är grundläggande för ett tillfredsställande kamratskap. Att omedelbart klicka med en potentiell partner kan liknas vid kärlek vid första ögonkastet, men studier har visat att denna omedelbara koppling och gravitation till en partner inte leder till försämrad kvalitet i förhållandet.
En studie från 2007 utförd av universitetet i Groningen, Nederländerna, visade att partners som fick en omedelbar kontakt och blev snabbt förälskade i varandra inte rapporterade mer relationsrelaterad otillfredsställelse jämfört med dem som blev involverade i varandra mer gradvis.
Fuller säger att det inte spelar någon roll hur många år du har känt en person – vissa människor som bara har känt varandra en kort tid kan ha lika intima och nära relationer med varandra.
”Det handlar om er nivå och grad av bekvämlighet, hur mycket ni avslöjar och hur öppna, ärliga och tillitsfulla ni är mot varandra”, säger Fuller.
Många av dessa relationer bildas utifrån en rad situationer och omständigheter som omger dig i det enda ögonblick då du blir vän med eller blir vän med en person som du omedelbart känner en euforisk, upplyftande förbindelse med. De kan ofta uppstå av en slump och enligt den allmänna uppfattningen kan man inte tvinga fram det obeskrivliga ögonblicket då man klickar med en speciell person. Men finns det något sätt att påskynda denna process eller ”klicka” med en annan person?
”Det finns vissa människor som man klickar med och andra som man inte gör det”, säger Fuller. ”Du kan dock maximera dina möjligheter att träffa människor som du kommer att klicka med”, fortsätter hon.
AKLARERA ATTRAKTIONEN
För en vänskap som gnistrar av den magiska klickningen, eller en relation med en partner där ni kompletterar varandras karaktärer helt och hållet, finns det några faktorer att ta hänsyn till, enligt bröderna Brafman. Genom att kalla dem ”klickacceleratorer” utforskar medförfattarna hur sårbarhet, närhet och likhet samverkar för att skapa en relation där du känner en omedelbar känsla av samhörighet.
Närhet är en faktor som de utforskar och i boken rapporteras att ju närmare du befinner dig fysiskt och visuellt till en annan person, desto större är dina chanser att kunna skapa en djup och meningsfull förbindelse.
Som sådan, om du vill bygga på dina relationer antingen på jobbet eller i din sociala krets, se till att du anstränger dig för att delta i arbetsfunktioner, personliga möten och sociala evenemang.
”Presentera dig själv och ställ frågor om den andra personen – människor tycker om att prata om sig själva”, säger Fuller. ”Vet att många människor är blyga – ibland räcker det med att säga ”Hej” för att få igång saker och ting.”
Sårbarhet är ett annat grundläggande begrepp att klicka på. Enligt författarna innebär sårbarhet att du är mer exponerad och känslomässigt öppen, vilket ger större möjligheter till djupare band.
Detta uppstår ofta som ett problem när det gäller relationer på arbetsplatsen eftersom många av oss är benägna att dela upp våra identiteter – våra sociala identiteter kan vara mycket annorlunda än den vi visar för våra kollegor.
Det är därför viktigt att uppnå en balans mellan dina två prioriteringar, eftersom det är viktigt att visa mer av din sanna personlighet för att ge gnista åt dina relationer. ”När vi utvecklar relationer med andra är den första fasen vi går igenom oftast positiv, i det att vi delar med oss av våra talanger och vilka vi är”, förklarar Fuller.
”Den andra fasen är när vi är mer öppna för att prata om våra svagheter, sårbarheter och förhoppningar och farhågor – om de lyssnar och förstår kan relationen utvecklas snabbare”, säger hon.
Likhet är särskilt viktigt när det gäller att klicka och enligt författarna till boken attraherar inte motsatser varandra. Att dela gemensamma intressen ger ett omedelbart samtalsämne och kan också innebära att ni delar samma prioriteringar i livet. Enligt Fuller kan dock motsatser också klicka, men bara för en kort stund.
”Ofta dras vi till någon för att de är väldigt olika oss och oftast beror det på att de har en egenskap som vi skulle vilja ha hos oss själva”, säger Fuller.
”Till exempel i relationer där det finns en introvert person och en extrovert person kan det vara så att de har något som de uppskattar hos varandra”, säger hon. ”Den extroverta personen kanske verkligen gillar stillheten hos den introverta personen och den introverta personen kanske gillar den pratsamma kvaliteten hos den extroverta personen, men det handlar egentligen om att man vill ha mer av en viss kvalitet i sitt liv eller i sig själv.”
När du väl kommer nära och intimt med den ”motsatta” personen kan du dock upptäcka att deras kontrasterande egenskaper kan irritera dig.
”Det här händer ofta i relationer – till en början i små doser kan det motsatta karaktärsdraget vara något du gillar, men efter ett tag kan det bli frustrerande”, säger Fuller.
Håll dig attraherad
De vänner vi ”klickar” med är speciella, så se till att du bevarar dessa relationer. I många vänskapsrelationer finns det alltid en person som ordnar alla fikadejter och utflykter, och en annan person som förlitar sig på att den andra personen gör allt för att organisera. Om du är den person som väntar på att din vän ska hålla kontakten, försök att anstränga dig mer.
”Ge och ta – se till att du når ut till den andra personen eftersom relationer är en dubbelriktad gata”, säger Fuller.
Attraktionens svaga sidor
Psykologen Meredith Fuller säger att du ska ställa dessa frågor för att identifiera om en annan person är någon som du ”klickar” med:
- När jag är tillsammans med den personen, känner jag mig då avslappnad och alert?
- Känner jag att jag kan vara mig själv och känner jag att jag inte blir bedömd?
- När jag lämnar interaktionen, känner jag då att jag har blivit hörd, förstådd, lyssnad på och bekräftad?
- Känner jag mig värderad?
Svarade du ”ja” på alla dessa frågor? Då har du klick!
LÅTAR AV AVSLUTNING
Däremot kan du ställa dig själv dessa frågor för att veta om en annan person inte klickar med dig:
- Känner jag mig orolig för att dela med mig av mina personliga erfarenheter och berättelser?
- Känns det som om den andra personen inte lyssnar på vad jag säger?
- Känner jag att den andra personen dömer mig?
- Känner jag mig utmattad av att vara med dem?
- När jag lämnar samspelet, känner jag mig då nedsliten, utmattad, grinig eller frustrerad?
Svarade du ”ja” på alla dessa frågor? Då klickar du inte.