- 1 september 2011
Tack för att du delar med dig av dina tankar och ställer denna fråga. Jag har funderat länge på din situation och jag finner att jag har flera obesvarade frågor som gör det utmanande att ge dig ett direkt svar. Jag kommer att dela mina tankar med dig och hoppas att några av mina gissningar exakt svarar på din oro.
Jag hör att det för dig verkar vara en stor skillnad mellan att vara homosexuell och bisexuell. Du använder fraserna ”verkligen homosexuell” och ”bara bisexuell”. Även om båda identiteterna innebär att man har en fysisk och/eller romantisk attraktion till en person av samma kön, verkar det vara allvarligare för dig att vara homosexuell, medan det kanske inte är lika definitivt att vara bisexuell. Kanske skulle det kännas mindre hotfullt för dig att identifiera dig som bisexuell? Eller så tycker du kanske inte att du förtjänar etiketten ”homosexuell”?
Du nämner din ålder i din fråga, vilket säger mig att den är en viktig faktor i din självidentifikation. Jag kan tänka mig att det är förenat med en mängd tunga känslor att ändra sin sexuella identitet i det här skedet av livet. Du kanske undrar om det är möjligt att identifiera sig som homosexuell efter att ha levt ett heterosexuellt liv så länge. Det är bara du själv som vet hur länge du har känt attraktion till män. Kanske har du märkt och undertryckt känslor för andra män under några år. Du nämner inte var du kommer ifrån, men det finns mycket få platser där homosexuella tendenser på 1950- och 60-talen var öppet accepterade och hedrade. Du växte upp i en allmänt konservativ tid då det var samhällets förväntningar att vara hetero och gifta sig.
Du och din fru kan ha frågor om giltigheten av ert livslånga partnerskap; har du eller hon funderat på om ni har ”levt en lögn” under alla dessa år? Enligt min åsikt har det krävts stor omsorg, engagemang och kompromisser genom åren för att upprätthålla ett partnerskap med någon under så lång tid som ni har gjort. Din relation med din fru ska hedras för exakt vad den var och är; den är inte mindre meningsfull nu när du är redo att utforska nya romantiska territorier. Och även om du har haft en relation med en kvinna i många år behöver detta inte vara en faktor för hur du identifierar din sexualitet nu, om du inte vill att det ska vara det.
Sexualitet kan absolut förändras och utvecklas under en människas hela livstid. Det är inte bara känslor och önskemål som kan förändras, utan självförtroendet växer med åren och prioriteringarna ändras i takt med att man åldras. Oavsett om du äntligen accepterar din homosexualitet efter att ha förträngt den i många år eller om du nyligen upptäcker den nu, är du fri att identifiera dig själv på det sätt som känns rätt för dig.
Endast du vet om din samkönade attraktion är primär, det vill säga att dina tankar, fantasier och önskningar bara gäller män, eller om du också har sexuellt och romantiskt intresse för kvinnor. Endast du vet vilken nivå av attraktion och romantik som förde dig in i förhållandet med din fru. Oavsett vilka skäl som förde dig till ditt äktenskap blir din nuvarande sexuella identitet en återspegling av hur du känner dig idag. Även om du var djupt förälskad i din fru för trettiosex år sedan är det fullt möjligt att din sexualitet har förändrats under åren. Detta kallas ”sexuell fluiditet” och är ett begrepp som har undersökts under det senaste decenniet eller så. I ditt fall kanske du upplever en fluiditet från ren heterosexualitet till ren homosexualitet (gay) eller från främst kvinnligt attraherad bisexualitet till främst manligt attraherad bisexualitet. Eller kanske någon helt annan kombination.
Håll i minnet att den term du använder för att beskriva dig själv är mest meningsfull som ett sätt att hjälpa andra att lära känna och förstå dig. När du bestämmer dig för hur du ska identifiera dig själv för andra kan du fundera på hur du vill presentera din nyligen accepterade homosexualitet. Du kan identifiera dig som homosexuell om du vill att andra ska veta att du nu enbart är intresserad av relationer med män. Om du identifierar dig som homosexuell kommer folk att undra om ditt äktenskap, hur länge du har ”vetat” och varför du kommer ut nu. Om du identifierar dig som bisexuell kan andra anta att dina känslor för män är nya och/eller under utveckling, och din sexuella identitet kan uppfattas som en tillfällig fas. Jag kan tänka mig att andras tankar och åsikter kan väga tungt i ditt beslut om hur du ska identifiera din sexualitet; det är verkligen ett viktigt övervägande.
Jag hoppas att de idéer som jag har presenterat kommer att hjälpa dig att få klarhet i den här frågan. Jag tror att det kan vara fördelaktigt för dig att arbeta med en professionell person för att reda ut alla dessa möjligheter och prata om de olika överväganden och utmaningar du står inför nu. Kanske har terapeuter sagt till dig att etiketter inte spelar någon roll eftersom de tror att det som finns i ditt hjärta är verkligt och sant, oavsett vad du kallar det. Jag förstår att det här är en stor förändring för dig och att du har många människor och omständigheter att ta hänsyn till när du går in i nästa skede av ditt liv. Det är bra för dig att du sträcker ut en hand för att få hjälp! Jag önskar dig lycka till på din resa.
Sköna hälsningar,
Karen