Alai

Mammaskuld.

Den dyker upp vid de mest slumpmässiga tidpunkterna.

Som när du gömmer dig i badrummet för att du blir upprörd över ditt förskolebarn som bara vill.

Och när du har en välförtjänt tjejkväll efter att ha varit ensam med barnen i flera månader, bara för att känna dig dålig över att du inte är med dem vid läggdags.

Och när du helt enkelt undrar om du bara gör det här med att vara förälder på ”rätt” sätt.

Men nu när jag har lagt till ett andra barn till vår familj upplever jag en helt ny våg av skuldkänslor hos mamman: att slitas mellan mina två barns behov.

Min lilla familjs nyaste tillskott är bebis Simon, som kom i juli. Han har verkligen börjat utvecklas och visa oss sin personlighet. Han är lugn, avslappnad och så söt.

Då har jag min treåring Henry. Han är mitt vilda barn. Min klättrare. Min lilla orkan. Mitt sura barn. Han är söt, sedan drar han mig i håret och springer iväg och skrattar. Men jag älskar den ungen så mycket och han kan alltid få mig att le.

Jag vet att alla dessa skuldkänslor för nya mammor som jag känner är löjliga, men jag kan inte få dem att försvinna. Jag tror att det beror på att jag nu har barn i två helt olika stadier i livet.

Jag vill mysa med min lilla pojke i soffan och sitta på golvet med honom när han har magstund. Men jag vill också leka med min treåring och springa runt med honom på bakgården.

Jag känner att när jag fokuserar min uppmärksamhet på ett av mina barn så sviker jag det andra.

Då kommer en hel våg av mamma-skuldkänslor över mig och jag ställer mig själv frågor som. . .

• Kommer barnet att utvecklas långsammare för att jag låter honom ligga på en filt medan jag leker med min småbarnspappa?
• Kommer min treåring att utveckla något slags komplex för att jag inte kan fäktas med honom medan jag matar barnet? (Jag försökte göra båda sakerna vid ett tillfälle och det slutade illa.)
• Kommer mina barn att få låga ACT-poäng och inte komma in på de bästa högskolorna för att jag inte betalade en massa pengar för att de skulle få gå på en särskild förskola som lär småbarn att vara tvåspråkiga? (Jag vet, jag vet, men det gick mig genom huvudet.)
• Behövs det att jag redan läser för mitt nyfödda barn?
• Ska jag lägga honom senare så att han kan sitta med Henry medan jag läser hans godnattsaga?
• Ska jag känna mig skyldig för att jag hoppar över sidor när jag läser Dr. Seuss vid sänggåendet, eftersom hans böcker är SÅ LÅNGA? Han är en romanförfattare för småbarn.
• Gör jag något fel eftersom mitt spädbarn ännu inte visar något intresse för att rulla runt?
• Tänker min äldsta att jag inte älskar honom längre eftersom jag ägnar så mycket tid åt att ta hand om hans lillebror?
• Tänker han att han har blivit ersatt?
• Tänker jag att jag tillbringar tillräckligt mycket tid med var och en av dem? Jag arbetar heltid, så de tillbringar fem dagar i veckan hos sin barnvakt.
• Jag kan fortfarande inte få mitt barn att bajsa i potten.
• Jag använder mutor när det behövs. Är det så illa?
• Bör jag tvinga min äldsta att äta grönsaker?
• Får min yngsta lika mycket hud mot hud som sin storebror?
• Och så vidare och så vidare och så vidare…

De här skuldkänslorna får mig att må ganska dåligt. Men gör dessa saker mig till en dålig mamma? Rationellt sett vet jag att svaret är nej.

De gör mig till en normal mamma. En bra, kärleksfull mamma som erkänner att hon har brister. Och som gör sitt bästa för att vara den bästa hon kan vara. Men det är svårt och ingen kan göra allt.

Så i stället säger jag till skulden att. . .

• Jag lär mina barn att de är underbara, men inte universums centrum.
• Jag modellerar hur det ser ut att ta hand om en nyfödd för min förskolebarn.
• Jag inskärper tålamod när jag inte omedelbart kan svara på förfrågningar, eftersom jag är upptagen med att ta hand om det andra barnet.
• Jag gör det bästa jag kan och det måste helt enkelt räcka.

Jag bestämde mig för att jag inte skulle låta denna löjliga mammakänsla stjäla mer utrymme i min redan fullpackade hjärna. Att oroa sig för dessa saker är slöseri med tid. Tid som jag skulle kunna spendera på att slåss med svärd med min förskolebarn eller heja på mitt spädbarn för att det ska rulla omkull.

Nu ändrar jag mitt fokus varje gång den där stickan av mammakänslor dyker upp i mitt huvud.

Jag fokuserar på de friska, vackra små pojkar som jag uppfostrar.

Jag tänker på hur de håller på att utveckla sina egna små personligheter (även om de inte är tvåspråkiga).

Jag springer och springer och springer runt på bakgården med min treåring och känner mig inte skyldig för att jag inte tvingar ner ärtor i halsen på honom.

Jag myser i soffan med mitt spädbarn och lyssnar på hans babyfnittrande.

Och alla skuldkänslor smälter bort.