Helgerna innebär vanligtvis en hel del sammankomster, från intima middagar till företagsfestligheter. Bara antalet samtal kan få även extremt extroverta personer att fantisera om en natt på Netflix. Ändå behöver festerna inte vara en ändlös runda av väderleksrapporter och uppdateringar om jobbstatus.
På de flesta evenemang möter du många olika personlighetstyper, och småprat kan vara utmanande eller charmigt. Lär dig vilka konversationsstrategier du ska använda dig av med vem, så kanske du kommer att upptäcka att du går bortom tomt prat och in i en konversation som du verkligen tycker om.
Narcissisten
Typiskt prat:
”Åh, har du varit ute och rest? Låt mig berätta allt om min senaste resa… och mina barn… och mitt jobb.”
Center-of-the-world-typer har en förmåga att förvandla vilket samtalsämne som helst till en monolog. Å andra sidan kan vi alla falla offer för att prata om oss själva när vi är nervösa.
Hursomhelst är egenintresserade konversationsmänniskor utmärkta på att fylla obekväma tystnader, så när du känner dig trött på att prata kan de vara den perfekta samtalspartnern.
Bästa svar:
Om du sitter fast när du lyssnar på en narcissist kan du göra en av två saker: Följ med strömmen eller engagera andra i samtalet.
I det första fallet kan du sakta ner och vara uppmärksam. Gör det till en lyssningsövning. Ställ frågor och leta efter inslag i hans eller hennes berättelse som du kan intressera dig för.
I det andra fallet kan du se om du kan locka en tredje part att delta i chatten. Ett samtalsflöde i tre riktningar kan visa sig vara mer givande för alla inblandade.
Det nedslående
Typiskt samtal:
”Gillar du maten här? Den är för kryddig för mig, men det är ju ingen som justerar kryddor på rätt sätt. Vem gör kryddig mat för en folkmassa förresten? Den här snön är en sådan enormt tråkig sak. Det tog mig en evighet att komma hit.”
För den som är nedstämd är världen en tråkig plats, full av ständiga orättvisor. Och han eller hon kan vara benägen att hitta det sorgliga eller mörka i det du väljer att dela med dig också.
Bästa svar:
Uttryck empati och kamratskap där du kan (som i ”Wow, det låter som om du har haft en tuff dag!”). Men undvik att dras in i en ond cirkel eller att låta samtalet driva för länge i ett hav av giftighet.
”Det är väldigt lätt att bygga upp en relation genom negativitet och skvaller, men motstå den frestelsen”, föreslår Daniel Post Senning, talesperson vid Emily Post Institute och barnbarnsbarn till etikettdottern. Ge istället några reflektioner om vad du tycker är roligt med festen.
Kontaktpersonen
Typiskt samtal:
”Sarah, har du träffat Ian? Han pratade just om sitt skulpturprojekt på stan. Ian, det här är Sarah – hon älskar skulpturer. Åh, och där är Michelle!”
Goda kontaktpersoner skapar samtalsvägar som gör det möjligt att slippa småprat, och deras förmåga att upptäcka gemensamma intressen är en värdens dröm.
Å andra sidan kan en överilad kontaktperson göra dig utmattad och dra dig från chatt till chatt innan du har fått chansen att lära dig mycket av något meningsfullt. De kan också få en familjesammankomst att kännas som ett nätverksevenemang.
Bästa svar:
Njut av det roliga, men var tydlig med när du är redo att sätta dig in i ett samtal i stället för att dras in i nästa – och nästa.
Uttryck din uppskattning och gör sedan en enkel begäran. Till exempel: ”Du är så vänlig att erbjuda mig alla dessa introduktioner. Jag är helt fascinerad av det samtal jag har med Jane just nu. Kan jag komma till dig när vi är klara?”
Förhöraren
Typiskt samtal:
”Så, hur går det med ditt förhållande? Ska ni gifta er? Varför inte? Vill du inte ha barn?”
Att visa intresse för andra är ett kännetecken för en bra konversatör, men förhörsledaren går för långt.
Med både många och påträngande frågor sätter förhörsledaren andra i försvar. Hon fångar sällan upp kroppsspråk – som korsade armar, brist på ögonkontakt, pressade läppar och rynkade ögonbryn – som signalerar obehag.
Bästa svar:
Om du ställs inför en förhörsledare, le bara, ta god tid på dig att svara och var inte rädd för att tacka nej till påträngande frågor. Det går bra att säga ”Åh, jag diskuterar inte riktigt det ämnet just nu”. Eller: ”Jag måste tänka på det.”
Du kan också svara med lite lättsam humor: ”Du är verkligen nyfiken. Har du fått all den här informationen från de andra gästerna?”
Den som vet allt
Typiskt prat:
”Du har väl sett den sista säsongen av Downton Abbey? Kan du förstå hur nära parallellerna till det som händer i Mellanöstern är?”
Den som vet allt leder sina samtal med utgångspunkt i att du har sett och läst allt som hon har sett och läst. Detta kan göra att du känner dig lite strandad när du inte har någon aning om vad hon pratar om.
Bästa svaret:
Dissa dig från all press som du kan känna på dig att veta allt om något som är obekant för dig, och börja bara ställa frågor: ”Jag har aldrig sett den där serien, men alla verkar älska den. Vad handlar den om?” Eller: ”Jag har knappt ägnat någon tid åt en tidning på sistone. Kan du berätta om det?”
Det kan sluta med att du lär dig om någon aktuell händelse eller kulturell tidsanda som är ny för dig. Du kan också upptäcka att det är ett nöje att bara lyssna på någon annan som pratar medan du slappnar av en stund.
The Cheerleader
Typiskt prat:
”Jag älskar den där halsduken! Färgerna är underbara. Vänta, har du gjort den? Så fantastiskt – är du konstnär?”
Cheerleaders utmärker sig för att skapa varma kontakter redan från början, och det gör dem till härliga människor att prata med, särskilt om du är på en fest där du inte känner någon. Men om de överdriver i sin entusiasm kan det vara svårt att få igång ett genuint samtal.
Bästa svar:
Var vänlig. Kom ihåg att en ström av beundrande kommentarer kan signalera att någon är nervös. Fokusera på att få din samtalspartner att känna sig lugn, kanske återgälda en komplimang eller två och sedan flytta ämnet till ett mindre självmedvetet område. Det är troligt att ni båda kommer att njuta mycket mer av ert samtal när ni känner att ni står på lika villkor.
Hur man blir en bra festgäst
Läs vår intervju med Debra Fine, författare till boken The Fine Art of Small Talk, för att få fler tips om hur man blir en bra samtalspartner på en fest.
Experience Life | Vad är en bra allmän regel när det gäller konversation på en fest?
Debra Fine | Vissa människor är naturliga kontaktpersoner, men vi kan egentligen alla vara det, oavsett om du är blyg eller inte. Istället för att få en konversation att handla om dig själv, se bara konversationen som en möjlighet istället för en transaktion.
Ett annat bra tips är att vara genuin, istället för en schmoozer. Om du är genuin så plockar folk upp det. Ibland räcker det med att bara le och vara vänlig. Hur du står, hur du utstrålar positiv energi, kan vara en öppning för någon att inleda en konversation med dig.
Du kanske vill ge en äkta komplimang och följa upp den med en detalj. Som till exempel: ”Jag tyckte om att höra om din resa till Afrika eftersom jag älskar hur du berättade historien om hotellet” eller ”Jag gillar din overall eftersom den färgen klär dig.”
EL | Finns det personer som tenderar att sticka ut mest på en fest?
DF | Det finns de som uppvisar ett värdbeteende, och det är något annat än en kontaktperson. Jag tror på att ta på mig bördan av andra människors bekvämlighet, på samma sätt som en värd skulle göra. Det kan låta negativt, men det är faktiskt en bra sak att göra.
Säg att jag tittar över festen på någon som har varit tyst och jag går fram och börjar konversera, jag får den personen att känna sig bekväm genom att fråga om vilka andra fester de ska gå på den här säsongen. Jag kanske inkluderar andra personer i samtalet.
Det är att visa värdbeteende, där du ser till att alla har det bra. Att ta med andra människor i dina berättelser är inte bara artigt, det är ett fantastiskt sätt att lära känna dem. Och tro mig, värdarna uppskattar verkligen detta, för då är inte allt upp till dem.
EL | Bör någon förbereda sig inför en fest, när det gäller konversation?
DF | Definitivt, det lönar sig att vara förberedd. Man bör gå in med två eller tre saker att prata om, isbrytare att ha i bakfickan. På semesterfester kan du till exempel fråga folk om vad de tycker bäst om den här tiden på året, eller vilka familjetraditioner de tycker om under semestern. Du kan fråga om vad de ser fram emot under det kommande året. Om de pratar om affärer kan du fråga hur semestern påverkar dem.
En sak att tänka på, dock. Jag använder inte begreppen ”semester” till främlingar, eftersom du inte vet om de befinner sig i en prekär ekonomisk situation. Det är inte alla som har råd att åka på semester. Så det är bättre att fråga vad de har planerat under det nya året, till exempel, än att fråga om de har någon semester på gång. Om allt annat misslyckas, håll dig till filmer eller tv som ämne.
Tänk på vad du kan prata om och var inte lat genom att ge svar i ett ord. Om du har några isbrytare i fickan ses du som en bra kamrat och ofta som en bra konversatör.
EL | Förutom att nämna semestrar, finns det andra ämnen att undvika?
DF | Jag frågar inte folk vad de gör. För mig verkar det vara något som alla frågar och det är tråkigt. Istället säger jag: ”Vad håller dig sysselsatt?” och de kan svara som de vill. En del människor talar om arbete, men andra kanske nämner volontärarbete eller sina barn, och du kan ta samtalet i den riktning som de väljer. Låt den andra personen leda.
EL | Vad händer om du råkar snubbla?
DF | Erkänn det. Om det är en bekant kan du kanske säga ”Var är din man ikväll?” på ett artigt sätt och sedan få veta att en skilsmässa är på gång. Istället för att backa tillbaka och byta ämne, erkänn det men håll dig inte med det. Den andra personen kommer att låta dig veta genom sitt kroppsspråk om hen vill prata om det. Om de inte vill det kan du säga ”Jag är ledsen att höra det”, och om de byter ämne kan du följa deras exempel. Det är upp till dig att ta på dig bördan att trösta eftersom du har gjort ett faux pas.
Men i allmänhet ställer jag inte sådana frågor som den om maken. Istället brukar jag börja med mycket öppna frågor som: ”Berätta vad du har gjort”, eftersom de brukar vara mycket neutrala.
EL | Vad tror du är det vanligaste misstaget folk gör när det gäller samtal på en fest?
DF | Att se ett samtal som en slagruta i stället för en tennismatch. Folk kan bli lata och bara stå och svara på frågor utan att ta något ansvar för att hålla igång samtalet. Var i stället en bra sport och ge mig något som kommer att knyta oss samman. Om jag frågar hur du har haft det, svara inte bara ”bra” och vänta på nästa fråga. Säg i stället: ”Bra. Jag har försökt se de sista avsnitten av House of Cards innan nästa säsong börjar. Tittar du på det?” eller kanske ”Bra. Jag har precis gjort färdigt sylt till alla mina släktingar, så jag känner att jag ligger långt framme.” Ge människor en anledning att komma i kontakt med dig.