Alai

Som Oscar Wilde en gång sa: ”Kritik är den enda tillförlitliga formen av självbiografi.” Den berättar mer om kritikerns psykologi än om de personer han eller hon kritiserar. Skickliga yrkesmän kan formulera en livskraftig diagnostisk hypotes bara genom att höra någons kritik.

Kritik är också den första av John Gottmans berömda Apokalypsens fyra ryttare, som han har använt för att förutsäga skilsmässa med över 90 procents noggrannhet. Det är den mest apokryfiska, eftersom de andra tre tenderar att följa av den – stentuffa, defensiva och föraktfulla partners känner sig nästan undantagslöst kritiserade.

Kritik är destruktiv för relationer när den är:

• Om personlighet eller karaktär, snarare än beteende
• Fylld med skuldbeläggande
• Inte fokuserad på förbättring
• Baserad på endast ett ”rätt sätt” att göra saker och ting
• Oförnedrande

Kritik i nära relationer börjar i de flesta fall på ett lågt tonläge, och eskalerar med tiden, vilket bildar en nedåtgående spiral av förbittring. Den kritiserade personen känner sig kontrollerad, vilket frustrerar den kritiska partnern, som sedan trappar upp kritiken, vilket ökar den andres känsla av att vara kontrollerad, och så vidare.

Varför kritik inte fungerar

Inte någon gång i denna nedåtgående spiral kommer ett uppenbart faktum till uttryck för kritiska personer: Kritik är ett fullständigt misslyckande när det gäller att få till stånd en positiv beteendeförändring. Alla kortsiktiga vinster du kan få av den bygger upp förbittring på sikt.

Kritik misslyckas eftersom den förkroppsligar två av de saker som människor hatar mest:

Den kräver underkastelse, och vi hatar att underkasta oss.

Den nedvärderar, och vi hatar att känna oss nedvärderade.

Men samtidigt som människor hatar att underkasta sig, så tycker vi faktiskt om att samarbeta. Kritiska människor verkar vara omedvetna om denna viktiga punkt om människans natur: Det värderade jaget samarbetar, det nedvärderade jaget gör motstånd. Om du vill ha en beteendeförändring från en partner, ett barn, en släkting eller en vän, ska du först visa att du värdesätter personen. Om du vill ha motstånd, kritisera.

Varför vi kritiserar ändå

Kritiska människor är säkert smarta nog att räkna ut att kritik inte fungerar. Så varför fortsätter de att göra det, till och med när frustrationen ökar?

Det beror på att kritik är en enkel form av ego-försvar. Vi kritiserar inte för att vi inte håller med om ett beteende eller en attityd. Vi kritiserar för att vi på något sätt känner oss nedvärderade av beteendet eller attityden. Kritiska personer tenderar att vara lättkränkta och särskilt i behov av ego-försvar.

Kritiska personer kritiserades ofta i tidig barndom av vårdnadshavare, syskon eller kamrater, i en ålder då kritik kan vara särskilt smärtsam. De kan inte skilja kritik av sitt beteende från direkt avvisande, hur mycket vi än försöker göra skillnaden åt dem, som i det välmenande ”Du är en duktig pojke, men det här beteendet är dåligt”. En sådan distinktion kräver en högre funktion i den prefrontala hjärnbarken, vilket är bortom de flesta små barn. För ett barn under sju år innebär allt annat än tillfällig kritik, även om den är mjukt dämpad, att de är dåliga och ovärdiga.

Det enda som små barn kan göra för att överleva är att fästa sig känslomässigt vid personer som kommer att ta hand om dem. Att känna sig ovärdig till anknytning, vilket kritiserade små barn är benägna att känna, kan tyckas vara som liv eller död. Så de försöker kontrollera kritikens stora smärta genom att omvandla den till självkritik – eftersom självförvållad smärta är bättre än oförutsägbart avvisande från nära och kära.

I början av tonåren börjar sådana barn att ”identifiera sig med angriparen” – de emulerar den mer kraftfulla kritikern. I slutet av tonåren expanderar deras självkritik till kritik av andra. I ung vuxen ålder tycks den ha övergått helt och hållet till kritik av andra. Men de flesta kritiska personer förblir i första hand självkritiska – jag har aldrig behandlat någon som inte var det.

Och hur hårda de än är mot andra är de flesta minst lika hårda mot sig själva.

Är du kritisk?

Du är troligen den sista som vet om du är en kritisk person. Som skämtet går: ”Jag ger feedback, du är kritisk. Jag är bestämd, du är envis. Jag är flexibel; du är önsketänkande; jag har kontakt med mina känslor; du är hysterisk!”

Om någon säger att du är kritisk är du det förmodligen. Men det finns ett bättre sätt att avgöra det: Tänk på vad du automatiskt säger eller tänker till dig själv om du tappar något eller gör ett misstag. Kritiska personer kommer vanligtvis att tänka: Åh, din idiot, eller svära eller sucka i avsky. Om du gör det mot dig själv gör du det med största sannolikhet mot andra.

Kritik eller ”Feedback?”

Kritiska personer lurar ofta sig själva genom att tro att de bara ger andra nyttig feedback. Här är några sätt att skilja de två från varandra.

• Kritik fokuserar på vad som är fel: Varför kan du inte uppmärksamma räkningarna?
• Feedback fokuserar på hur man kan förbättra sig:
• Kritik antyder det värsta om den andres personlighet: Du är envis och lat.
• Feedback handlar om beteende, inte om personlighet: Kan vi börja med att sortera räkningarna efter förfallodag?
• Kritik nedvärderar: Jag antar att du inte är tillräckligt smart för att göra det här.
• Feedback uppmuntrar: Jag vet att du har mycket att göra, men jag är ganska säker på att vi kan klara detta tillsammans.
• Kritik innebär skuld: Det är ditt fel att vi har hamnat i denna ekonomiska knipa.
• Feedback fokuserar på framtiden: Vi kan ta oss ur den här röran om vi båda ger upp några saker. Vad tycker du?
• Kritik försöker kontrollera: Jag vet vad som är bäst. Jag är smartare och bättre utbildad.
• Feedback respekterar autonomi: Jag respekterar din rätt att göra det valet, även om jag inte håller med om det.
• Kritik är tvingande: Du ska göra som jag vill, annars … (kommer inte att ha kontakt med dig eller kommer att straffa dig på något sätt).
• Feedback är inte tvingande: Jag vet att vi kan hitta en lösning som fungerar för oss båda.

Om du är arg eller förbittrad kommer dock all återkoppling du erbjuder att höras som kritik, oavsett hur du uttrycker det. Det beror på att människor reagerar på känslomässig ton, inte på avsikt. Så det är bäst att reglera din ilska eller förbittring innan du försöker ge feedback.

För att ge feedback utifrån dina kärnvärden:

• Fokusera på hur du kan förbättra dig.
• Fokusera på det beteende du skulle vilja se, inte på din partners eller ditt barns personlighet.
• Uppmuntra till förändring i stället för att undergräva förtroendet.
• Ange uppriktigt att erbjuda hjälp.
• Respektera hans eller hennes autonomi.
• Vistas mot lusten att bestraffa eller dra tillbaka sin tillgivenhet om han eller hon inte gör som du vill.

Kritik är för ditt förhållande vad rökning är för din hälsa. Om du är en kritisk person måste du absolut få kontroll över din impuls att kritisera, innan den förstör ditt förhållande.