Alai

Scene Change är medgrundare och motivationsbloggare Ian Whitworth. Källa: Tillhandahålls.

Du och jag har ett problem i vår strävan efter framgång under 2019. Det är mycket svårare för oss att väcka intresse hos allmänheten eftersom vi inte har någon strandkropp.

Ingen vill följa människor med klistervita lår, ett öra lägre än det andra eller mer än 25 % kroppsfett. Eftersom jag är en person som har alla dessa kriterier är det något som jag har funderat en del på.

Som tonåring brukade jag läsa mina systrars Cosmo-tidningar för att hjälpa mig att förstå kvinnor. I oändliga artiklar försäkrades jag om att de faktiskt inte brydde sig om utseendet, eftersom de egentligen letade efter någon med humor.

Det stämde inte, för jag bodde på Queenslands fantastiska Gold Coast, en plats där humor hade mindre värde än pizzakuponger, och alla kvinnor ville ha blonda surfare som hette Shane. Så jag ser hur Insta växer fram och tänker: vi är alla tillbaka i det gamla Coolangatta.

Allt du behöver veta om Gold Coast i ett foto.

För att allmänheten djupt inne i sina djurhjärnor tror på vad snygga människor säger. Pete Evans är en kille med gyllene solbränna, glänsande tänder och en vidskeplig grabbsäck av medeltida trosuppfattningar. Han har på egen hand gjort mer för att försämra folkhälsan under de senaste fem åren än dr Google. Men se hur frisk han ser ut, låt oss ge barnet ”benbuljong” och undvika solkräm.

Notera vid sidan av: omvänt snobberi riktat mot snygga människor är också fel. Det finns en klyscha om att modeller och TV-presentatörer är dumma. Min erfarenhet från oändliga reklamfotograferingar är att de har hela intelligenskurvan, precis som alla andra slumpmässiga grupper. Att förvänta sig att någon ska vara Zoolander-tjock bara för att han eller hon har ett tilltalande huvud är i princip frenologi, något som inte längre är populärt inom kriminalvården sedan slutet av 1800-talet.

Hursomhelst, du måste få folk att komma ihåg dig, och det går inte att undvika de sociala mötena.

Så, några tips för att komma framåt i affärslivet, personligen eller på nätet, om du är mindre utmejslad och mer grovt formad, och om dina följare inte slutar på ett ”k”.

(Självklart måste du också arbeta hårdare än heta människor, men det visste du redan.)

Var mer intressant

Dina affärskontakter går direkt till ditt privatliv för att ta reda på vad du döljer på LinkedIn. Inse att det inte är intressant att vara på stranden (”dagens kontor”). Drinkar vid poolen är inte intressant. Ingen kommer att komma ihåg dig eftersom dessa saker är vad alla gör.

Finn dig ett mer originellt sidoprojekt. Uppfödning av lamor. Måla abstrakta nakenbilder. Starta ett konstigt politiskt parti. Många av de stora inom dessa områden var dussintals fula och folk flockades kring dem.

Köp anständiga skor

Detta är främst ett killproblem: att inte lägga märke till att folk lägger märke till dina skor. Titta ner i gången på vilken veckodagsflygning som helst i Australien eller USA och det är en skräckshow av billiga, slitna affärsskor. Be din italienska vän att hjälpa dig att reda ut ditt skoliv.

Öva på att vara charmig

Vi har diskuterat detta tidigare, men för att upprepa det, var intresserad av andra människor. Heta människor är vana vid att folk flackar över dem. De klickar bara på fingrarna och gratis drinkar och kläder dyker upp, så de har aldrig behövt lära sig färdigheten att locka fram en konversation från andra människor.

Det är ett långt spel.

Hotness bleknar, men charmkunskaperna förbättras genom hela livet.

Get glasögon

Om du inte kan vara het, försök att se intelligent ut. Det är lustigt att folk kan luras att tro att du är smart för att du är närsynt, men det är 100 % effektivt. Faktum är att om du är närsynt kan du faktiskt vara mer intelligent. En studie från 2018 vid University of Edinburgh med 300 000 försökspersoner kom fram till följande slutsats: ”Specifikt var det nästan 30 % mer sannolikt att personer som var mer intelligenta hade gener som kunde indikera att de skulle behöva använda glasögon.”

Som ett experiment har jag lagt några glasögonbågar på Post Malone och jag tror att du håller med om att även om du fortfarande inte skulle låta honom sköta din inkomstskatt, så kanske du kan ge ”Bespectacled Post” en chans att bli din praktikant i sociala medier.

Inga bilvideor tack

Länkade bilvideor (’Yo whassup! Jag ska precis gå in på ett riktigt viktigt möte, men innan jag gör det kan vi prata hemligheter om försäljningstrattar”) är affärsversionen av dejtingprofilbilden av en skjortlös kille med servosolglasögon som håller upp en stor fisk. Var mer elegant än så här.

Lär dig att fotografera

Telefonblixtfotografering får till och med den hetaste influencern att se ut som en blek havsgravs-totfisk. Direkt solljus ger dig tvättbjörnsmaskskuggor. Försök istället att vända dig mot ett fönster och låt det mjuka, diffusa ljuset få dig att se bättre ut.

Fotografering handlar inte om utrustning, utan om att kunna se ljus. Om du inte har råd med en fotograf kan du ta några lektioner i fotografi. Det är en viktig färdighet 2019, och det kommer att hjälpa dig att få ditt företag till den punkt där du har råd med en fotograf eftersom de verkligen kan ta dig till nästa nivå.

Lär dig att bli fotograferad

Alla hatar att bli fotograferade så det är bara att härda ut och arbeta för att bli bättre på det. Det är otroligt hur många som bara låter en vän ta en bild och antar att det blir en vinnare.

Annie Liebowitz själv skulle kunna ta den där bilden och du skulle ändå se hemsk ut. Vid varje fotografering krävs det ungefär 50 bilder för att motivet ska slappna av och se okej ut. Ta massor av bilder, rör på huvudet och prova olika uttryck. Lär dig vad som är en trevlig vinkel på ditt huvud.

Om den grå kostymjackan och jeansen

Jag vill inte bara hacka på killar, men alla som tillbringar mycket tid på flygplatser ser en hel del av den här fruktansvärda kreativa-affärspappa-looken.

Det är lätt att köpa snygga jackor som inte är kostymjackor, var snäll och gör det.

Lär dig att presentera

Visst, det är hårt arbete och du tycker att det är skrämmande, men det är ett vetenskapligt faktum att en person som håller en folkmassa i handen ser dubbelt så attraktiv ut som samma person som sitter i en kontorsbås.

Var inte ett elakt surmulet svin

Jag brukade göra en massa årsredovisningar och hemsidor för advokatbyråer. Det finns ett verktyg i Photoshop för att lyfta upp käkarna, och min fotograf och jag var tvungna att sätta upp det till 10 på vissa höga chefer och advokater, för att ta udden av deras elaka bulldoggrimas.

Det var en dyster lärdom om att människor efter 50 år växer in i det ansikte som de förtjänar. Ditt inre jag kommer att sätta sig som cement så att hela världen kan se det. (Fast du kanske inte bryr dig om du är skyddad från allmänhetens blickar på däck på din enorma yacht. Valet är ditt.)

Jag skulle kunna säga att det kommer en tid då din upplevda hetta kommer att bedömas utifrån din inre karaktär och dina prestationer. Men det är den sortens saker som din mamma skulle säga för att trösta dig när du insåg att Cosmo-skribenterna bara hittade på saker. Gör ert bästa, kolleger med genomsnittligt utseende.

Den här artikeln publicerades först på Motivation for Sceptics. Läs originalartikeln.

NÄSTA LÄSNING: Varför felstavning av ett namn är ett större problem än du tror

NÄSTA LÄSNING: Slickare av husdjursmat och strippor i omklädningsrummen: Varför du aldrig kommer att sälja till människor som du inte förstår