Praktisera, predika inte
Att vara en kärleksfull och snäll partner är viktigare än vad en förälder kan predika om det heliga äktenskapet. Att skapa ett bra och varaktigt äktenskap innebär inte att ha alla svaren, utan att vara öppen för att reda ut de oundvikliga knutar som uppstår. Parterapeuterna Peter Pearson och Ellyn Bader, författare till boken Tell Me No Lies, gjorde sitt bästa för att visa sina tre döttrar i 20-årsåldern hur man är öppen, uppriktig, ställer frågor även om svaren gör en obekväm och uppskattar den andra personens sårbarhet när ens partner är öppen.”
Ett äktenskap behöver inte vara perfekt för att vara bra och långvarigt
När föräldrarna har hållit ihop och undviker att bråka kan barnen idealisera sina föräldrars äktenskap, och det är bra för dem att veta att även de bästa äktenskapen är komplicerade propositioner med lyckliga och oroväckande händelser.”
”En del par pratar om bra och dåliga dagar”, säger David Treadway, parterapeut från Massachusetts och författare till Intimacy, Change and Other Therapeutic Mysteries. Han och hans fru gifte sig vid 21 och 22 års ålder, och de påminner gärna sina söner: ”Vi pratar om bra och dåliga årtionden. Och vårt första årtionde var ett dåligt årtionde.” Men familjen Treadway är starka fyra decennier senare, och pappa är stolt över att de har varit ärliga om sig själva mot sina söner. ”De ser våra begränsningar och våra brister som människor och som par”, säger han och tillägger det budskap han vill att hans barn ska ta med sig: ”Man behöver inte vara perfekta människor för att ha ett bra förhållande.”
Du kan ge hopp även om ditt äktenskap inte höll
Om föräldrarna är skilda eller singlar kan de fortfarande vara uppriktigt optimistiska om sina vuxna barns äktenskapsplaner och möjligheter. Vad man inte ska göra kan vara den mest användbara typen av exempel. En förälder kan erkänna: ”Jag önskar att jag inte hade jobbat så mycket/drickit så mycket/sagt de där sakerna” eller ”Vi skulle ha klarat oss bättre om vi hade kompromissat mer/givit mer tid åt varandra/kunnat förlåta varandra”. Det finns alltid ett sätt att visa nästa generation att de med medvetenhet, vänlighet och tålamod kan göra bättre val än vad deras föräldrar gjorde. Själva bröllopet är en bra början. Vad kan vara en bättre gåva än att föräldrar som är före detta partners är artiga, till och med hjärtliga, vid ceremonin?
Gör dig redo för att ge och ta emot
När tonåringar blir vuxna, förändras också samtalen, från vad det är för middag till vad som är viktigt hos en livspartner och hur man ska klara av stormarna för att få ett äktenskap att bestå. Nu måste föräldrarna vara beredda att svara på svåra frågor och även ge dem. Tänk på hur öppen du vill vara om ditt liv. Dina barn kan mycket väl fråga dig: ”Du har förblivit gift. Fanns det stunder då du fruktade att du inte skulle göra det?”. Eller: ”Du skilde dig. Varför?” Allt behöver inte avslöjas, men det finns utrymme att förhandla om vad som är för privat på båda sidor samtidigt som linjerna hålls öppna.
När ditt barn står vid altaret kommer kanske det viktigaste av allt inte att vara vad du säger utan hur du gör plats i ditt liv och ditt hjärta för den person som ditt vuxna barn har valt som livspartner. Om du har tur kommer den personen att vara precis den person som du också skulle ha valt – men chansen är större att ditt barns själsfrände kommer att ha fler tatueringar eller färre ekonomiska resurser än vad du kanske föredrar. Din ultimata utmaning, och din ultimata kärlekshandling, blir att överösa dem båda med all den kärlek och det stöd du kan, och att utan att klaga acceptera den sanning som kommer till alla föräldrar när deras barn blir vuxna: Det är deras liv att leva.
Jeffrey Jensen Arnett och Elizabeth Fishel är författare till When Will My Grown-Up Kid Grow Up? Loving and Understanding Your Emerging Adult (Workman). Arnett, som är forskningsprofessor vid institutionen för psykologi vid Clark University i Worcester, Massachusetts, är en ledande expert på vuxenlivet under utveckling. Fishel är en författare som specialiserat sig på familjefrågor och har skrivit fyra fackböcker.