Jag har alltid varit fet. När jag var en tjock liten bebis var det en älskvärd egenskap. När man väl går i skolan blir det betydligt mindre. Det hjälper inte när ens namn faktiskt rimmar på ordet fet, men man börjar acceptera det som en del av den man är.
När jag gick i mellanstadiet och bråkade med två bröder som bodde tvärs över gatan från min familj, attackerade de genom att ändra ordet till We Are the World så att de sjöng: ”Pat is the world, he ate the children.”
I gymnasiet var jag en del av en grupp gymnasieelever i Santa Fe, NM som samlade in pengar till en veckolång Close Up-resa till Washington DC. En dag gick jag tillsammans med några klasskamrater och vår lärare för att be en lokal bankdirektör om en donation från hans bank. Efter att jag hade talat om vikten av medborgarskap och medborgarutbildning vände han sig till läraren och sa: ”Det är nog bäst att vi gör en donation så att ni har råd att ge mat till den här.” Jag bara log eftersom vi behövde pengarna.
Jag var alltid medveten om Animal House-repliken att ”fet, full och dum är inget sätt att gå igenom livet”, så jag fokuserade till stor del min uppmärksamhet på att inte vara dum. Om jag var fet skulle jag vara en riktigt smart fet kille. Jag skulle sträva efter att vara den smartaste personen i rummet. Jag skulle bli en professionell framgång trots min vikt, och allt skulle bara balansera sig självt.
Efter flera år av långa arbetsdagar och överträffande av mina arbetskamrater på jobbet insåg jag att jag faktiskt började bli den där professionella framgången. Jag visste också att jag var otroligt ensam. Jag sökte upp en välkänd dejtingtjänst i DC. Mina skriftliga svar på alla deras frågor var bra. Men när jag gick in för intervju fick jag veta att de så småningom kunde hitta någon åt mig, men att min storlek skulle göra det svårt. Jag brydde mig aldrig om att skriva checken.
Jag lärde mig att omfamna vem och vad jag var. Jag var en tjock kille. Jag arbetade hårt. Jag var professionellt respekterad. Jag klädde mig väl och försökte överkompensera för det som fanns under mig. Jag accepterade att jag kanske aldrig skulle hitta kärleken. Jag rationaliserade till och med att jag var ett hälsosamt fett, och eftersom min kropp bara hade känt mig som en fet kille hade alla mina organ och system just anpassat sig.
Efter att ha träffat och gift mig med den mest otroliga kvinnan som älskade mig för min skull, lekte jag med att komma i form. När min fru bantade inför vårt bröllop följde jag med henne i den fettsnåla strävan. Jag förlorade några kilo före bröllopet, men tog sedan på mig dem igen. När vi försökte bli gravida fem år senare och min fru kämpade med PCOS, gjorde jag Atkins och hon South Beach. En tillfällig framgång för mig, men sedan kom allt tillbaka.
Jag var bekväm med den jag var. Jag åt i stort sett vad jag ville. Jag undvek motion som pesten. Jag fokuserade mina krafter först på arbetet och sedan på min fru. Jag var okej med allting. Jag ägde att vara Pat, den tjocka killen.
Det förändrades när vår son föddes. Jag sökte en livförsäkring och fick avslag på grund av att jag hade odiagnostiserad diabetes. Så jag gjorde en kraschdiet i några månader, tog mediciner och gjorde vad som krävdes för att få någon form av livförsäkring. När det försäkringsmedicinska mötet var över och min försäkring godkändes återgick jag till mina egna vanor.
Jag kämpade för att hålla jämna steg med mina två barn. Jag var en känslomässig ätare. Jag var en stressätare. Jag var en festätare. Jag var bara en ätare. Och en stillasittande sådan.
Under större delen av mitt vuxna liv vägde jag mellan 350 och 400 pund. Jag kan inte säga något specifikt eftersom jag undvek vågar. Jag ville inte veta. Jag tyckte inte att jag behövde veta. Jag hade en familj. Jag var framgångsrik i yrkeslivet. Att vara den tjocka killen var nu en del av min charm.
För fem år sedan drabbades jag av en professionell kris som fick mig att tvivla in i minsta detalj på vem jag egentligen var. För första riktiga gången i mitt liv bestämde jag mig för att prioritera min hälsa. Det verkade vara den enda sak jag kunde kontrollera, så det gjorde jag.
I två år fokuserade jag på min kost och försökte äta hälsosammare. Jag ägnade tid åt att promenera för att rensa mitt huvud. Vikten började gå ner. Men jag hade sett det förut. Jag såg det som tillfälligt.
Då började jag lägga till riktig motion. För tre år sedan började jag med kickboxning. Jag gjorde det i vetskap om att gå på ett löpband på ett gym bara skulle tråka ut mig. Nu tillbringar jag tre eller fyra kvällar i veckan på mattan, ofta i sparring med män som är mindre än hälften så gamla som jag. Jag är inte bra på sporten, men jag kan hävda mig själv. Jag kompletterar det med konditionsträning på morgonen, varje morgon. Varje. Och i år har jag lagt till styrketräning (även om jag försöker hålla mig borta från bröderna på gymmet).
Min kosthållning ser inte alls ut som vad jag åt tidigare. Jag äter nu sex eller sju små måltider om dagen (jag äter varannan timme eller så). Varje måltid endast cirka 300 kalorier. Tungt på protein, bra på fett, med lite kolhydrater (med undantag för de där fuskmåltiderna). Och jag kan tacka Tiger Schulmann’s MMA och Dwayne (The Rock) Johnson för att de har förstärkt detta ätande.
I förra veckan gick jag in till min läkare för min årliga kontroll. Min vikt har nu legat stilla de senaste fem åren. Min diabetes är helt borta. Mitt blodtryck och mina kolesterolvärden är helt normala. Jag tar inte en enda receptbelagd medicin.
För första gången förklarade läkaren saker och ting för mig på ett sätt som var begripligt. I hela mitt liv hade jag levt med en sjukdom. Den sjukdomen (sjuklig fetma) var nu i fullständig remission. Vid 45 års ålder behövde jag nu bara se till att det förblev så.
Jag berättar inte den här historien för att få jubel och beröm. Jag berättar den för att det är en historia som ofta inte berättas. För det mesta berättas historier om fetma genom kvinnors ögon. När vi delar med oss av berättelser om alldeles för vanlig fettskam, handlar det oftast om de som är av kvinnligt kön. Kanske visar det bara att kvinnor är mycket starkare när det gäller att säga ifrån, eller att män är för generade för att prata om sådana kroppsbildsproblem.
Varje dag är jag dock medveten om att varje gång jag tittar i spegeln ser jag fortfarande mitt 400-kilosjag. Det spelar ingen roll att jag har gått ner ungefär halva min kroppsvikt jag ser fortfarande den tjocka killen. Jag tror fortfarande att jag inte kan sitta i mitten av ett flygplanssäte. Jag bär fortfarande mina kläder, med undantag för träningskläder, för stora och för baggy. Jag känner fortfarande att jag är den största personen i rummet.
Det skulle vara lätt för mig att säga att jag äntligen började för att jag vaknade upp till hälsoriskerna. Låt mig försäkra er om att jag som tjock kille alltid var väl medveten om alla hälsoproblem. De som aldrig riktigt har varit långt kan tro att det bara är en fråga om viljestyrka och medvetenhet och ”att vara hälsosam”. För de flesta av oss feta vet vi allt detta. Vi vet mer om macros och dietalternativ och allt annat du vill dela med dig av till oss. Vi har blivit utbildade, uppmuntrade och skambelagda. Vi har undersökt möjlighet efter möjlighet. Vi har påbörjat och stoppat och återupptagit ansträngningar.
För mig krävdes det att jag insåg att det handlar om resan, inte om målet. Om jag kunde fortsätta att sätta upp ett slutgiltigt mål och sedan gå tillbaka till gamla vanor när jag väl uppnått det. Eller så kunde jag åta mig att arbeta hårt för det varje dag och erkänna att det handlade om förbättring, inte om absolut prestation.
Jag var, är och kommer alltid att vara en tjock man. Det är bara hur jag ser på mig själv, och det kommer jag troligen alltid att göra. Men varje dag försöker jag förbättra det varje dag. Om du hade sagt till mig för fem år sedan att jag skulle ha sprungit tre halvmaratonlopp (med vetskap om att jag var killen som alltid letade efter parkeringsplatsen närmast dörren) hade jag sagt att du var galen. Om du hade sagt till mig att jag skulle delta i flera MMA-turneringar och bryta två revben i en match för att sedan vara tillbaka på mattan och träna en vecka senare, skulle jag ha sagt att du var galen. Men det är sanning.
Jag skulle kunna säga att jag gör det för att föregå med gott exempel för mina barn, särskilt min son. Jag skulle kunna säga att jag gör det för att leva ett långt liv och se mina barnbarn. Jag skulle kunna säga att jag gör det för att jag hade en riktig hälsorädsla. Jag skulle kunna säga att jag fick skam att göra det. Inget av detta är sannolikt korrekt. Ärligt talat vet jag inte varför jag gör det. Inte heller vet jag varför jag inte gjorde det tidigare. Allt jag vet är att det är en del av den jag är nu, och det är en långsiktig resa som jag bara har börjat, även efter fem år.
Mitt namn är Pat, och jag är en tjock man. Men jag är i remission.