Jag visste bara att jag var gravid i två veckor.
Jag var inte särskilt långt gången, bara fem veckor och tre dagar.
Jag gjorde saltdegspynt för hand för att tillkännage graviditeten för min familj, och sedan gjorde jag om dem eftersom de inte var tillräckligt bra. De behövde vara perfekta.
Läs om hur en mammas berättelse om förlust förvandlades till en berättelse om kärlek – här.
Jag tog bilder på min treåriga dotter med en skylt där det stod: ”Till jul vill jag ha: ett dockhus, leksaker och böcker, nya kläder och bli storasyster augusti 2020.”
Jag laddade ner appar för att hålla koll på graviditeten. Min bebis var lika stor som ett vallmofrö. Och sedan ett apelsinfrö. Och sedan började jag få illamående extremt tidigt, precis som med min första.
Jag hade mitt första möte den 10 december klockan 13.40 och jag bokade in mitt ultraljud veckan efter. Men nästa dag klockan 7 på morgonen gick jag till badrummet och såg att jag blödde kraftigt.
De dåliga nyheterna
Under tiden som jag väntade i undersökningsrummet på att läkaren skulle komma tillbaka med mina blodprover hoppades jag hela tiden på att jag kanske inte var gravid alls. Kanske var min mens bara sen.
Inte för att jag inte ville vara gravid, utan för att jag hellre hade ett falskt positivt resultat än att veta att jag höll på att förlora mitt barn.
”Folk kommer antagligen inte att se hårstråna som jag fångar mellan mina fingrar när jag bara kör fingrarna genom dem.”
Senare kom en sjuksköterska in för att ge mig en spruta – jag frågade henne om det betydde att jag fick missfall och hon svarade ja, jag förlorade mitt barn.
I det ögonblicket kändes det som om hela min kropp blev riktigt tung. Det kändes som om jag inte kunde andas och det kändes så under den längsta tiden. Det gör jag fortfarande när jag ger mig själv en stund att tänka på det. Jag var förkrossad.
Sorgen efter
Jag var inte säker på om jag skulle berätta för min familj men jag bestämde mig för att jag skulle göra det. Jag fick många olika svar.
Men det svar jag fick om och om igen var detta: ”Det är okej, du var inte så långt gången, det är ingen stor sak, du är ung och du har tid att få fler. Du kan försöka igen.”
Men ärligt talat brydde jag mig inte om jag var långt gången, jag brydde mig inte om jag kunde försöka igen – jag förlorade mitt barn.
Jag hade prydnadsföremål som stod på mitt bord och foton som väntade på att delas ut på julafton.
Missbruksberättelser är så personliga. Läs om en mammas liv efter ett skilsmässa här.
Jag grät resten av natten. För att jag förlorade mitt barn, för att jag hade sammandragningar utan något vackert slut och för att det inte fanns något jag kunde göra för att rädda min graviditet. Jag grät för att jag fick det kliniska rådet att ”skicka vävnaden i toaletten” och för att jag den kvällen var tvungen att hämta min dotter på dagis och fortsätta livet som vanligt.
Jag känner att min kropp svek mig, att den förrådde mig. När jag går in på sociala medier ser jag könsavslöjanden, graviditetsannonser, babybumlingar – allt det som borde hända mig händer människor runt omkring mig, och det är inte rättvist. Men det som gör mig så arg är att jag får höra att jag inte borde vara ledsen för att jag inte var så långt gången. Men jag håller inte med.
Till alla kvinnor som har fått ett missfall, oavsett om du var långt framme eller tidigt, är vår förlust verklig. Det tror jag verkligen. Jag anser att jag förtjänar att sörja i min egen takt och att man inte ska få mig att känna mig dum för att jag är ledsen eller känner mig förkrossad. För jag förlorade mitt barn och jag förlorade mina planer med och för det barnet. Min smärta är verklig oavsett hur tidigt det hände. För att jag var lycklig. Jag var glad.
Vad man inte nödvändigtvis ser efter ett missfall
I varje berättelse om missfall hör man vanligtvis om den hemska händelsen. Men hur är det med det som kommer efter?
Människor kommer förmodligen inte att se de hårbitar som jag fångar mellan fingrarna när jag bara kör fingrarna genom dem. De ser inte de nätter då jag vaknar flera gånger i ett par timmar i taget tills jag inser att solen börjar gå upp. De ser inte utmattningen eller smärtan eftersom jag har blivit så bra på att dölja den.
Men så här är det, missfall är inte något att skämmas för eller något som man aldrig ska prata om. Det är något som händer så ofta. Alltför ofta. Och det kan vara väldigt svårt.
Med tiden tror jag att det kommer att bli lättare. Men just nu förtjänar jag att sörja och känna den smärta som jag känner på mitt eget sätt, utan att bli tillsagd att sluta.
Jag jobbar på att komma till en plats där jag förstår att det inte var mitt fel och att det inte finns något jag kunde ha gjort. Mitt fokus fortsätter att ligga på min fantastiska dotter, som jag är så tacksam för – men jag hade en misslyckad graviditet och jag är väldigt, väldigt ledsen. Låt mig sörja.