Denna webbläsare stöder inte videoelementet.
Mytologin kring sjöjungfrusex är lika mystisk som den majestätiska havsvarelsen själv. Hur har man sex med dessa lockande havsvarelser? Vi försöker besvara kärleksgåtan ut med lite hjälp av popkulturen.
Den här webbläsaren har inte stöd för videoelementet.
Sjöjungfrur! Kan inte leva med dem (eftersom de andas under vatten, duh) kan inte komma på hur man ska ha sex med dem. Det mänskliga sinnet har varit insvept i den eviga sjöjungfrufrågan ända sedan – enligt legenden – sjömännen tröttnade på att ha sex med sjökor och dugonger och började fantisera om att deras havsdjur hade kvinnodelar på toppen. Jag har ingen aning om att detta är sant, men en kväll dök detta upp i ett skräckinjagande program som heter Manswers (där de försökte svara på vilket djurs vagina som är mest lik en mänsklig kvinnas, som du gör). Och eftersom det var på tv kan vi alla anta att det är 100 % sant. Alla våra förfäder i det förflutna hade sex med dugongs. Någon i ditt släktträd har definitivt haft sex med en sjökatt – acceptera den verkligheten i din själ nu. Eller åtminstone är det vad programmet Manswers vill få dig att tro.
Men var var vi? Sjöjungfrusex, javisst. Så det är uppenbart att människor har varit besatta av att ha sex med sjöjungfruliknande saker under mycket lång tid, så mycket att Cosmopolitan till och med har skapat en helig sjöjungfruposition för att hedra vår fascination för fiskarnas otukt! Men hur gör man det fysiskt? Vi har vänt oss till populärkulturen och internet, och det här är vad de hade att säga.
Det enklaste sättet att ha sex med en sjöjungfru är att göra det medan de är i sin mänskliga form, på land. Jag vet att många av er förmodligen rullar med ögonen, för vad är tjusningen om man inte kan göra det i monsterform? Lita på oss, vi vet. Men vi tyckte att det var värt att nämna. Det säkraste sättet att ha sex med en sjöjungfru (också med oändligt mycket mindre städning) är att vänta tills han eller hon är torr och göra det med två par ben. För som vi lärde oss i Splash förvandlas nästan alla sjöjungfrur till människor när de är torra.
Men hur är det med de sjöjungfrur som behöver magi för att ha sex? Oroa dig inte, vi tar upp detta också. Kontrollera först din sjöjungfru. Är den här sjöjungfrun en gammal H.C. Anderson-klassiker om den lilla sjöjungfrun eller en nygammal Disney-version där alla de fina delarna är täckta av musselbehåar och fjäll? Om du har blivit vän med en sjöjungfru från tidigt 1800-tal har du tur! Som det framgår av flera illustrationer av illustratörerna Charles Santore (bilden) och Edmund Dulac, kommer den fiskiga delen inte förrän efter rumpan! Det är lätt, ammirite?
Här är fler verk i lägre skala av Edmund Dulac.
Men hur är det med moderna sjöjungfrur, med tanke på att de inte tycks ha några utsatta genitalier? Aquaman tog upp det här ämnet några gånger, och i en viss volym från hans klassiska verk (inte avbildad och vi kan fortfarande inte hitta den aktuella panelen) beklagar sig sjömänniskorna över att deras ägg inte är säkra. Det ger trovärdighet åt den traditionella parningstekniken för fiskar där honorna lägger ägg och hanarna befruktar dem. Futurama använde också denna kulturella representation av sjöjungfrusex i sin kärlekshistoria mellan Fry och sjöjungfrun.
Buntar av böcker bor i sjöjungfrusexmytens dolda genitalier. Alida Van Gores Mermaids Song är en exceptionellt våldsam baddräktsrivare som håller fast vid filosofin att sjöjungfrur har tumlare-liknande könsorgan, en hel del andra litterära verk finner också ett hem här. Dessutom rekommenderar Mermaids Song att man har sex med en sjöjungfru i en vadderad grotta, så aggressiv är den. Likaså är Jack L. Chalkers merfolk i serien River of Dancing Gods alla däggdjur. I boken nämns till och med att människo- och däggdjursbitarna är mycket mer kompatibla på grund av detta. Vilket vi antar borde göra hela prövningen mindre potentiellt grym, eftersom ni i princip är besläktade.
Men hur är det med de riktiga stygga bitarna? En exceptionellt slumpmässig webbplats med titeln Radix hade denna otroligt detaljerade (och anonyma) beskrivning av en sjöjungfrus snuskiga bitar (både sjöjungfrur och sjömän) som var SÅ specifik att vi bara var tvungna att ta med den.
Hur sjöjungfrur förökar sig
======================Kvinnor har människans inre fortplantningsorgan; vaginan är dock något
kortare, och den gemensamma urogenitala öppningen (urinröret går samman med vaginalkanalen
nära öppningen) är längst fram. Öppningen kan sträcka sig lika mycket som en
mänsklig vaginalöppning; sjöjungfrubarn föds levande (i motsats till kläckta från
ägg). En klitoris (som har samma färg som svansen) ligger något under den
urogenitala öppningen, och ett anus ligger över den urogenitala öppningen. Sjöjungfru
vaginor är något mindre än mänskliga vaginor (eftersom manliga sjöjungfrupenisar är
mindre, förklaras nedan), så de tenderar att vara mer sexuellt tillfredsställande för mänskliga
män.Manliga sjöjungfrur har en penis, men den är nästan lika liten som en mänsklig kvinnlig klitoris och
har samma färg som svansen; den syns knappt (detta är den enda plausibla
förklaringen till varför ingen någonsin sett en penis på någon av de manliga sjöjungfrurna).
Den används för urinering, liksom för sexuellt umgänge. Testiklarna finns
i svansen, i motsats till bäckenet, eftersom de kräver en något lägre
temperatur för att fungera ordentligt (människo- och bäckendelen är varmblodig,
men svansen är kallblodig). Anus ligger ovanför penis.
Och om allt annat misslyckas – ta bort alla gissningar och dejta bara omvända sjöjungfrur/män.
Och med det bjuder vi på säkert fisksex.
Tack till TV Tropes för tv-hjälpen! Målning med omvänd sjöjungfru av René Magritte.