Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Nyckelord: När människor först introduceras till idén om polyamory är en av de första frågorna de ställer ofta om svartsjuka. Hur hanterar människor i polyamorösa förhållanden svartsjuka? Är de någonsin svartsjuka? I de allra flesta polyamorösa förhållanden kommer svartsjuka upp någon gång. Svartsjuka kan dock brytas ner för att avgöra vad dina verkliga bekymmer är. När du inser vad som bekymrar dig är det möjligt att hantera denna utmanande känsla. Du kan till och med nå en punkt av kompersion, där du känner glädje när din partner är med en annan partner. Du kanske känner detta eftersom du är glad över att din metamour gör din partner lycklig. Den här artikeln kommer att ge några tips om du försöker navigera svartsjuka i ett polyamoröst förhållande. Terapeuter som arbetar med polyamorösa klienter kan också finna den här artikeln som en användbar guide.
Ett steg som ofta missas eller förbises när man rör sig bort från svartsjuka och in i kompersion är känslan av neutralitet om något. Om du ofta har varit svartsjuk på något kan det vara mer realistiskt att sträva mot en känsla av neutralitet innan du försöker känna kompersion. Att känna sig neutral eller till och med lite mindre svartsjuk är alltid ett steg framåt! Om du märker att du bara känner lite ångest när din partner är på dejt med någon annan, i stället för att få en panikattack, är det fortfarande ett framsteg! Att gå framåt genom att erkänna dessa små steg är viktigt i processen att hantera svartsjuka i polyamory.
När du tänker på din egen svartsjuka är det viktigt att utforska varifrån känslan kommer. Det finns tre olika delar av svartsjuka att ta hänsyn till. För det första finns det oro och tvivel som uppstår utifrån en persons misstankar och upplevda hot mot relationen. För det andra finns det en känslomässig komponent i dessa tankar och bekymmer. Du kan känna dig ängslig, obekväm, arg, rädd eller osäker på dig själv eller ditt förhållande. För det tredje väljer du hur du ska reagera på dina tankar och känslor, vilket blir den beteendemässiga komponenten av svartsjuka (Knobloch, Solomon, & Kruz, 2001). Din reaktion kan vara att ignorera svartsjukan, att bli arg, att föra ett samtal med din partner eller många andra reaktioner och beteenden.
Jalusi kan utlösas på flera olika sätt. Du kan bevittna en interaktion mellan din partner och din metamour som utlöser din svartsjuka. Du kan också känna svartsjuka även vid tanken på vad som skulle kunna inträffa mellan din partner och metamour. Oavsett hur svartsjukan utlöses kan du, om du upplever den, behöva tänka på varifrån känslan kommer och stämma av dig själv. Vilka tankar har du, vilka känslor känner du och hur reagerar du? Jämför du dig själv med någon annan, känner du dig tävlingsinriktad gentemot en annan person, är du rädd för att förlora din partner eller känner du en förlust av kontroll i ditt förhållande eller i ditt liv? Känner du dig försummad av en partner? Har du en rädsla för att gå miste om de aktiviteter som de gör med någon annan? Alla dessa tankar och känslor kan leda till svartsjuka (Sheff, 2014; Winston, 2017).
Journalföring är ett utmärkt sätt att göra självreflektion och låter dig utforska och ta ansvar för dina egna känslor i stället för att skylla på yttre påverkan. När du har en uppfattning om varifrån din svartsjuka kommer är du bättre rustad för att diskutera den med din partner och hantera svartsjukan! Om du har svårt att identifiera varifrån din svartsjuka kommer eller hantera svartsjuka kan det vara bra för dig att hitta en polyamory-affirmativ terapeut som kan hjälpa dig att utforska dessa saker. En bra polyamory-affirmativ terapeut kommer också att kunna hjälpa dig att identifiera och öva verktyg för att hantera svartsjuka.
Konstruktiv kommunikation är ett verktyg du kan använda när du känner dig svartsjuk. Konstruktiv kommunikation fokuserar på att upprätthålla din relation och delta i öppna diskussioner med din(a) partner(er). Den underlättar också goda känslor om dig själv och din(a) partner(s). Forskningsstudier har visat att personer som använder konstruktiv kommunikation om svartsjuka har större sannolikhet att vara nöjda i sina relationer än personer som använder destruktiva kommunikationstekniker (Guerrero, 2014). Destruktiva kommunikationstekniker (som att skrika och skylla på partnern) används dock oftast i våra medier, särskilt i populära romantiska komedier (Frampton & Linvill, 2017). Därför är detta vad vi ofta utsätts för och ”lär oss” att använda när vi känner oss svartsjuka; för vi lär oss verkligen inte hur man kommunicerar konstruktivt i skolan.
Så, hur kan du ägna dig åt mer konstruktiv kommunikation när du upplever svartsjuka i ett polyamoröst förhållande? Konstruktiv kommunikation kan uppnås genom att engagera sig i positiva beteenden gentemot dig själv eller din partner. Några exempel på konstruktiv kommunikation kan vara att klä upp dig själv för att du ska må bra av dig själv eller att vara extra snäll mot din partner och fokusera på de saker du uppskattar hos din partner, snarare än din svartsjuka (Guerrero, 2014). Ett annat exempel på konstruktiv kommunikation är att helt enkelt berätta för din partner att du känner dig svartsjuk och inleda en öppen diskussion med honom eller henne om denna svartsjuka och varifrån den kommer. Det är viktigt att närma sig dessa samtal med omsorg och hänsyn till hur din partner känner sig också. Du kan närma dig detta samtal genom att säga något i stil med: ”Jag har känt mig svartsjuk på sistone och jag skulle vilja prata om varifrån detta kommer för mig”. Med den här meningen kan du ta ansvar för dina egna känslor utan att lägga skulden på din partner eller få honom eller henne att känna sig defensiv.
Ett annat sätt att kommunicera när du upplever svartsjuka är en teknik som Dedeker Winston (2017) har tagit fram. Hon kallar det för tekniken ”Pay it Forward”. Detta är en typ av konstruktiv kommunikation som underlättar positiva känslor hos dig själv, snarare än svartsjuka. Winston rekommenderar att du skickar tacksamhetstexter till vänner, familj eller andra partners för att berätta vad du älskar och uppskattar hos dem. Att använda den här tekniken kan hjälpa dig att känna dig mer tacksam för allt det goda du har i ditt liv, i stället för att sitta fast i cykler av avundsjuka tankar.
Det är viktigt att din partner eller dina partners förblir öppna för att höra om dina känslor av svartsjuka och svarar på dina önskemål, om de är rimliga för er relation. Om du till exempel känner dig svartsjuk för att din partner tog med sin andra partner till en ny restaurang som du vill prova är det fullt rimligt att be din partner att ta med dig helgen därpå. Om din partner dessutom upplever New Relationship Energy (NRE) och tillbringar mycket tid med en ny partner, vilket gör att du känner dig försummad, är det inte orimligt att låta honom eller henne veta det och begära mer kvalitetstid med din partner. Om du däremot känner dig svartsjuk och gör en begäran som begränsar din partners tid med en ny partner till en gång i månaden kan det uppfattas som orimligt och orättvist mot den andra relationen.
Bortsett från att ta upp saker direkt med den partner som du känner dig svartsjuk kan du sträcka ut handen till en vän eller en annan partner så att du är involverad i ditt eget liv eller med andra människor, i stället för att bara fokusera på vad din partner gör (Sheff, 2014; Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017). Detta kommer att bidra till att minska de påträngande tankar du har om vad din partner gör och hjälpa dig att skapa ett mer positivt känsloläge. Mindfulness-tekniker fungerar bra för detta också, så att du är engagerad i ditt eget närvarande ögonblick, snarare än att oroa dig för din partners aktiviteter och var du befinner dig.
Hur du reagerar när du känner svartsjuka är viktigt att tänka på när du utforskar möjligheten till ett polyamoröst förhållande. Skäller du på din partner, uppträder du oförskämt, argumenterar du eller förbjuder du honom eller henne att träffa den person som utlöser svartsjuka hos dig? Utövar du våld och slår, knuffar eller hotar att skada din partner eller den person som du är svartsjuk på? Eller försöker du också få din partner att känna sig svartsjuk? Om något av ovanstående stämmer för dig kan du ägna dig åt destruktiva kommunikationsmönster (Guerrero, 2014). Detta är inte bara destruktivt för din relation, utan även för din partner, eftersom många av dessa beteenden är missbrukande. Om du upptäcker att du ägnar dig åt våld eller hot om våld mot din partner är det viktigt att du söker hjälp hos en psykolog eller tar en paus från ditt nuvarande förhållande, eftersom du kanske inte är redo att vara i ett förhållande. Om du är i ett förhållande med någon som utövar dessa beteenden mot dig kan det vara dags att söka stöd från en mentalvårdskliniker, familj och vänner eller National Domestic Violence Hotline (1-800-799-7233). Att söka stöd för att upprätthålla din egen känslomässiga och fysiska säkerhet är avgörande när du lämnar en våldsam relation.
I ett polyamoröst förhållande är det viktigt att komma ihåg att det i allmänhet inte hjälper dig att bearbeta svartsjuka om du lägger restriktioner på din partner. Om inte dessa restriktioner är tillfälliga, medan du aktivt arbetar för att ta reda på vad som utlöser din svartsjuka och hur du ska hantera den, kan restriktionerna i slutändan bara leda till ännu mer misstro och högre nivåer av svartsjuka. Att kontrollera din partner eller de saker som utlöser din svartsjuka hjälper i allmänhet inte i ett polyamoröst förhållande. Att lägga dessa restriktioner på din partner på lång sikt kan bara underlätta misstro, eftersom du då fastnar i tankar om huruvida din partner följer reglerna eller ljuger för dig om vad han eller hon gör. På samma sätt kommer snokande i din partners tillhörigheter, telefon eller e-post inte heller att vara till hjälp för att kontrollera svartsjuka eller för att underlätta mer tillit i din relation (Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017).
De ovanstående beteendena är också invasiva och kränkande. Svartsjuka är inte en ursäkt för kränkande eller kontrollerande beteenden. Förtroende är viktigt i alla romantiska relationer och kan förutsäga tillfredsställelse i relationen (Campbell, Simpson, Boldry, & Rubin, 2010; Wieselquist, 2009). Därför är det viktigt att se till att du kan lita på din partner och att respektera din partners autonomi, integritet och gränser, både innan du öppnar ett förhållande eller innan du inleder ett förhållande med en ny partner. Ibland kan detta innebära att man måste läka gamla sår innan man ger sig in i ett förhållande med en ny partner, om man känner att man inte kommer att ha förmåga att lita på någon. Särskilt i det här fallet kan du vilja söka stöd från en polyamory-affirmativ mentalvårdskliniker, för att inte bära med dig bagage från ett gammalt (eller pågående) förhållande in i ett nytt.
Många människor kan också försöka hålla poäng i sina relationer och tänka att så länge deras partner spenderar mer tid eller pengar på dem än på någon annan, kommer de inte att känna sig svartsjuka på sin partners andra partners. Att hålla räkningen på detta sätt leder dock ofta till ännu mer lidande, eftersom det helt enkelt är ett annat sätt att kontrollera vad din partner gör. Det ger inte din partner möjlighet att visa att han eller hon aktivt anstränger sig för att träffa dig om du säger till honom eller henne att han eller hon måste träffa dig en viss mängd. Denna strategi kan faktiskt sluta med att ha den motsatta effekten som du vill uppnå, eftersom din partner kan börja känna sig förbittrad eller kontrollerad över hur mycket tid han eller hon måste tillbringa med dig. När du slutar föra räkningen kan du vara säker på att din partner sträcker ut handen helt enkelt för att de vill träffa dig och prioritera dig i sitt liv.
När du känner att du har identifierat varifrån din svartsjuka kommer, att dina behov är tillgodosedda och att du aktivt hanterar svartsjuka känslor, kan du kanske börja känna kompersion. Kompersion kan underlättas genom att du förstår att din partner inte bara är där för din egen tillfredsställelse. Du kan behöva ändra ditt perspektiv på vad du rimligen kan förvänta dig av en partner och inse att du vill att hen ska vara lycklig lika mycket som du vill att du själv ska vara lycklig. Du kan fråga dig själv vad som ger din partner glädje, och om du vill att han eller hon ska uppleva den glädjen. Om du inte vill att de ska uppleva den glädjen kan det vara bra att fråga dig själv varför du inte vill det. Kompersion kan uppstå genom vetskapen om att du vill att din partner ska vara genuint lycklig, oavsett om den lyckan orsakas av dig eller någon annan (Hypatia, 2018).
Oavsett vilket skede ditt förhållande befinner sig i är det naturligt att känna svartsjuka! Om du har svårt att hantera svartsjuka eller känner att din partner är orättvis mot dig kan det vara fördelaktigt att söka antingen individuell terapi eller relationsterapi hos en polyamory-affirmativ terapeut. Denna terapeut bör vara utrustad för att hjälpa dig med dessa strider och hjälpa dig och din(a) partner(er) att navigera era relationsavtal, kommunikation, svartsjuka och mycket mer. Se Finding a Polyamory-Affirmative Therapist för mer information!
Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). Förtroende, variabilitet i relationsbedömningar och relationsprocesser. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14-31. doi:10.1037/a0019714
Frampton, J. R., & Linvill, D. L. (2017). Grönt på skärmen: Typer av svartsjuka och kommunikativa svar på svartsjuka i romantiska komedier. Southern Communication Journal, 85(5), 298-311. doi:10.1080/1041794X.2017.1347701
Guerrero, L. K. (2014). Svartsjuka och relationstillfredsställelse: Aktörseffekter, partnereffekter och den medierande rollen av destruktiva kommunikativa svar på svartsjuka. Western Journal of Communication, 78(5), 586-611. doi:10.1080/10570314.2014.935468
Hypatia. (2018). Compersion: Polyamory bortom svartsjuka. Middletown, DE: Författare.
Knobloch, L. K., Solomon, D. H., & Cruz, M. G. (2001). Rollen av relationsutveckling och anknytning i upplevelsen av romantisk svartsjuka. Personal Relationships, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x
Sheff, E. (2014). De polyamoristiska grannarna: Inside multiple-partner relationships and families. Lanham, MD: Rowman & Littlefield.
Veaux, F., & Rickert, E. (2014). Mer än två: En praktisk guide till polyamori. Portland, OR: Thorntree Press.
Wieselquist, J. (2009). Interpersonell förlåtelse, förtroende och investeringsmodellen för engagemang. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 531-548. doi:10.1177/0265407509347931
Winston, D. (2017). Den smarta tjejens guide till polyamori: Allt du behöver veta om öppna förhållanden, icke-monogami och alternativ kärlek. New York, NY: Skyhorse Publishing.