Q: Vad kallar man två gitarrister som spelar unisont?
A: Kontrapunkt.
Q: Hur får man en gitarrist att spela mjukare?
A: Man ger honom ett notblad.
Q: Varför arresterades gitarrläraren?
A: För att han fingrade i A-moll.
Q: Vad kallar man en gitarr som aldrig avslutar ett jobb?
A: En quitar
Q: Hur många gitarrister krävs det för att byta en glödlampa?
A: Tjugo. En för att byta glödlampan och nitton för att säga: ”Inte illa, men jag kunde ha gjort det bättre”.
Q: Vad säger en gitarrist när han kommer till sin spelning?
A: Vill du ha pommes frites till det?
Q: Vad kallar man en gitarrist som bara kan två ackord?
A: En musikkritiker.
Q: Vad kallar man en kvinnlig polis som spelar gitarr?
A: SHE RIFF
Q: Vad är skillnaden mellan en gitarrist och en sparbank?
A: Så småningom kommer en sparbank att mogna och tjäna pengar!
Q: Vad är skillnaden mellan en gitarr och en tonfisk?
A: Man kan stämma en gitarr, men inte en tonfisk.
Q: Vad kallar man en gitarrist utan flickvän?
A: Hemlös.
Q: Vad kallar man en ko som spelar gitarr?
A: En moo-sician
Q: Hörde du talas om bonden som spelade gitarr ute på sitt majsfält?
A: Det var musik i hans öron.
Q: Vad kallar man en gitarrist som bara kan två ackord?
A: En musikkritiker.
Q: Varför ställde rockstjärnan sin gitarr i kylskåpet?
A: För att han ville spela cool musik.
Q: Vad spelade Al Gore på sin gitarr?
A: En algoritm!
Q: Hur får man honom att sluta spela?
A: Genom att sätta noter på den!
Q: Vad är det första en gitarrist säger när han knackar på din dörr?
A: ”Pizza!”
Q: Vad kallas ett gitarrsolo i Kina?
A: Too Ning.
Q: Vad får man när man korsar en kyckling med en gitarr?
a: En kyckling som gör musik när man plockar på den!
Q: Vad sa gitarren till gitarristen?
A: ”Plocka på någon i din egen storlek”
Q: Vad har Eric Clapton och en kopp kaffe gemensamt?
A: Båda suger utan Cream.
Q: Vad kastar du till en drunknande gitarrist?
A: Hans väska.
Ett litet barn sa till sin mamma: ”När jag blir stor ska jag bli gitarrist.”
Mamman svarade: ”Älskling, du vet att du inte kan göra både och.”
Äktenskap är som att spela gitarr. Det ser lätt ut tills man provar det.
Q: Hur får man en miljon dollar?
A: Börja med 2 miljoner och försök försörja dig på att spela gitarr.
Hej, jag är här för att stämma din gitarr.
Jag ringde inte efter en gitarrstämmare.
Ja, jag vet, men grannarna ringde.
Q: Vad kallar man en gitarr som rör sig?
A: Walk and roll.
Q: Vad kallar man ett gäng gitarrister i en badtunna?
A: Grönsakssoppa.
Q: Vad är definitionen på en liten sekund?
A: Två gitarrister som spelar unisont.
Q: Hörde du om gitarristen som var stressad?
A: Han var stressad!
Q: Vad är den perfekta vikten för en punkrockgitarrist?
A: 3 och ett halvt kilo inklusive urnan.
Q: Varför lämnar gitarrister sina väskor på instrumentbrädan?
A: Så att de kan parkera på handikapplatser.
Q: Vad kallar du en framgångsrik gitarrist?
A: En kille vars fru har två jobb.
Q: Vad är skillnaden mellan en gitarrist och sopor?
A: Soporna tas ut en gång i veckan.
Q: Vad är definitionen av en optimist?
A: En gitarrist med ett lån.
Q: Varför turnerar gitarrister mest på sommaren?
A: Så att de kan besöka alla sina barn.
Q: Vad är det bästa man kan spela gitarr med?
A: Ett rakblad.
Q: Vad har alla stora gitarrister gemensamt?
A: De är alla döda.
Q: Vad har en gitarr och en baseboll gemensamt?
A: Folk jublar när du slår dem med ett slagträ.
Q: Vad är skillnaden mellan en gitarr och en trampolin?
A: Man tar av sig skorna innan man hoppar på en trampolin.
Q: Vad är skillnaden mellan en gitarrist och Gud?
A: Gud tycker inte att han är en gitarrist.
Q: Vad har en gitarr och en rättsprocess gemensamt?
A: Alla är lättade när fallet är avslutat.
Har du hört talas om bandet som består av sjöjungfrur? De suger. Jag tror inte ens att de kan tonfiskgitarr.
Mannen: Tjejen, jag kan spela dig precis som min gitarr….
Kvinnan:
Läkarens kontor
En kille går in på läkarens kontor och säger: ”Doktorn, jag har inte haft avföring på en vecka!”. Läkaren ger honom ett recept på ett milt laxermedel och säger till honom: ”Om det inte fungerar, säg till mig.”
En vecka senare är killen tillbaka: ”Läkaren säger: ”Hmm, jag antar att du behöver något starkare” och skriver ut ett kraftigt laxermedel.
En vecka senare är den stackars killen tillbaka: ”Doc, fortfarande ingenting!”
Läkaren, som är orolig, säger: ”Det är bäst att vi får lite mer information om dig för att försöka ta reda på vad som händer. Vad jobbar du med?”
”Jag är musiker, jag spelar gitarr.”
Läkaren tittar upp och säger: ”Det var allt! Här är 10 dollar. Gå och ät något!”
Saint Peter
St Peter kontrollerar ID-handlingar vid Päronporten, och först kommer en texan. ”Säg mig, vad har du gjort i livet?” säger Sankt Petrus.
Texanen säger: ”Tja, jag hittade olja, så jag blev rik, men jag satte mig inte på lagrarna – jag delade upp alla mina pengar mellan hela min familj i mitt testamente, så våra ättlingar har alla pengar i ungefär tre generationer.”
Sankt Petrus säger: ”Det är ganska mycket. Kom in. Nästa!”
Den andra killen i kön har lyssnat, så han säger: ”Jag slog igenom stort på aktiemarknaden, men jag försörjde inte själviskt bara mina egna som den där texanske killen. Jag donerade fem miljoner till Rädda Barnen.”
”Underbart!” säger Sankt Peter. ”Kom in. Vem står på tur?”
Den tredje killen har lyssnat och säger blygsamt med nedslagen blick: ”Tja, jag har bara tjänat femtusen dollar under hela mitt liv.”
”Himmel!” säger Sankt Petrus. ”Vilket instrument spelade du?
Skämtgeneratorer:
- Klicka här för en slumpmässig raggningsreplik
- Klicka här för en slumpmässig Yo Mama Joke
- Klicka här för en slumpmässig Dirty Joke
- Klicka här för en slumpmässig Etniska skämt
- Klicka här för ett slumpmässigt skämt om blondiner
- Klicka här för ett slumpmässigt skämt om Knock Knock Joke
- Klicka här för ett slumpmässigt skämt (alla andra kategorier)