Vi har alla en sådan – en liten bank med roliga eller chockerande historier som vi vänder oss till på puben för att få några skratt eller, om vi har tur, ett par gratis drinkar. Om du är brittisk brukar de kretsa kring något du gjorde när du var full – du vet, pissa på dig själv på en klubb, spy över en förälder eller hångla med en svan.
Men det finns alltid en som är annorlunda. Den som du, även när du säger det, inte riktigt kan tro att det hände dig. Du har finslipat berättandet under årens lopp – du lär dig när du ska ta en paus för att få en dramatisk effekt och vid vilken tidpunkt folk kommer att spotta ut sina pints. Om du har tur kommer det att handla om stora prestationer eller hjältedåd.
Min handlar om en fotsnusare.
Vad kan jag säga?! Det här är den hand som livet har gett mig.
Jag vet att det här är MIN berättelse, för ibland när jag presenteras för en ny grupp kommer någon att känna igen mig som den där Lottie, den med berättelsen om fotsnusaren, och herregud, den är jätterolig och hände det verkligen.
Det hände verkligen. Och nu berättar jag den för er.
Det började, som jag tror att många utsvävande historier gör, i Berlin – en stad som jag just hade flyttat till. Inte så mycket för att det någonsin hade funnits med i min plan, utan för att jag fick höra att jag inte precis skulle ha ett jobb om jag inte gjorde det. Ändå var jag upphetsad – Berlin verkade mörkt och sexigt på ett sätt som lovade ett mindre drogberoende och massor av hett sex.
Saken med att flytta till ett nytt land är dock att glamouren och spänningen snabbt avtar. Vanligtvis när man har packat upp sina magra ägodelar i ett smutsigt hyrt rum och inser att man inte har några kompisar.
Så när en vän erbjöd sig att sätta mig i kontakt med en Berlinbo som hon hade träffat på resande fot gick jag med på det.
Han lade till mig på Facebook. Namnet han använde var uppenbarligen falskt och han hade bara ett foto – det visade en Johnny Depp-liknande figur med en stor borrmaskin i ena handen och en inte oansenlig byxutbuktning i den andra. När man ser tillbaka skulle de flesta människor förmodligen ha placerat honom i kategorin ”potentiell mördare” och avslutat det hela där och då. Men efterklokhet är en underbar sak. Och hur som helst försöker man fatta förnuftiga beslut när man konfronteras med ett sådant vapen (varmed jag inte menar borren).
Trots hans uppenbara gåvor i byxavdelningen, kom det inte mycket av det efter en första uppsjö av meddelanden. Tiden gick och jag skaffade mig vänner på andra sätt – i första hand genom arbete och berusade utekvällar.
Då, när jag en kväll avslutade på en restaurang, blinkade ett meddelande upp på min telefon…
”Vill du träffas för att ta en drink?”.
Jag tycker att det på de flesta kvällar finns en punkt där ett beslut fattas som påverkar allt. Jag kallar det för tipping point. Antingen bestämmer man sig för att gå hem och ta sig tipsigt men säkert till sängs eller så tar man ”en till” – en väg som oundvikligen leder till blodbad, förlorad värdighet och förstörelse (dvs. en bra natt).
Och så var det här.
Nu, när tipping pointet verkligen kommer, gillar jag att låta ödet bestämma åt mig. Vad kan jag säga? Jag är en straffsugare och gillar inte att hållas ansvarig för mina egna handlingar. Så när jag frågade var han var och det visade sig vara en bar på nästa gata… Ja, det kändes som om gudarna (antagligen de där fulla slampiga romerska gudarna) hade bestämt sig för att ikväll var en äventyrsnatt…
Jag upptäckte honom direkt – han var exotisk, flummig och sur på ett sexigt sätt. Ett stort ärr, som bara bidrog till att öka hans mystiska utstrålning, löpte längs sidan av hans kind. Sammantaget var det allmänna intrycket mycket ”plågad konstnär” – vilket, såvitt jag kunde se, var en förutsättning för att få ett ligg i Berlin.
Han var tillsammans med vänner, så vi satt i en grupp och gjorde det som folk i vår ålder brukar göra – vi drack billig öl och pratade över varandra. Allt och alla verkade trevliga och, viktigast av allt, normala. För en gångs skull kändes det som om gudarna hade styrt mig i rätt riktning och därför klappade jag dem, och mig själv, på den metaforiska ryggen.
Ett par timmar gick och jag bestämde mig för att det var dags att gå till sängs. Jag tillkännagav min förestående avresa och samlade ihop mina saker – men när jag vände mig om för att gå märkte jag att jag inte var ensam…
Han gick med mig ut i nattluften och, innan jag hann säga något, började han vägleda mig nedför gatan – i vad jag var ganska säker på var fel riktning. Jag påpekade detta, men i stället för att ge en förklaring såg han mig rakt i ögonen med all intensitet som i en italiensk kärleksscen/porrintro, innan han sexigt viskade ”kom med mig” i mitt öra. De berusade slampiga gudarna, insåg jag, var inte färdiga med mig än och innan jag visste ordet av satt jag på en spårvagn till vem-vet-var…
Nu, som en kvinna som inte är rädd för att prata eller skriva om sex, antas det allmänt att jag har mindre krav på en sexpartner än vad en genomsnittlig webbplats ställer på ett säkert lösenord. Men tro det eller ej, jag är egentligen inte en tjej för one night stands. Inte av några moraliska skäl. Faktum är att jag verkligen anser att människor ska kunna knulla vem de vill och med en frekvens som passar dem. Med det sagt, enligt min erfarenhet är de helt enkelt inte särskilt bra – något som jag sätter på mängden alkohol som tenderar att konsumeras och osäkerheten om de könsorgan som man snart kommer att ställas inför.
Men jag hade just flyttat till en stad av utsvävningar, en plats dit folk åker för att förlora både sig själva och sina sinnen. Vad var det för mening med detta om jag inte skulle uppleva det själv? Det skadade inte heller att jag inte hade haft sex på ett bra tag…
Han tog mig genast till gästrummet – ett utrymme som jag bäst skulle beskriva som ”knarkare chic”, som bara innehöll en stor madrass på golvet (varningsskylt nummer två, tre, jag håller på att tappa räkningen). Om jag hade haft några falska förespeglingar om orsakerna till vår oväntade omväg så var det nu som de skulle ha krossats – med hans kläder som föll av i en hastighet som jag aldrig hade sett förut eller, för den delen, upplevt sedan dess. Det är bara att skriva ”Bruce Almighty clothes off” på Youtube så ser du exakt vad jag menar.
Jag stod där, fullt påklädd, lite omtumlad och undrade om han någonsin hade funderat på ett liv som strippa för de särskilt tidssvaga. Jag hade dock inte lång tid på mig att fundera över denna potentiella nya gren av den exotiska dansbranschen, för det var då han började kyssa mig. Det var en bra kyss – självsäker och genomförd med en sådan rå sexualitet att jag var säker på att om det fanns en skala för att mäta den typen av skit skulle den säkert ha exploderat. Och därför lade jag (eller, mer specifikt, min fitta) alla betänkligheter om one night stands åt sidan och lät mig gå.
Då hände två saker.
För det första luktade han på mina fötter.
Inte en liten, oavsiktlig doft – som man skulle kunna hänföra till en begynnande förkylning eller en natt med narkotiska preparat. Utan en lång, målmedveten, ögonen stängda, utdragen inandning.
Nu, missförstå mig inte. Detta är INTE vad jag håller på med. Fötter gör det helt enkelt inte för mig. För att inte tala om fotlukt – som säkert är ännu mer nischad på skalan av konstiga saker att vara intresserad av i sängen. Min första tanke var dock egentligen inte att det var så konstigt, utan snarare att jag var orolig för att mina tår inte skulle lukta så gott efter en dag av dans i solen, i högklackade stövlar. Ärligt talat säger det en hel del om mitt medfödda behov av att tillfredsställa människor att det är jag som skäms när någon plågar mina fötter…
Men när jag insåg att detta kanske inte var det viktigaste bekymret vid en sådan här tidpunkt började jag omvärdera situationen – var det här något som jag kunde ge mig in på? Detta är Berlin, sa jag till mig själv (ärligt talat, det finns ingen gräns för vilka situationer man kan ursäkta med detta) alla har en fetisch. Du är i princip pryd om du inte gillar att sniffa på folks bihang. Och, verkligen, på listan över möjliga perversioner, är det inte i den mer harmlösa och passiva änden av spektrumet?
Och det är så som jag, på mindre tid än vad det tar för en grytnudel att koka, gick från att ”inte gilla fötter” till att bestämma mig för att det inte alls stör mig om den person som jag ligger med får sina runkningar av att ta av sig folks strumpor. Underskatta aldrig kraften hos en torrperiod.
Just när jag började vänja mig vid tanken ställde han dock en fråga till mig.
”Får jag dela med mig av dig?”
”Ursäkta… vad?”
”Min sambo – han är med. Jag slår vad om att han skulle älska att knulla dig också.”
Just sådär. Som om det vore det mest naturliga i världen. Som om jag var en halvt uppäten kebab eller det sista chipset. Och här var jag tidigare orolig för en liten oskyldig tåsniffning.
”Um… nej.”
”Varför inte? Brittiska kvinnor älskar det.”
Korrigera mig om jag har fel, mina damer, men trots alla stereotyper som jag har hört om oss – suputdrickande, artighet, att njuta av en kopp te – har en passion för orgier inte kommit upp.
Nu har alla sin linje. Och det verkar som om min ligger någonstans mellan en tillfällig sniffning av tungor och en improviserad ménage-à-trois (eller borde det vara ménage-à-toe? Haha. Förlåt.). För det var här jag kallade det.
Han såg förkrossad och förvånansvärt förvirrad ut – som om han inte bara hade fått upp ögonen för fotlukt eller försökte föreslå en spettgrillning. Naturligtvis var jag i min fulla rätt att påpeka detta, men situationen var tillräckligt besvärlig och jag gör i stort sett vad som helst för att undvika konfrontationer. Han gick med på att ringa efter en taxi och gick genom rummet helt naken medan jag låg på sängen helt påklädd – bortsett från en saknad sko.
Om du någonsin har befunnit dig i en besvärlig situation som den här (okej, antagligen inte EXAKT som den här) vet du att den 10-15 minuter långa väntan på taxin är helt plågsam. Detta underlättades inte av att han var avklädd. Så vi gjorde det enda som fanns att göra – vi satte oss på madrassen, som vid det här laget borde ha varit platsen för köttslig njutning, och småpratade. Och du som trodde att det var pinsamt att skapa nätverk inom industrin.
Det är här jag tror att en normal katastrofal dejtinghistoria skulle sluta. Men som sagt, det här är inte en normal historia, det här är THE story. Så låt oss fortsätta…
Han började, i ett ganska djärvt drag, med att fråga mig om jag skulle vilja ha hans barn. Tydligen skulle hans hudfärg och min hårfärg (som han inte verkade märka att den var av typen ”ur en flaska”) ge en underbar avkomma.
Jag vet inte vad som är mest chockerande på en första ”dejt” – förslaget om en avslappnad trekant eller en spontan insemination. Han tittade allvarligt på mig och väntade på ett svar, tills jag till slut mumlade något om att jag inte ville ha barn.
”Det är verkligen synd. Du kanske kan flytta in?”
Normalt sett har folk problem med att omvandla sina engångsligg till något seriöst – vi, å andra sidan, hade inte ens haft sex men engagemangssidan av vårt förhållande blomstrade tydligen.
Jag sa ingenting. Han fortsatte ostört.
”Du förstår, det är ett fint rum. Stort. Och billigt. Jag har visserligen någon som flyttar in i morgon, men det är bara för en månad…”
Sedan dess gjorde jag inte ett pip. Faktum är att jag började undra om jag kunde smyga ut utan att han ens märkte det.
”Han verkar vara en trevlig kille faktiskt. Intressant bakgrund – delvis australisk och delvis malaysisk, med irländska rötter.”
Alla fantasier om att fly försvann och jag kände hur mitt hjärta märkbart hoppade över ett slag i bröstet.
Som vanligt skulle detta inte vara något att skriva hem om, särskilt inte i Berlin som har en expatbefolkning som bäst kan beskrivas som ett smörgåsbord av nationaliteter.
Men jag hade en dejt.
Nästa dag.
Med en australiensisk, delvis malaysisk kille… med irländska rötter.
Jag försökte att inte få panik. Det var helt enkelt inte möjligt att jag låg på morgondagens dejt på en madrass, med hans fotsniffande, trebarnspropagerande, snart blivande sambo. Det måste finnas massor av australiensiska/malaysiska/irländska killar som flyter omkring. Det är förmodligen något som jag bara inte har lagt märke till tidigare, men nu när jag har lagt märke till det skulle jag se dem överallt. Precis som ordet ”bae” eller chiafröpudding.
I ett desperat försök att fastställa att detta var mer än mitt klamrande på halmstrån frågade jag vad han hette.
”Caelan.”
Fuck.
Den här kvällen, bestämde jag mig för, var en rysk docka av konstig skit – varje gång jag trodde att jag var klar skulle ytterligare ett lager av ”vad i helvete” avslöja sig.
Jag funderade just på om det var bäst att berätta allt eller om jag skulle rulla ihop mig till en boll och spela död när jag hörde dörrklockan ringa – min taxi var här. Så med samma hastighet som han hade tagit av sig kläderna tog jag på mig stöveln igen och drog iväg.
Men det konstiga verkade inte stanna där…
Hitta reda på vad som hände härnäst.