La notizia arriva, inevitabilmente, per telefono: una chiamata dalla tua amica, o un testo di foto che cinguetta un “left hand update!”, o un post di Instagram con l’anello di fidanzamento che lampeggia sotto una manicure fresca. E sei felice per la tua amica, lo sei, perché lei e il suo ragazzo sono perfetti insieme, e/o hai sentito molto parlare di quanto fosse pronta a farlo, e/o sai che sogna il suo matrimonio da quando, da bambina, si è fissata su quella scena finale de La Sirenetta (quella oggettivamente inquietante in cui Ariel indossa un abito bianco e si imbarca su una nave con un quasi estraneo di nome Eric, e salutano allegramente la famiglia e la comunità che sta lasciando). Ma comunque, Ariel è felice, e così la tua amica, e la sua gioia è la tua gioia.
Un millennial su quattro spende 800 dollari o più per un singolo addio al nubilato. Questo è quasi l’affitto mediano degli Stati Uniti.
Ma il vostro accordo implicito, una volta che tutta questa roba del matrimonio si mette in moto, di rendere la futura sposa il più felice possibile durante l’intero processo ha i suoi limiti. O meglio, dovrebbe. Ed ecco esattamente dove: le feste di addio al nubilato fuori controllo, sopra le righe, sempre in aumento, per le quali le donne si sono superate.
In questi giorni, “addio al nubilato” non significa quasi mai una festa singola e circoscritta – implica un intero viaggio, costellato di visite turistiche e degustazioni di bourbon e una lezione privata di pilates e cannucce per il pene e brunch con champagne e spogliarellisti o semplicemente baristi scarsamente vestiti a noleggio e bei pasti fuori e un tavolo VIP al club. È tutto fondamentalmente obbligatorio (non importa quante volte la sposa insista che sia totalmente facoltativo), e se avete intenzione di passare, avrete bisogno di una scusa molto più convincente e scusante del semplice “Non fa per me”. Ma dannazione non è per me. La febbre dell’addio al nubilato è fuori controllo. Non sono qui per questo.
Siccome abbiamo perso le nostre menti collettive su questo benedetto evento, facciamo il punto, va bene? L’idea originale dietro la tradizione era quella di portare il futuro sposo fuori nella sua (sì, solo la sua) ultima notte da “single”, a spassarsela prima di firmare per tutta la vita con una vagina. “Gli addii al celibato sono diventati più commercializzati negli anni ’60, quando anche le lune di miele sono diventate un affare di massa”, spiega Laura Essig, professore di sociologia al Middlebury College e autore del libro di prossima pubblicazione Love, Inc: Travels in the Land of Romance and Capital. “Prima degli anni ’50 e ’60, la maggior parte delle persone che si sposavano non poteva permettersi una luna di miele, ma con l’apertura di località come i Poconos o con l’aumento delle coppie che avevano la macchina per andare alle cascate del Niagara, le lune di miele si sono democratizzate, e poi anche gli addii al celibato sono diventati più comuni.”
Il femminismo della seconda ondata ha visto la creazione delle feste di addio al nubilato, spiega (prima di allora, le donne avevano solo le docce nuziali), e quando i viaggi aerei sono aumentati negli anni ’80 e ’90, abbiamo iniziato a compilare le domande per il passaporto per il privilegio di vedere i nostri amici che bevono shot e indossano smielate fasce da sposa in luoghi esotici.
Interessante, sì, ma niente di tutto questo risponde alla mia vera domanda: Come diavolo ha fatto il costo per persona di un addio al nubilato a raggiungere il prezzo di un’auto usata? Una semplice ragione è che, anche se meno persone si sposano, quelle che lo fanno sono più vecchie, più istruite e più ricche, quindi (e presumibilmente le loro otto migliori fidanzate) hanno soldi e tempo da perdere.
Ma Essig lega anche la tendenza a questi tempi di merda che stiamo vivendo. “Mentre il mondo diventa sempre più precario, sempre più di noi si rivolge a una visione ‘privatizzata’ del futuro”. Non è logico, ma in un mondo incerto, l’idea del romanticismo con la R maiuscola ci dà speranza – una sorta di idolatria alimentata da fidanzamenti sempre più estremi, matrimoni, abiti, anelli di diamanti e, avete indovinato, addii al nubilato. Essig spiega: “Gli addii al celibato e al nubilato sono diventati spazi di spettacolo estremo e di esibizione pubblica dell’eccesso.”
Che mi porta al primo e più ovvio problema: il prezzo. Un millennial su quattro spende 800 dollari o più per un singolo addio al nubilato, secondo un sondaggio di Priceline.com. È assurdo. È un nuovo computer. Sono cinque settimane di cibo. È quasi l’affitto mediano degli Stati Uniti.
Se non abbiamo bisogno di una degustazione speciale di salsa piccante in casa in una normale fuga d’amore, cosa significa la parola “addio al nubilato”?
E non pagherete solo un volo e un Airbnb di lusso. Oggi ci sono abiti coordinati obbligatori da acquistare, limousine da prenotare, cose a forma di pene da comprare, e regali, tanti regali. Gli addii al nubilato ora includono quasi sempre una specie di doccia di lingerie con quel bizzarro gioco in cui la sposa indovina chi ha scelto quale biancheria intima per lei e perché (sembra qualcosa che un dirigente cinematografico bianco, cis, maschio ha inventato per un film sull’amicizia femminile). E significa che, come minimo, ho comprato alla mia amica un regalo per l’addio al nubilato, lingerie e un regalo di nozze. Ma non siamo negli anni ’50 e voi non state (molto probabilmente) né traslocando da casa dei vostri genitori per mettere insieme una nuova casa né state mettendo insieme nervosamente un boudoir di orpelli sexy per la vostra specialissima notte di nozze. La presenza di tutti (e i giorni di vacanza collettivi) non è abbastanza presente?
Gli addii al nubilato comportano anche un itinerario di appuntamenti sconcertante che fa vergognare qualsiasi altro weekend femminile. Seriamente, se non abbiamo bisogno di una degustazione speciale di salsa piccante in casa in una normale fuga tra amiche, cosa c’è nella parola “addio al nubilato” che ci fa scorrere Angie’s List? Le spose si divertono davvero di più quando zero tempo libero è assegnato per parlare con i partner a casa o controllare le e-mail o andare a correre o curare i postumi della sbornia? Datevi una mossa, servi, c’è un divertimento obbligatorio da avere!
Parlando di divertirsi con gli estranei, qualcuno è davvero così interessato a condividere un bagno (e a volte anche un letto) con la sorellastra del fidanzato della sua amica? Parlando seriamente: Ti amo, ma non mi interessa conoscere gli altri tuoi amici. Seriamente, per niente, 0 per cento. Ho detto “no” a partecipare alla festa di un’amica di recente, e poi l’altro fine settimana la futura sposa, menzionando una storia su una delle sue damigelle, ha detto: “È un peccato che tu non possa incontrarla prima del matrimonio”. Perché? Perché dovrebbe giovare a qualcuno che io passi tre giorni con questa donna prima di passare tre ore con lei (durante le quali non parleremo perché lei sarà con le sue amiche e io con le mie) e poi tornare a non vederla o pensarla mai più?
Senti, mi sono divertito nelle escursioni di addio al nubilato e mi piace passare del tempo extra con la sposa, sapendo che non avrò troppa attenzione durante il matrimonio. Ma lo dirò chiaro e tondo: Stiamo facendo un affare troppo grande con il circo del matrimonio e la completa e sostenuta felicità della sposa.
Sento che alcuni di voi lettori non ancora fidanzati annuiscono con me, ma cambierete idea non appena avrete un diamante al quarto dito? Capisco questo tipo di pensiero, davvero: Ho sborsato per ogni fidanzata prima di me, e dannazione, mi merito lo stesso. Ma questo non ti rende migliore del cattivo superiore che tormenta i nuovi iniziati della confraternita o del manager arrogante che tratta l’assistente come una merda.
Non deve essere così! Gli addii al nubilato potrebbero essere pianificati per una folla più piccola che già va d’accordo, per esempio. (Storia vera: Sono stato invitato nei weekend di addio al nubilato di spose che non mi hanno nemmeno detto del loro fidanzamento in prima persona. Ehm, passo.) Potrebbero essere veramente opzionali o situati strategicamente in modo che tutti non stiano fissando un biglietto aereo da 500 dollari. (Secondo il sondaggio di Priceline.com, il 39 per cento delle persone rinuncia a un matrimonio a causa del costo). Potrebbero anche essere un evento di una notte nello stesso fine settimana e nella stessa città del matrimonio, in modo che i forestieri non debbano perderlo.
E infine, potrebbero essere solo rilassanti, per l’amor del cielo: una notte per bere del buon vino e godere della compagnia reciproca come donne adulte. Perché abbiamo davvero bisogno di uno yacht privato e di un istruttore di barre privato e di uno chef privato per rendere il tutto “speciale”? È già abbastanza speciale che la nostra ragazza si sposi, giusto? Proprio come è speciale e fantastico e degno di essere celebrato quando un’amica ottiene un nuovo fantastico lavoro o finisce la scuola di medicina o viene pubblicato il suo primo libro. È incredibile, e noi ti amiamo, e siamo davvero, davvero felici per te. Solo forse non 1.500 dollari felici per te.
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