Jag kunde bara ha gått ut utan att de ens märkte att något var fel. Men nej. Jag sabbade det.
Wenseday: Jag var arg på min mamma. Ett av de dagliga gräl jag hamnar i med henne. Jag är 30 minuter sen till skolan och har migrän. Jag är riktigt förbannad. Så jag tappar kontrollen och skriver flera dikter om massmördare, närmare bestämt Jeffery Dahmer, Ted Bundy osv. Jag läser en högt. Fråga mig inte varför jag gjorde något så efterblivet. Hur som helst blir jag skickad till rektorn. Hon säger att hon inte kommer att straffa mig, men visa mina föräldrar som hade ett möte med henne imorgon (jag har fått diagnosen depression av en läkare och mina föräldrar/skolan vet om det). Jag sa till henne att mina föräldrar kommer att bli jävligt förbannade. Hon bryr sig inte. Ingen av dem gör det. Absolut ingen i den jävla skolan känner något för mig annat än besvikelse och irritation. De skulle säga något annat. De ljuger
Torsdag: En del av ilskan övergår i sorg. Vid femte lektionen fungerar jag inte tillräckligt bra för att tänka bra. Jag skär mig mitt under lektionen och får blod över hela mitt prov. Läraren skickar mig till kontoret. De säger till mig att jag måste följa med min mamma, i stället för min pappa som jag mycket hellre skulle föredra, annars ringer de efter en ambulans. Jag har sagt till dem att hon kommer att göra det värre, men de bryr sig inte. Hon släpar mig till sjukhuset, och jag väntar 8 timmar på att få åka hem och äntligen få lite sömn som jag aldrig kan få, på grund av att skolan börjar tidigt och jag bor hos min mormor en timme bort.
Fredag: Min mamma ljuger och säger att några personer från sjukhuset kommer och att jag måste åka hem till henne. Jag säger till henne att jag inte vill, men hon hotar tillräckligt för att jag inte ska bry mig om att argumentera mer. De kommer aldrig. Detta leder till nu. Jag känner ärligt talat att jag skulle ta livet av mig om jag fick chansen. Min mamma gör det hela tiden värre, och hon låter mig inte komma bort från henne. Jag hatar alla i skolan. Jag vet att det är lite knäppt. Men det är sant.
Jag känner för att göra något. Som att smyga in i skogen och hänga mig själv. Men jag vet att jag inte kommer att göra det. Jag kommer att fortsätta sova hela dagarna, trycka upp mina känslor och göra något dumt som förstör mitt liv i några veckor. Cykeln kommer inte att upphöra. Jag vill bara att den ska sluta. Jag vill antingen ta livet av mig eller vända mitt liv. Båda verkar vara för mycket ansträngning.