Alai

Jag är fet.

Den typ av fett jag är beror på vilken sida av fettet du tittar på mig från. Om du är en smal person verkar jag förmodligen väldigt fet. Om du är en mycket fet person kanske jag verkar genomsnittlig för dig. För mig är jag fet.

Jag har varit alla olika storlekar. Jag har varit större än vad jag är nu. Jag har varit mindre än vad jag var i gymnasiet. Jag har varit allt däremellan. Just nu är jag fet; jag älskar det inte. Eftersom jag vet hur det är att vara mindre vet jag att det känns bättre än vad jag gör nu. Men just nu är jag också lycklig – inte med min kropp utan med mitt liv.

Om du är en smal person som alltid har varit smal (eller om du är en tidigare tjock person som jobbat häcken av dig för att bli smal), tänker du förmodligen något i stil med ”om du trivs bättre med att vara mindre, varför inte jobba hårt för att bli mindre?”. Om du är en tjock person kanske du tänker ”jag också” eller alternativt ”det finns sätt att må bra utan att vara mindre”.

Ni har båda rätt. Dessutom vet jag redan båda dessa saker.

Jag har valt olika vägar till välbefinnande med min kropp. Jag har arbetat för att gå ner i vikt på ett säkert och hälsosamt sätt och har varit uppfylld och stolt över det. Jag har också ätit tårta med hänsynslös övergivenhet och inte brytt mig om vågnålens uppåtgående rörelse. Jag har varit besatt av viktnedgång. Jag har levt med och återhämtat mig från en ätstörning. Jag har varit eländigt fet. Jag har varit eländigt smal. Jag har varit genomsnittlig – varken fet eller smal eller eländig.

Den jag är nu är en produkt av många år av självförakt, några år av självkärlek och 43 år av att vara en människa. Det jag är nu är OK.

Under större delen av mitt liv har jag trott att jag bara behövde åstadkomma X för att vara uppfylld.

X kan vara att vara smal eller ha pengar; det kan innebära att vara gift eller skild, bo i ett hem eller resa utomlands. Jag har åstadkommit många X, och jag har varit stolt över dessa prestationer. Men i slutändan har de aldrig gjort mig lyckligare i mitt liv. Jag tror nu att man är ungefär så lycklig som man bestämmer sig för att vara.

Jag tror att det är sant: Det finns en tröskel över vilken man inte kan bli lyckligare. Om du har mat och kläder och dina andra grundläggande behov tillgodosedda är resten av sakerna inte avgörande för din lycka; de är bara tillbehör.

Jag trodde att smalhet var svaret på min lycka, men det var det inte. Det var svaret på vissa saker – mer uppmärksamhet, ett större utbud av klädalternativ, färre sidoblickar från min mormor över såsskålen – men det fanns många saker som det inte gick att vara smal för. Att göra mig lycklig var en av dem.

Jag vet av erfarenhet att min vikt är nästan irrelevant för min lycka. Så jag väljer att förbli tjock.

Jag skulle kunna ändra min kropp, men det vill jag inte just nu. Skälen till att jag väljer att inte göra några förändringar är både enkla och komplicerade. Jag har plantar fasciit och känner inte för att gå. Att gå är ett enkelt sätt att må bättre i kroppen, men min fot gör ont och därför gör det ont att gå. Yoga gör inte ont, så det gör jag. Att gå kan leda till viktförändring, men jag tänker inte riktigt på det just nu. Istället fokuserar jag på att läka min fot.

Totalt sett är min hälsa dock utmärkt. Det finns inga angelägna fysiologiska problem. Mitt blodtryck är bra, mitt kolesterol är bra. Jag har inga tvingande hälsorisker som motiverar mig att förändra min kropp.

Min psykiska hälsa är stabil. Jag är fokuserad på min rothälsa. Jag arbetar på att läka min kropp inifrån med hjälp av en kombination av andliga, mentala och fysiska förändringar. Jag arbetar inte med att förändra min fysiska kropp eftersom min fysiska kropp i slutändan, även om den är viktig, är mindre viktig än alla andra saker jag arbetar med.

Min kropp hindrar mig inte från att göra de saker jag vill göra.

Jag kan cykla, yoga, jaga mina barn och springa upp och ner för ett berg och längs stranden. Så varje försök att gå ner i vikt, just nu i alla fall, skulle ha sin grund i estetik, och förväntningarna på att jag ska vara estetiskt tilltalande är något som jag inte kommer att ge efter för att det inte är så viktigt för mig att vara vacker.

Vi har lärt oss att värdesätta vackert framför allt annat som vi kan vara och är: smarta, roliga, generösa, medmänskliga, vänliga, omsorgsfulla. Men jag är inte ung och jag är ingen idiot. Jag vet två saker: Skönhet är flyktig, och den typ av människor som bryr sig om om jag är vacker är inte den typ av människor som jag vill umgås med.

Trots allt arbete som kvinnor (för det mesta) gör för att uppnå och upprätthålla vår skönhet kommer våra kroppar att förbli föränderliga. Det du försöker göra vackert nu kommer att halta nästa år. Jag kan inte förhindra åderbråck, rynkor och bristningar. Jag kommer inte att slösa min tid på att försöka. Och om min partner en dag sa till mig att han tyckte att jag inte var vacker och att han inte längre var intresserad av mig, skulle jag vara tvungen att säga till min partner att han kan dra åt helvete. Jag vill inte vara med någon som värderar skönhet högre än mitt intellekt eller min vänlighet.

Någon mejlade mig nyligen och sa att hon hade läst något som jag skrev för några år sedan om att vara tjock.

Hon ville veta om jag fortfarande var ”fet och lycklig”. Hon ville veta hur jag kunde släppa behovet av att känna mig smal men också finna glädje. Hon ville veta hur jag hittade frid i min kropp. Jag mejlar inte tillbaka till alla, men jag mejlade tillbaka till henne eftersom jag hade något att säga som jag trodde att hon skulle finna värdefullt och som jag också behövde höra. Svaret är inte att jag fann frid i min kropp – det är att jag fann frid i mitt liv. När jag väl hittade den friden insåg jag att den oro jag kände kring min kropp inte var starkare än den glädje jag fann i allt annat.

Denna berättelse dök ursprungligen upp på Ravishly och återges här med tillstånd. Mer från Ravishly:

• Vi måste sluta policera kroppspositivitet
• Kan man älska sin kropp och försöka gå ner i vikt?
• Att vara smal gjorde mig inte lycklig, men att vara ”fet” gör det