Alai

Man skulle kunna tro att det är lika enkelt att ta emot kärlek som att någon ger dig något. Önskar vi inte alla att vi levde i en så enkel värld? Verkligheten är att oavsett om någon ger oss något eller inte kan vi inte alltid ta emot det. Alla olika positiva saker som människor ger oss skulle kunna falla under kategorin kärlek. Uppmärksamhet är en form av kärlek, gåvor är en form av kärlek, hjälp är en form av kärlek och listan fortsätter. Så när vi inser att vi inte kan ta emot är det vi måste erkänna att det vi verkligen inte kan ta emot är kärlek. Vi kan inte ta emot kärlek eftersom vi aldrig blev älskade villkorslöst. Det har alltid funnits villkor för kärlek och villkor för att ta emot. Detta gör att kärlek och mottagande känns dåligt i stället för bra. Den första ingrediensen för att lära sig att ta emot kärlek är att inse vilka hinder vi har för att ta emot kärlek. För människor som har svårt att ta emot är det främsta hindret för att ta emot misstro mot givarens motiv. När vi misstror givarens motiv är vi rädda för konsekvenserna av att släppa våra försvarsmekanismer och därför kan vi inte öppna oss för att ta emot något från dem. För att en sak ska kunna ges på ett genuint sätt måste motivet bakom den vara rent. För så många av oss som har svårt att ta emot beror det på att människorna i våra tidiga liv inte gav kärlek fritt och på ett rent sätt. De sårade oss i stället. Detta gör att vi antingen inte ser eller känner kärlek alls, eller när vi erbjuds kärlek (i stället för att må bra) känner vi en känsla av panik eller sårbarhet. Att låta oss bli älskade och värderade för vilka vi verkligen är skulle vara att bryta mot våra föräldrars dom om att vi är bristfälliga. Deras övertygelse om att vi är bristfälliga (en övertygelse som vi har anammat) rättfärdigar det sätt på vilket de behandlade oss och hjälper oss att tro att vi inte var offer och att vi i stället blev älskade i den utsträckning som vi förtjänade. För att låta oss bli älskade och värderade för de vi verkligen är, skulle vi behöva erkänna verkligheten att vi inte var villkorslöst älskade. Att låta oss bli älskade och värderade för vilka vi verkligen är väcker vår rädsla för att om vi gör, känner eller tänker vissa saker kommer vi att bli försummade och övergivna och i den mest primitiva bemärkelsen lämnas till döden. ”Så att ta emot kärlek är att både möta en dyster retrospektiv verklighet samt att riskera döden”

Människor, som inte kan ta emot, har särskilt svårt att få hjälp. De ber inte om hjälp och de får inte mycket hjälp, inte för att det inte finns någon hjälp för dem, utan för att de känner att världen är emot dem. Det känns som om de måste kämpa ensam för att få det de vill ha. Denna övertygelse gör dem blinda för att ens se hjälp när den erbjuds dem. Och om de ändå ser att hjälp erbjuds, misstror de den och tror att det finns ett farligt motiv. Med andra ord ser de hjälpen som inget annat än en nackdel förklädd till hjälp. Innerst inne känner de sig ovärdiga till hjälp eller som om hjälp innebär att de är oförmögna.

Trots allt för ofta är vårt motiv för att ge kärlek själviskt. Vi ger för att vi vill få. Med andra ord är givandet vårt sätt att ta från andra. Själviskhet definieras som att man endast bryr sig om sitt eget välbefinnande, sin egen nytta och sina egna intressen utan hänsyn till hur det påverkar andra. Själviskhet är inte ett naturligt tillstånd. Det uppstår endast när en person är fokuserad på och övertygad om bristen i sitt liv. Vi blandar ofta ihop självkärlek och själviskhet. Men det finns en stor skillnad mellan de två. Själviskhet skapas när en person, som inte vet hur han eller hon ska älska sig själv och tillgodose sina behov, känner denna inre brist och sedan tillbringar sina liv med att försöka fylla detta hål externt. Det är mycket obehagligt att umgås med en självisk person eftersom det hela tiden kommer att kännas som om den personen tar och tar från dig. De vet inte hur de ska få eller skapa det de vill ha utan att ta det från någon annan. De vet inte hur de ska älska sig själva, så deras liv beror på att få dig att ge dem dessa saker. Om du inte gör det vet de inte vad de ska göra, de känner sig maktlösa och blir arga för att de är rädda. Men när vi tar ett steg tillbaka kommer medkänslan att visa oss att de kommer från ett utrymme av inre svält. Att förvänta sig att de inte ska hoppa på möjligheten att ta det de svälter efter är som att förvänta sig att ett svältande barn inte ska stjäla mat.

De flesta av oss som kämpar med att ta emot kärlek tillbringade tid med själviska människor när vi växte upp. Se nu upp, de mest själviska människorna kommer ofta att stoltsera med att vara de mest osjälviska. Självuppoffrare, människovänliga och hjälparbetare kommer att få dig att tro att de gör allt för dig; när de i själva verket gör saker för dig bara för att få vad de vill ha. Kanske är det de vill ha en känsla av godhet eller att du står i skuld till dem eller något annat som de vill att du ska stå i skuld till dem. I grund och botten har själviska människor fantastiska förklädnader så du kommer att behöva se bortom fasaden. Jag ska ge dig ett exempel av tusentals som kan skapa en person som inte kan ta emot kärlek.

Brian växte upp med en mamma som sa till honom att hon offrade allt för honom. Detta fick Brian att känna en känsla av skuld och skuld till sin mamma. Hon använde ofta denna skuld mot honom när hon ville att han skulle göra något för henne eller för familjen. När Brian åkte till college var han glad över att börja ett nytt liv. Men efter några månader ringde Brians mamma och sa: ”Jag vill att du flyttar hem för att hjälpa oss med familjeföretaget”. Brian ville inte göra det. När han till en början gjorde motstånd replikerade hans mamma med att säga ”Jag gav dig mat och kläder och gav upp allt för att du skulle få ett bättre liv än jag, jag gjorde allt för dig, varför kan du inte göra den här enda saken för mig, du är så självisk”. Brians skuldkänslor och skuldkänsla tvingade honom att sluta på college och åka hem för att driva familjeföretaget, där han i slutändan var olycklig, allt i kärlekens namn.

Detta exempel belyser en sanning. Kärlek som ges för att få något tillbaka är inte kärlek. Faktum är att när människor lär oss att kärlek kommer med en fångst eller en förväntan gör det oss förvirrade om kärlek och det gör kärlek till en smutsig sak.

Det finns fem huvudsakliga hinder vi har för att ta emot kärlek. Jag ska räkna upp dem nu för dig. Alla är en biprodukt av att bli sårad.

1. Vi kan ha ett hinder för att ta emot kärlek eftersom när människor ger oss saker känns det som om de har makt över oss och vi är sårbara för dem. Vi känner så här när människorna i vårt liv använde kärlek som påtryckningsmedel. Vi har detta hinder för att ta emot om kärlek kommer med ett tillbehör av skuld, plikt eller skuld. Vi såg hur detta utspelar sig i det tidigare scenariot med Brian och hans mamma.
   Du känner till ordspråket ”med förbehåll”. Detta talesätt är exakt vad vi talar om när det gäller vårt första hinder för kärlek. När någon ger dig något med förbehåll känns det som en fångst. Och i sanning, även om det skedde på en undermedveten nivå, gav de något till dig så att de kunde få makt över dig och garantera att de skulle ha övertaget. Om du lider av denna barriär, låt dig känna en känsla av medkänsla för dig själv eftersom människorna i din värld gjorde kärleken till en trojansk häst.
2. Vi kan ha en barriär för att ta emot kärlek eftersom vi känner oss ovärdiga. När våra föräldrar behandlade oss på något sätt som inte var kärleksfullt kom vi fram till att något var fel med oss. Om inte något verkligen var fel med oss, varför skulle vi trots allt behandlas på det sättet? På grund av detta känner vi oss inte tillräckligt bra för att någon ska älska oss. Vi känner oss inte tillräckligt bra för att någon ska älska tillräckligt för att ge sin energi till oss.
3. Denna barriär går hand i hand med den föregående barriären; vi kan ha en barriär mot att ta emot om vi tror att vi inte förtjänar det. De av oss som har problem med att förtjäna när det gäller kärlek tror att vi måste förtjäna kärlek eller uppnå något för att bli älskade. Vi tror att om vi inte har förtjänat något tillräckligt för att förtjäna något är vi dåliga och kommer att straffas av universum för det. Om vi inte förstår vad vi har gjort för att förtjäna något som någon ger oss börjar vi få panik. För de av er som lider av barriären att förtjäna hinder för kärlek, titta på mina videor på YouTube med titlarna ”Deserving vs. Entitlement” och ”Strike Deserve From your Vocabulary” (stryk förtjäna från ditt ordförråd). Och ställ också den här frågan till dig själv: ”Vad är det för fel med att få något du inte förtjänar?”
4. Vi kan ha en barriär mot att ta emot om vi är beroende av ömsesidighet. Reciprocitet är idén om att något måste utbytas till ömsesidig nytta. Om du är beroende av ömsesidighet tror du att kärleken måste vara jämlik. Hur bra det än låter att kärleken ska vara rättvis och jämlik är det en missuppfattning av hur kärlek fungerar och det görs inte av goda skäl. För en person som är rädd för att kärlek är ett påtryckningsmedel garanterar till exempel ömsesidighet att den andra personen inte har övertaget och inte kan skuldbelägga eller fånga upp honom senare som ett resultat av att han eller hon visar honom eller henne kärlek. Vi kan veta att vi har ett hinder för att ta emot när någon ger oss något och vi automatiskt medvetet eller omedvetet tänker: ”Vad kan jag ge honom eller henne i gengäld?” eller ”Vad är jag skyldig honom eller henne i gengäld?”
5. Vi kan ha ett hinder för att älska om vi är rädda för förlust. En vanlig orsak till att vi inte kan ta emot är tidigare erfarenheter av att förlora en älskad person eller att förlora någons kärlek. Oavsett om det är någon som ogillar dig, eller någon som drar sig undan från dig, eller om du förlorar någon du älskar till döden, eller om du upplever ett uppbrott eller något annat, är en av de mest smärtsamma erfarenheterna vi kan ha att ha kärlek och sedan förlora den. Denna erfarenhet skapar ett ärr och på en undermedveten nivå tror vi att det är bättre att inte ha kärlek alls än att förlora den. Vi tror att det är bättre att inte alls acceptera något som kan tas tillbaka.

Om du misstror kärleken förväntar du dig inte att du ska lita på kärleken när den ges till dig. Tanken på tillit är en trevlig idé, men du kan inte bara bestämma dig för att lita på den. Du har lärt dig att inte lita på eftersom människor har sårat dig. Om du säger: ”Jag litar på den kärlek jag tar emot”, kommer du att ljuga för dig själv och en del av dig kommer att säga: ”Du måste tro att jag är någon slags absolut idiot.”

Rehabiliteringsprocessen för att ta emot börjar med total och fullständig öppenhet. Gör det till din vana att få människor att ÄTA vad de får ut av att ge och ÄTA vad du får ut av att ge. Detta gör det säkrare att ta emot. Det gör det också möjligt för oss att kunna avgöra om vi ska ta emot något som är spetsat med andra motiv än kärlek eller inte. Var uppmärksam på att blandade motiv är en möjlighet. Det är möjligt att göra något för att man verkligen gillar att se den andra personen glad, men också för att man vill ha något tillbaka. Låt mig ge dig ett exempel på hur öppenhet fungerar i en relation.

Vad sägs om Graciela har gjort hemgjord choklad till mig. Om jag bad henne avslöja sitt verkliga motiv för att göra dem till mig och frågade henne vad hon hoppades få ut av gesten, skulle det vara frestande för henne att bara säga: ”Jag vill att du ska bli lycklig”. Men om hon var riktigt ärlig skulle hon säga: ”Jag vill att du ska må bra eftersom du har velat ha choklad hela veckan och dessutom har jag varit avundsjuk på hur mycket tid du har tillbringat med Lauren och jag tänkte att om jag gjorde något som att göra choklad till dig skulle du känna att jag var en bättre vän än vad hon är.”
Vad sägs om att jag har lagat frukost till Graciela. Om Graciela frågade mig varför jag gjorde det och vad jag hoppades få ut av det, skulle det vara frestande att säga: ”Jag tänkte att du skulle gilla det”. Men om jag är helt öppen skulle jag kanske säga: ”Jag visste att du skulle gilla det och jag har också känt mig superskyldig för de saker du har gjort för mig och därför tänkte jag att genom att göra något för dig kunde jag bli av med den skuldkänslan.”

Gör det till en vana att avslöja vad människor hoppas få ut av att ge, vad människor vill att du ska få ut av att ta emot, vad du själv hoppas få ut av att ge och vad du hoppas att de ska få ut av att ta emot. Ofta, även om motiven inte är helt rena, gör vetskapen om dessa orena motiv att du är säker och kan ta emot.

Vi måste börja känna igen de specifika sätt på vilka vi vänder oss bort från att ta emot. Några exempel på hur vi vänder oss bort från att ta emot är: Jag får bara saker av andra genom att ge först, jag blir stel när folk kramar mig, jag drar mig tillbaka känslomässigt och jag avleder uppmärksamheten från mig själv genom att byta ämne. Jag försäkrar er att listan över hur människor vänder sig bort från att ta emot är oändlig. Om du har svårt att ta emot, fråga dig själv ”Hur vänder jag mig bort från att ta emot kärlek och stöd?”. Och ”Hur undergräver jag kärleken?”

Det är viktigt att notera att alla människor måste få kärlek på något sätt. Om vi inte kan ta emot försöker vi gå genom bakdörren för att ta emot. Vi tror att vi måste ge för att få. Så vi kanske hjälper andra för att få kärlek eller vi kanske ser ut så gott vi kan för att få kärlek eller vi kanske presterar för att få kärlek eller vi kanske beter oss supertrevligt för att få kärlek osv. Vad gör du för att få kärlek?

När vi väl har tagit reda på varför vi inte känner igen kärlek, varför vi inte kan ta emot kärlek och varför vi inte kan hålla fast vid kärlek; att lära sig att ta emot börjar med tre grundläggande steg, det första steget är att känna igen kärlek, det andra är att ta emot kärlek och det tredje är att hålla fast vid kärlek.

1. Att känna igen kärlek. Tänk på vad kärlek i sin renaste form betyder för dig. Tänk på de sätt som människor visar kärlek till varandra. För de av er som verkligen kämpar med att känna igen kärlek föreslår jag att ni läser boken ”De fem kärleksspråken” av Gary Chapman. Låtsas att du är som en fågelskådare, men en fågelskådare för demonstrationer av kärlek. Håll hela dagen utkik efter kärlek som ges till dig som om du måste räkna och hålla reda på den. Be en annan person om hjälp för att hjälpa dig att känna igen kärlek. Ibland, när vi inte känner igen kärleken, hjälper det oss att låta en vän observera oss i våra liv och säga ”det här är kärlek” eller ”det där är kärlek” för att vi ska bli medvetna om den. För en tid sedan hade jag bett en vän om hjälp för att hjälpa mig att känna igen kärlek. Den dagen kom någon fram och gav mig en lång kram. Jag ryggade omedvetet känslomässigt tillbaka från kramen som vanligt. Och min väninna sa ”det är kärlek” under sin andedräkt. Utan hennes hjälp skulle jag aldrig ha sett den gesten som kärlek.
2. Taking Love In. När vi väl inser att kärlek ges måste vi medvetet släppa in den. För att göra detta kan vi öva oss i att känna den somatiska upplevelsen av den. Tillbringa tid i känslan av den. Jag ägnar mycket tid åt att tala om värdet av att känna dina negativa känslor. Det är också viktigt att känna dina positiva känslor. Detta innebär att när någon visar dig kärlek, upplev känslan av den upplevelsen i din kropp. Detta kan börja med frågan ”Hur skulle det kännas om jag kunde känna (fyll i det tomma fältet)”. Hur skulle det till exempel kännas om jag kunde känna en komplimang eller känna känslan av att ha gjort ett bra jobb? Var i din kropp finns det en känsla av att acceptera den kärlek som ges som sann eller verklig? Medan ditt bröst kanske har ett motstånd mot det, kan dina händer eller knän vilja och acceptera det. Låt känslan av att acceptera kärleken genomsyra din kropp. Detta innebär att när du väl identifierat att dina händer känner att de vill ha och tillåter kärleken, kan du medvetet föreställa dig att den känslan sprids över hela kroppen. Tillbringa tid nedsänkt i den goda känslan, den rikliga känslan. Ju längre du upplever den känslan, desto mer blir den förankrad i din hjärna och desto lättare blir det att ta emot den i framtiden. Ett annat bra sätt att ta emot kärleksfulla gester är att medvetet föreställa dig att du tar emot dem. Om någon ger dig en gåva, blunda och föreställ dig att du drar in energin rakt in i ditt hjärta. Om någon ger dig en komplimang, ta ett djupt andetag och föreställ dig att du andas in komplimangen i ditt inre, som ett drag av en positiv cigarr. Om någon kramar dig, föreställ dig att du mjukar upp dig själv för att låta omfamningen gå hela vägen genom dig. Välj att mentalt upplösa dina egna barriärer för att släppa in kärleken.
   En annan aspekt av att släppa in kärleken är att hitta din saknade upplevelse och tillåta dig själv att få den. Detta börjar med en universell sanning. Du kan få det du behöver och vill ha och du förtjänar att få dina behov tillgodosedda. På en sidoanmärkning, en av de bästa sakerna du kan göra för en annan person är att upptäcka vilken erfarenhet i livet som de saknar och ge dem den. Jag kanske till exempel saknar erfarenheten av att veta att det är okej att vara precis som jag är. Eller jag kanske saknar upplevelsen av att få mina känslor bekräftade eller jag kanske saknar upplevelsen av att få hjälp att uppnå något eller jag kanske saknar upplevelsen av att leka. Min uppgift är att ta steg mot att få den saknade upplevelsen.
   Besök tid för att observera människor som är bra på att ta emot kärlek. Och var öppen för att höra nya och olika åsikter om kärlek så att du kan börja se kärlek på ett annat sätt. Detta kommer att frigöra kärleken från det som kärlek inte är. Ett av de bästa sätten att lära sig att ta emot kärlek och få insikter om kärlek är att titta på barn. Små barn lever fortfarande i ett tillstånd där det är naturligt och rent att ge och ta emot kärlek.
3. Hålla fast vid kärlek. När vi väl tar emot kärlek måste vi lära oss att hålla fast vid kärleken. För vissa av oss är kärleken flyktig. Det är som om det finns hål som sticks i vårt väsen och kärleken läcker ut i samma ögonblick som den stoppas in. När vi känner oss oälskade tenderar vi att dra oss undan. När vi gör det stänger vi av vår förmåga att ta emot kärlek och alla reserver av kärlek som fanns inom oss rinner ut. Istället för att dra dig undan och isolera dig när du känner negativa känslor, sök kontakt. Ljug inte och säg: ”Jag mår bra”. Uttryck dig själv. Öva på konsten att tillåta dig själv att vara sårbar. Detta garanterar att din inre kärleksbehållare inte blir som en vattenbrunn mitt i Saharaöknen. En aspekt av att hålla fast vid kärleken är att utveckla självförsörjning. Självförsörjning är något som du ständigt kan lita på. Några exempel på självförsörjning är: Visa kärlek till dig själv, ta väl hand om dig själv fysiskt, vara den du verkligen är, bearbeta, söka insikt, omge dig med människor som är kärleksfulla och som ökar ditt självvärde och initiera att söka hjälp. Kom ihåg att du hjälper dig själv genom att hitta stöd. Ett bra sätt att utveckla ett långsiktigt grepp om kärleken är att lära sig att älska i en annan det du hatar i dig själv. Om du börjar öppna ditt sinne för att godkänna det du hatar hos dig själv genom att godkänna det hos dem, kommer du automatiskt att känna dig mer älskvärd och därmed kunna ta emot och hålla fast vid kärlek.

Håll påminnelser om kärlek nära dig. Även om någon dör och även om du gör slut med någon var kärleken mellan er verklig. Kärleken upphävs inte av tidens gång eller av förändrade omständigheter. Vad påminner dig om att du är älskad? Är det en bild, är det en sak, är det ett citat? Förvara allt som påminner dig om att du är älskad inom synhåll. Leta efter bevis på att kärleken inte är en bristvara och att den inte kommer att försvinna. Finns det kärlek i ditt liv som är permanent? Är det möjligt att om någon drar tillbaka sin kärlek kommer någon annan att fylla platsen och erbjuda dig en ännu bättre sorts kärlek? De av oss som har ett motstånd mot att ta emot kärlek lever ett liv i desperation och brist. Inte ens människor som ständigt svälter på mat och vatten lider som de som svälter på kärlek. Du förtjänar att leva ett liv fritt från brist. Som den legendariske sufimystikern Rumi en gång sa: ”Din uppgift är inte att söka kärlek, utan bara att söka och hitta alla de hinder inom dig själv som du har byggt upp mot den.”

.