Det finns en anledning till att Brené Browns arbete har inspirerat miljontals människor (inklusive Oprah och karaktärerna i Wine Country), från hennes bästsäljande böcker till hennes berömda TED-talk (41 miljoner visningar och fler). Hennes budskap om självmedkänsla är oerhört populärt, delvis tack vare hennes fantastiska berättarförmåga. Brown fyller sina lektioner med humor och roliga anekdoter som ofta handlar om hennes egna misstag i det förflutna. Men det som framstår som en hemsnickrad Texasvisdom är i själva verket underbyggt av hårda data, produkten av åratal av Browns banbrytande forskning om skam och sårbarhet. Hon har vunnit fansens förtroende med både charm och trovärdighet.
Brown är också mamma till två barn, 20-åriga Ellen och 14-åriga Charlie, med Steve Alley, hennes make sedan 25 år tillbaka. När hon talar eller skriver om föräldraskap lyssnar folk. Forskaren släppte nyligen fler pärlor av föräldravisdom – bland annat anledningen till att hon ”förmodligen kan räkna på en hand hur många gånger jag har höjt rösten.”
I samband med ett besök i komikern Russell Brands podcast Under the Skin frågade Brand Brown om råd om hur han skulle disciplinera sin ”intensiva” två och en halvåriga dotter. Som nybliven mamma, som vet att jag har en del ojämnt vatten framför mig när min son blir ett litet barn, var jag också helt öppen.
”Mellan tre och sex år har du riktiga maktkampsproblem”, säger Brown till Brand, eftersom barnen håller på att etablera sin egen separata självkänsla. ”Det är lämpligt för dem att prova olika sätt att vara – det är deras jobb.” Hennes make Steve, som är barnläkare, påpekar att dessa dragkampar faktiskt är en viktig milstolpe i utvecklingen. Men det är svårt att fira att ditt barn hävdar sin lilla personlighet när det får ett skrikande raseriutbrott i frysdisken.
Brown och hennes mans vinnande strategi? Teori om valmöjligheter. De gav sina barn två alternativ, och det ledde till kraftfulla lektioner om konsekvenser.
När hennes son Charlie kastade sina ärtor på golvet när han var liten sa Brown: ”Charlie, du har två valmöjligheter: Du kan lämna dina ärtor på din bricka, eller så kan du äta färdigt. Vad väljer du?” När han fortsatte att kasta sin mat hade hennes son gjort sitt val och middagen var över.
Nyckeln till att genomdriva valteorin är att följa upp den, vilket är lättare sagt än gjort.
När Brand frågade hur många gånger en förälder måste göra det innan deras barn lär sig läxan, säger Brown att en bättre fråga är: ”Hur många gånger måste du backa innan de inte tror dig?”. Du måste backa tillbaka en gång innan de vet att du är full av skit.”
Backsliding, förklarar Brown, ”ingjuter en känsla av osäkerhet om plats och jag”. Så hur tufft det än kan vara gör du dem faktiskt en tjänst genom att stå på dig.
Brown är den första att erkänna att hon, liksom många föräldrar, fortfarande kämpade med ilska när hennes unge son slog tillbaka (”jag satt i garderoben och var rasande och skickade sms till Steve: ”Vad i helvete ska jag göra nu?”). Men som en produkt av ett instabilt hushåll lovade Brown att hålla ett lock på sin egen ilska, för ”jag vet inte, om jag går dit, var jag skulle sluta”.
Inför en konflikt mellan föräldrar och småbarn säger Brown att hon skulle ge sig själv en ”time out”
”Det är okej att säga: ’Pappa och mamma måste gå iväg just nu’.” Om hysteri och benstötning följer rekommenderar Brown att man ”tar bort dem kärleksfullt” och sedan gör exakt det man har sagt att man ska göra. Eftersom så mycket av barnens utmanande beteende är uppmärksamhetssökande, säger hon, får de budskapet att deras metod inte fungerar.
Brown berättar för Brand om ytterligare en ”skrämmande sak om föräldraskap” som hon lärde sig i sin forskning och som hon anser vara en spelförändring i sin egen familj: Som i så många relationer handlar det om att sätta gränser och hålla sig till dem.
”Barn lär sig gränser genom att observera hur du håller dig”, säger Brown.
Att ge efter, insåg Brown, skulle kunna lära hennes dotter att även hon ska gå med på krav när hon utsätts för påtryckningar senare i livet. Brown använder ett mörkt men effektivt exempel på de framtida konsekvenser hon föreställde sig när hennes dotter testade sin vilja, vilket hjälpte henne att stå på sig själv.
När Ellen tryckte på och sa: ”Jag vill verkligen ha det, jag vill verkligen ha det!”. Snabbt framåt till när hon satt i baksätet på en bil: Hon är sexton år och är på en dejt. Han säger ’Jag vill verkligen ha det, jag vill verkligen ha det!’ … Jag var modell och lärde henne att ge efter när det är för svårt att säga nej.”
Detta innebär en fortlöpande, ofta utmattande serie möten med dina barn. Men när det gäller att lära barn om val och gränser menar Brown att det är bäst att börja redan vid två års ålder.
Hör hela Brené Browns samtal med Russell Brand nedan.
För fler sätt att leva ditt bästa liv och allt som rör Oprah, anmäl dig till vårt nyhetsbrev!