Det här inlägget är en del av TED:s ”How to Be a Better Human”-serie, där alla inlägg innehåller användbara råd från personer i TED-gemenskapen.
”Vi kanske vet hur en hälsosam relation ser ut, men de flesta människor har ingen aning om hur man får en sådan – och ingen lär oss hur man gör det.” Det hävdar Joanne Davila, professor i psykologi och chef för klinisk utbildning vid Stony Brook University i Stony Brook, New York, i ett TEDxSBU-föreläsning.
Undervisning om sunda relationer finns i form av parterapi eller föräktenskaplig rådgivning, det vill säga antingen när ett äktenskap håller på att gå i stöpet eller innan det ens har börjat. Båda dessa är för sent, säger Davila. Vänta lite – hur kan föräktenskaplig rådgivning vara för sent? ”Eftersom människor redan har valt den person som de vill binda sitt liv till”, förklarar hon. ”Tänk om de har gjort ett dåligt val? Ingen föräktenskaplig utbildning kan kompensera för ett dåligt val av partner.”
I ett försök att åtgärda denna klyfta studerar Davila och hennes kollegor vad de kallar ”romantisk kompetens”. Romantisk kompetens är, som hon uttrycker det, ”förmågan att fungera adaptivt inom alla områden eller alla aspekter av relationsprocessen … att ta reda på vad man behöver, hitta rätt person, bygga upp en hälsosam relation, ta sig ur relationer som är ohälsosamma.”
Enligt Davila och hennes kollegor finns det tre kärnkunskaper bakom romantisk kompetens: insikt, ömsesidighet och känsloreglering. ”Låt mig säga att vi inte bara hittade på dessa ur ingenting”, förklarar hon. ”Vi identifierade färdigheterna utifrån en grundlig genomgång av teori och forskning. Kompetenserna representerar verkligen de gemensamma dragen i de viktigaste teorierna och forskningsresultaten om sunda relationer. Eftersom de representerar de gemensamma dragen tror vi att de verkligen kan hjälpa människor med alla de olika delarna av relationsprocessen och med alla olika människor – oavsett om de är i en relation eller inte.”
Den första färdigheten är insikt. ”Insikt handlar om medvetenhet och förståelse och lärande”, säger Davila. ”Med insikt får du en bättre uppfattning om vem du är, vad du behöver, vad du vill och varför du gör de saker du gör.” Låt oss till exempel säga att du är riktigt irriterad på din partner. Om du har insikt, säger hon, ”kanske du märker eller inser att det inte beror på att din partner gör något; det är faktiskt så att du är väldigt stressad på jobbet, och vad du verkligen behöver är att slappna av lite så att det inte blöder in i ert förhållande.”
”Med insikt kan du förutse de positiva och negativa konsekvenserna av ditt beteende”, säger Davila. Att ha insikt innebär att inse att när du säger ”tack” efter att din partner räcker dig ett kaffe med en ½ tesked socker och en klick havremjölk – precis som du vill ha det – kommer ni båda att känna er uppskattade. Omvänt innebär det också att veta att när du glömmer att säga ”tack” eller dröjer med att svara på ett av deras sms utan någon bra anledning, kommer de förmodligen att känna sig irriterade eller sårade.
”Insikt gör också att du lär känna din partner bättre”, säger Davila. ”Låt oss säga att din partner kommer för sent till en dejt. Med insikt vet du varför. Till exempel kanske din partner är sen till allting. Det har inget med dig eller förhållandet att göra. Det är bara vem din partner är.”
Den andra färdigheten är ömsesidighet. ”Ömsesidighet handlar om att veta att båda personerna har behov och att båda uppsättningarna av behov är viktiga”, säger Davila. ”Med ömsesidighet kan du förmedla dina egna behov på ett tydligt och direkt sätt; det ökar sannolikheten att du får dem tillgodosedda.”
Davila ger ett exempel för att illustrera hur du kan kommunicera dina önskemål. ”Låt oss säga att du måste gå på en riktigt stressig familjehändelse, och du vill att din partner ska vara där med dig. Du kanske säger det direkt: Det här kommer att bli stressigt för mig. Jag skulle verkligen vilja att du var där; du skulle vara en riktigt bra buffert för mig. Finns det något sätt för dig att frigöra ditt schema så att du kan följa med mig?”
Förvisso handlar ömsesidighet också om att se till att din partners behov tillgodoses. ”Låt oss säga att du vet att din partner verkligen gillar att gå till gymmet först på morgonen – det får din partner att må bättre resten av dagen”, säger Davila. ”Ömsesidighet gör att du kan vara villig att stödja din partner i detta även om du egentligen hellre skulle vilja att din partner stannar hemma och ligger i sängen med dig.”
”Ömsesidighet gör också att du kan ta hänsyn till bådas behov i de beslut som du fattar om ditt förhållande”, säger Davila. ”Låt oss säga att du får ett bra jobberbjudande som du skulle vilja ta, men du vet att det innebär att du kommer att behöva arbeta mer, och du vet hur viktigt det är för både dig och din partner att tillbringa tid tillsammans. Med ett ömsesidigt förhållningssätt kan du säga: ’Du vet, jag skulle verkligen vilja ta det här jobbet, det är verkligen viktigt för mig, men jag är också orolig för att vi ska få tillbringa tid tillsammans. Om jag lovar att skydda lite tid för oss, är det då okej för dig att jag tar det här jobbet?”
Den tredje – och sista – färdigheten är känsloreglering. ”Känsloreglering handlar om att reglera dina känslor som svar på saker som händer i ditt förhållande”, säger Davila. ”Med känsloreglering kan du hålla dina känslor lugna och hålla saker som händer i ditt förhållande i perspektiv.”
Känsloreglering innebär att utveckla förmågan att hantera de stunder då du kanske oroar dig eller bryter ihop. Davila ger exemplet att vänta på ett sms tillbaka från din partner: ”Den sms:en kommer inte. Du blir riktigt orolig. Du kollar din telefon varannan sekund. Med känsloreglering kan du säga till dig själv: ’Vet du vad? Lugna dig – sms:et kommer att komma. Jag behöver inte kolla min telefon varje sekund. Jag ska bara lägga undan den och fokusera på uppgiften.”
Emotionsreglering är en viktig färdighet att ha i alla dina relationer – romantiska och platoniska – eftersom den gör det möjligt för dig att tolerera obekväma känslor samtidigt som du upprätthåller självrespekt och ett engagemang för dina egna behov.
Alla tre färdigheter behövs för att skapa goda relationer. Davila delar med sig av exemplet med en kvinna vars partner frågade henne vad hon ville ha på sin födelsedag. Hon sa till honom att hon inte ville ha någonting, så det var vad han gav henne – ingenting.
Davila fortsätter: ”Hon blev riktigt arg och de hade ett stort gräl. Varför? Därför att hon verkligen ville ha en present, hon ville bara inte berätta det för honom – hon ville bara att han på något sätt skulle veta. Det kallas tankeläsning, det är en fruktansvärd idé och det fungerar aldrig. Om hon hade använt sig av färdigheterna – hade insikt låtit henne känna sig själv tillräckligt väl för att inse att hon verkligen ville ha något, och om hon inte fick det skulle hon bli arg.”
”Insikt skulle också ha låtit henne veta att hennes partner var den sortens kille som bara skulle ta det hon sa bokstavligt. Ömsesidighet skulle ha låtit henne verkligen be om det hon ville ha, direkt och tydligt. Och känsloreglering skulle ha låtit henne hantera de känslor hon hade som stod i vägen för detta. Hon kanske kände sig lite orolig: ”Vad skulle han tycka om jag bad om det jag behövde? Eller kanske kände hon sig skyldig. Hon visste att de sparar till en stor resa och hon trodde att han skulle tycka att hon var girig. Om hon hade använt sig av sina färdigheter hade hon kunnat säga: ”Vet du vad? Jag vet att vi sparar till den resan, men jag gillar verkligen det där halsbandet som vi såg häromdagen, och det var inte så dyrt”. Han skulle ha köpt det åt henne. Hon skulle ha känt sig respekterad och uppskattad. Han skulle ha blivit glad. De skulle ha känt sig mer intima. Hela den här födelsedagspresentgrejen skulle ha gått bra, i stället för att sluta i ett gräl.”
Romantisk kompetens kan låta som arbete – men det har omfattande fördelar. Enligt Davila visade en studie av 13- och 14-åriga flickor att de som var mer romantiskt kompetenta kände sig mer bekväma i sina relationer, oroade sig mindre för att bli avvisade och upplevde bättre psykisk hälsa. I en studie av 18-25-åringar säger hon att ”de mer romantiskt kompetenta männen och kvinnorna kände sig tryggare i sina relationer. De rapporterade också att de fattade bättre beslut … De var också bättre på att söka och ge stöd till sina partner, så de var mer villiga att be om det de behöver och använda det som deras partner ger dem. Och de var bättre på att ge hjälpsamt stöd när det behövs.”
Det är aldrig för sent att lära sig de färdigheter som utgör romantisk kompetens. Och ju tidigare vi kan börja lära ut dessa tre färdigheter – insikt, känsloreglering och ömsesidighet – till de ungdomar vi känner, desto bättre rustade kommer de att vara för att ha sundare och lyckligare relationer.
Se hennes TEDxSBU-talk nu: