Alla som känner mig vet att jag är en extremt extrovert person. Jag älskar att gå ut, träffa nya människor och skapa kontakter med andra. Mina relationer med vänner och familj är några av de viktigaste sakerna i mitt liv. Jag är dock inte alltid lika utåtriktad och vänlig. Ibland är jag den totala motsatsen. Jag lovar att jag inte försöker vara oförskämd eller elak när jag sätter mig själv i ett hörn och verkar helt stänga andra ute. Det beteendet är något som ligger utanför min kontroll.
I gymnasiet blev jag mobbad. Det började inte som den klassiska lekplatsmobbning man föreställer sig när man hör ordet. Min mobbare började som min vän. I en grupp med en annan tjej var vi oskiljaktiga under första halvan av mitt första år. Alla på campus visste att vi var bästa vänner. En dag förändrades det plötsligt. Jag fick ett telefonsamtal från min blivande mobbare som var rasande över något jag inte hade gjort. Från och med den dagen förändrades hela min gymnasieupplevelse. Jag blev utestängd från tjejgrupper och öppet hånad och retad inför mina kamrater. När nya elever kom till skolan nästa år anförtrodde de mig att min mobbare hade sagt åt dem att inte prata med mig.
Denna behandling fortsatte att växa och eskalera. Många visste inte ens att det hände eftersom det utifrån såg ut som om jag var en utåtriktad och omtyckt tjej. I verkligheten försökte jag så hårt att stå nära så många människor som helt enkelt inte accepterade mig. Det enda som höll mig kvar på min skola var mina två bästa vänner i klassen över mig, mina otroliga lärare och den enorma kärlek jag fortfarande hade till min skola trots min mobbningsupplevelse. Min skola var mitt hem.
Min mobbning kulminerade under en hemsk vecka i februari i mitt första år när jag på något sätt förknippades med en händelse som jag inte hade något att göra med. Jag blev söndersliten på Yik Yak, fick höra från andra sidan matsalen att jag var ”f****** s***” och slutade gömma mig i mitt studentrum med dörren låst, rädd för min egen säkerhet.
År av terapi har hjälpt mig att vara på en plats där jag kan se tillbaka på min upplevelse med klarhet. Att tänka tillbaka på dessa år ger mig fortfarande en sjunkande känsla i magen, men jag har kommit ut på andra sidan som en person som kan hantera praktiskt taget allt i livet som kastas mot mig (vilket är mycket). Jag är dock fortfarande ibland reserverad, särskilt i stora grupper av tjejer.
Tacksamt nog har jag inte haft en upplevelse som min i gymnasiet nu när jag går på college. Jag har fått fantastiska vänner och har gått med i en studentförening. Lustigt nog är det våra föreningsmöten som utlöser min mobbningsångest mest, trots att jag är omgiven av de mest stödjande tjejerna jag känner.
Jag tror att det är känslan av att vara i en stor grupp tjejer. När jag gick i gymnasiet blev jag, så fort jag var i en grupp tjejer, utestängd och mobbad. Det är en känsla av muskelminne, ett defensivt läge som jag försätter mig själv i till följd av upplevelser som hände för flera år sedan. Jag förändras plötsligt från mitt roliga, utåtriktade jag till en avskild, tyst person som låtsas prata i telefon i ett hörn. Jag har tränat mig själv i att känna mig okej när jag är ensam. Jag misstror automatiskt tjejer tills de bevisar motsatsen, och min tillit är svårförtjänt.
De goda nyheterna? Jag håller på att bli så mycket bättre. Jag märker att jag stänger mig själv ute mindre och mindre. Jag har blivit bättre på att öppna mig i grupper och inser att ingen kommer att mobba mig på det sättet igen. Min största behållning av min erfarenhet av mobbning är att jag är stark som fan. Så stark att jag ibland inte inser när jag av vana lämnar andra utanför. Men jag lär mig att införliva nya vänner och människor som jag möter på min resa, samtidigt som jag främjar kontinuerlig läkning och tillväxt inom mig själv.
Att vara offer för mobbning definierar mig inte, men det har hjälpt mig att bli den person som jag är stolt över att vara idag.