Alai

Hår. Hår. Hår. Något som för alltid kommer att växa oavsett hur mycket vi gör oss av med det. Gud har skapat oss människor på detta sätt. Vi låter håret växa för att isolera värme (jag låter allt växa under vintern av denna anledning), för att skydda oss mot UV-strålning och för att bekämpa infektioner. Kroppsbehåring för flickor är ansträngande för att följa sociala normer. Det är ett konstant inslag i våra liv som vi ”måste” ägna tid åt, oavsett om det är på huvudet, armhålorna, könshåren, ansiktet, armarna eller benen. Om vi rakar oss får vi fläckar och våra porer ser superstora ut. Om vi vaxar, får vi smärta och utslag MEN det positiva är att vi får 2-3 veckors jämnhet tills det börjar växa tillbaka och kliar som en galning, särskilt där nere – Yikes! Om vi epilerar det … ja, låt oss bara säga att en långsam stickande nässelsmärta är en korrekt beskrivning av detta. Jävla helvete! Vi kan inte vinna, eller hur? ”Du måste bli av med din kroppsbehåring” är vad samhället har fått oss att tro, eller hur? Varför? För att om vi har kroppsbehåring anses det vara onormalt. Varför? För att det får folk att känna sig obekväma. Varför? För att samhället har gjort det så att kvinnor som är hårlösa är den ENDA acceptabla versionen av sig själva. FÖR ATT VARA VÄLDIGT HÖGRE…FAAAHUCK ALLT DETTA!

Jag är sydasiatisk och från sex års ålder och uppåt. Jag hade en tjock monobrow, långa polisonger och en mustasch. Jag förstod det inte. Jag tittade på andra tjejer i min skola och tänkte ”varför har inte de ansiktsbehåring?” ”Varför är det bara jag?” Jag såg att alla mina andra klasskamrater intresserade sig för mina vänner och mindre för mig och jag frågade mig varför? Jag menar hur är det ens okej för någon att tänka så i den åldern? Det var meningen att jag skulle trivas i skolan och vet du vad? till viss del gjorde jag det, men jag visste att en kommentar eller en grupp pojkar och flickor som skrattade åt mig skulle komma förr eller senare. Jag minns att jag berättade om det för min mamma och hon sa ”lägg inte märke till beta” och jag försökte att inte göra det, men jag antar att hon inte riktigt förstod hur allvarligt det var. Jag hade mer hår än min mamma och hon skulle epilera sitt eget hår och jag skulle säga ????. Jag jämförde mitt hår med hennes och frågade ”mamma, varför har jag mer hår än du?”. Jag var helt förvirrad eftersom hårborttagningsprodukter fanns tillgängliga, jag var omgiven av dem men kunde aldrig använda dem eftersom jag var för ung. Jag menar, jag borde säkert ha kunnat använda dem eftersom jag kände mig som ett fall av ADVERSE CIRCUMSTANCES, men tyvärr inte. Jag fick min pappas genetik, det är han som har håret och inte min mamma så mycket. FANNER! Men håret på mitt huvud är BADASS! Tack pappa för det..ONLY!

I grundskolan blev jag så generad när vi hade cirkeltid. En pojke ville inte sitta bredvid mig, han sa ”åh nej nej jag vill inte sitta där, hennes håriga armar kommer att röra mig ew” och det var en av många. Det var inför alla och jag visste faktiskt inte vad jag skulle göra utan svettade rejält när alla ögon var riktade mot mig. Lärarna hade inte en aning om vad de skulle säga eller göra på den tiden. Det är som om uppmuntran, bemyndigande och bekräftelse egentligen inte existerade … IRONIEN. Om du skäller ut ett barn kommer de inte att lyssna och de kommer att göra det IGEN och IGEN. Allt kändes bisarrt i den åldern. Dessutom kunde jag inte ens berätta för mina sydasiatiska vänner, som också hade samma hår som jag, hur jag kände mig eftersom jag trodde att jag skulle bli dömd. Dessutom trodde jag att de skulle göra narr av mig för att de inte visste bättre eller att de skulle berätta för sina vänner för att få sig själva att se coola ut. Alla ville bli omtyckta på något sätt så de skulle göra vad som helst även om det innebar att de skulle gå emot sin bästa vän NÄSTA DAG efter att de hade lekt hemma hos dem i timmar. Även jag kände pressen att göra det och jag minns att jag kände mig motstridig för det mesta. Barn i grundskolan var som YOYOs… jag säger er… ena minuten är de er bästa vän… nästa minut hatar de er och vill aldrig vara er vän igen? BRUH. Jag är säker på att alla kan relatera till YOYOs.

Från 11 års ålder började högstadiet, en större hög med fiskar att steka. Jag kom två veckor för sent in i årskurs 7 på grund av kriteriejäv. Min värsta mardröm var att gå in i ett klassrum med elever som alla stirrade på mig. Det första jag trodde att de skulle lägga märke till var håret i mitt ansikte. Tänk att ha det så inbäddat i hjärnan att det var ALLT man visste att de skulle säga eller tänka… så jag agerade annorlunda… mer blyg, skygg och reserverad. Det kändes som om min personlighet var knuten till min kropp och mitt ansiktshår. Du vet… jag kan inte ens berätta hur helt motsatt jag var från det… men paranoian tog överhanden och jag satte mig längst fram i klassen och frös. Jag kunde och ville inte vända mig om… tills två tjejer började sjunga JOJO – Get Out Leave och de var GOOOD. Jag svär att det var min favoritlåt på den tiden, jag var bara tvungen att vända mig om och de tittade konstigt på mig och log. Jag log tillbaka men vände mig snabbt om för jag ville inte att de skulle titta på mig för länge. Ett par månader passerade och några vänner blev det, men jag kände mig alltid som en outsider av någon anledning. Blev jag klassad som den nya flickan? Såg jag annorlunda ut? Var det paranoia? Självklart var det paranoia och trauma MEN HEY HO normalt för en 11-åring 😐 (urm inte riktigt). Jag minns tydligt hur jag satt i IT-klassen och äntligen vågade berätta för killen i min klass att jag gillade honom, men fick panik i sista minuten, så jag bad min kompis att göra det. Hans svar var ”nej, jag gillar inte henne bleh bleh och dessutom har hon hår på händerna”. URM HELLO? Vad ska jag göra om jag har hår på händerna? Jag minns bara att jag grät och svettades samtidigt. Gråtande för att han inte kände likadant, men hur kunde jag förvänta mig att han skulle göra det när jag inte ens pratade ordentligt med honom LOOL (högstadiedrama?) och svettande för att han hade lagt märke till håret på mina händer och knogar. Efter det bar jag en svart långärmad baggy tröja och hade händerna täckta till knogarna så att ingen skulle se det och varje gång det kom upp skulle jag täcka det så fort som möjligt eftersom jag var supermedveten. Jag skämdes och var ständigt nervös.

År 8 – 9 kom snabbt, vädret var fint och tjejerna hade kjolar. Jag berättade för min mamma att jag ville bli av med mitt benhår eftersom jag ville ha en kjol. Jag ville bara så gärna ha bort det. Hon sa till mig att jag skulle försöka använda ogenomskinliga strumpbyxor så att jag inte skulle behöva göra det, men jag ville ha det på samma sätt som tjejerna i skolan hade det… genomskinliga, glansiga, hudfärgade strumpbyxor eller de svarta, men inte ogenomskinliga. Efter tillräckligt mycket fram och tillbaka gav hon till slut efter och hjälpte mig att raka mig och jag minns att jag kände de smidigaste benen någonsin. Nästa morgon tog jag på mig kjolen med strumpbyxorna och mitt självförtroende sköt genom taket som DAYUUM MAMA. Lycka var ett understatement. Jag ville visa alla ”titta, jag har en kjol på mig!”. Men det varade bara så länge innan det började växa tillbaka igen och min mamma sa att jag bara skulle få raka mig en gång. Från 100 till 0 snabbt, va?

En dag fick jag faktiskt nog och sa till mamma att jag ville vaxa hakan och överläppen eftersom mitt hår i allmänhet var mörkt, tjockt, grovt och långt. Så det hände, men håret på resten av ansiktet var fortfarande synligt så jag blekte det med Jolen blekmedel (stark grej JEEZ) inklusive mina tjocka polisonger. Varje gång solen sken på mig sa folk: ”Varför är ditt hår blont?” Jag svarade: ”Jag föddes så här (som ett skämt för att de skulle dra åt helvete)”, och de sa: ”Jaså? Bhavisha har inte det där”, och det var ett ständigt fram och tillbaka mellan att söka godkännande och att få det att försvinna på samma gång. Konflikterna med min mamma och att fortfarande få kommentarer var bara stress, men jag kände mig ändå bestämd och satte den pressen på mig själv för att bli accepterad av andra. Jag hatade att folk stod så nära mig. Jag ville inte att de skulle se allt i mitt ansikte men det var oundvikligt. Mina periferier skulle bli ansträngda av att försöka se men inte se om folk skulle prata om mig. Jag skulle få blickar från en grupp tjejer som jag trodde var mina vänner! Eller så skulle det komma upp i en konversation och en av dem skulle säga ”OMG SSHHHH SHUT UPPP!” så i princip pratade de bakom min rygg…GREAT.

Jag kämpade med detta nonsens tills det kom till en punkt där jag var tvungen att få laser hårborttagning. Jag tror att jag var gammal nog att få det men det var inte billigt. Mina föräldrar pungade ut med pengar för att betala för lasersessionerna. Jag minns bara att jag kände mig så lyft och oförklarligt glad när sessionen var klar. Jag var på väg att praktiskt taget inte ha något hår i ansiktet. Ny kvinna och dat! Jag behövde bara fortsätta med behandlingarna, vilket jag gör än i dag. Det växer inte så mycket hår i ansiktet längre, bortsett från de tjocka hårstråna på hakan och i nacken och ljusa hårstrån på vissa ställen som jag inte bryr mig så mycket om. Jag är bara väldigt tacksam för att mina föräldrar kunde se mitt ständiga missnöje.

Den uppslitande prövningen hade nått sitt slut.

Men alla dessa olyckliga händelser som inträffade fick mig att skämmas så mycket över att ha hår och tvingade mig att ha ett hatiskt förhållande till det och även om minsta lilla bit växte tillbaka måste det vara borta. Det var bara tröttsamt att vilja ha godkännande från människor som inte ens brydde sig om en. Det värsta med detta var att jag internaliserade allting, blickarna, skratten, kommentarerna. Jag visste helt enkelt inte hur det kändes att vara fri. Jag kände mig kvävd.

Nu är jag 27 år och är fortfarande hårig och kunde inte ge ett skit. Jag låter allt växa och när jag vill ta bort det använder jag denna process som en form av självvård. Det tog tid för mig att acceptera, kroppsbehåring kommer alltid att finnas där och hur du ser på den kommer att göra eller bryta dig. Tid, tillväxt och acceptans behövdes, nu känner jag ingen press att göra något åt det och om det gör någon obekväm bryr jag mig faktiskt inte.

• Varför känner vi ett behov av att göra oss av med vårt hår bara för att det verkar vara ”onormalt” eller ”obekvämt” för någon annan?

• Varför har samhället format oss till att tro att det är tabu att ha kroppsbehåring som flicka/kvinna?

• Varför säger våra mammor till oss att vi måste göra oss av med håret trots att det inte finns någon anledning till det?

• Varför kan vi inte bara vara håriga och glada?

• Varför är den hårlösa kroppen den acceptabla versionen av kvinnor?

Vårt hår är vår identitet oavsett ras, det lever och andas oss, det är vi. Jag önskar att jag fick höra detta för mer än 10 år sedan, men dessa erfarenheter har format mig till den jag är i dag. Jag kommer att säga till mina framtida döttrar att aldrig anpassa sig till samhällets förväntningar och aldrig skämmas över att ha hår.

Jag är den håriga framtiden.

*namnen har ändrats

Amisha Kapadia är en Londonbaserad modestylist och älskar att berätta historier genom sitt arbete och sina plagg. Hon är glad över att utveckla meningsfulla projekt relaterade till PoC:s kamp, kvinnors rättigheter och tillhörighet etc. via styling. Hennes utlopp under denna svåra tid var att skriva om aspekter av hennes liv under uppväxten. Hon är en matcha-älskande, äventyrslysten matlagare, linne-doftande, modestylande, kreativ, mjuk och rolig knäppgök.