Alai

Om du är en del av ett par i nöd kan du känna att det inte finns någon utväg ur ditt problemfyllda förhållande. Myter om de låga framgångssiffrorna för parterapi och rådgivning får bara din situation att verka värre än den är. Nyligen förstärkte New York Times kolumnist Elizabeth Weil detta olyckliga intryck i sin kolumn ”Does Couples Therapy Work?”. Hon drar slutsatsen att även när det gäller de mest effektiva metoderna: ”Båda typerna av terapi är strukturerade, och resultaten av båda är väldokumenterade, åtminstone i uppföljningar under några år. Ändå lider hela området för parterapi av ett systemfel”. Problemet som hon hänvisar till är tillräckligt verkligt: par väntar ofta till mycket sent i spelet med att söka hjälp, och då kan en eller båda ha bestämt sig för att sluta. Det är också sant att det krävs andra färdigheter för att vara en effektiv parterapeut än vad som krävs för att vara en effektiv individualterapeut, vilket hon påpekar. Uppgifterna vederlägger dock till stor del Weils påståenden. När parterapi utförs på rätt sätt kan den ha bevisligen positiva effekter.

UCLA-psykologerna Lisa Benson, Meghan McGinn och Andrew Christensen publicerade nyligen en stor genomgång av mer än 40 års forskning om parterapi (Benson et al., 2012) där de sammanställde tillvägagångssätten för de mest framgångsrika interventionsmetoderna. De har kokat ner denna enorma mängd forskning till att visa att oavsett större teoretiska inriktningar inom området kan par gynnas när de får behandling som följer fem underliggande principer. Även om en terapeut kan prenumerera på ett beteendeinriktat synsätt och en annan på ett känslomässigt synsätt, så länge båda använder liknande strategier för att hjälpa sina klienter kan båda terapeuterna åstadkomma positiva och effektiva förändringar.

Evidensbaserade synsätt är nyckeln till att förstå effektiv terapi, oavsett om det gäller individer eller par. Detta innebär att den terapi du får har testats mot alternativa metoder, helst i randomiserade kontrollerade studier. Psykologer som tillhandahåller evidensbaserad behandling håller sig inte till en särskilt teoretisk inriktning bara för att de lärde sig den på forskarutbildningen. Istället anpassar de sitt tillvägagångssätt för att säkerställa att de följer de bästa bevisen – både kliniska och forskningsmässiga.

Tyvärr förstärker artiklar som Weils artikel allmänhetens uppfattning från tv och filmer att terapeuter lider så mycket av sina egna mänskliga brister att de är oförmögna att ge effektiv vård. Weil påpekar att det kan vara utmattande att vara parterapeut. I jämförelse med individuell terapi finns det mindre tid att luta sig tillbaka, reflektera och ge ett svar på en klients uttalanden. Om man sitter tillbaka för länge kan sessionen utvecklas till en skrikmatch, hävdar hon.

Att vara parterapeut kräver speciella färdigheter, men det är vad utbildningen handlar om. Personer som går in i äktenskaps- och familjerådgivning eller terapi tar år av rigorösa kurser och handledning, går igenom en mödosam legitimations- och licensprocess och fortsätter att få utbildning under hela sin karriär för att lära sig om fältets senaste utveckling. Det finns oundvikligen ett självval när det gäller vem som bestämmer sig för att bli familjeterapeut och, i ännu högre grad, vem som stannar kvar i yrket. Chanserna är utmärkta att den parterapeut du träffar är någon som tillhandahåller denna behandling för att han eller hon är engagerad i att hjälpa par att genomföra positiva förändringar i sina liv.

Låt oss nu övergå till dessa fem grundläggande principer för effektiv parterapi, som enligt Benson och kollegor:

1. Förändrar synen på förhållandet. Under hela den terapeutiska processen försöker terapeuten hjälpa båda parter att se förhållandet på ett mer objektivt sätt. De lär sig att sluta ”skylla på varandra” och i stället se på vad som händer med dem i en process som involverar varje partner. De kan också dra nytta av att se att deras förhållande äger rum i ett visst sammanhang. Exempelvis kommer par som kämpar ekonomiskt att utsättas för olika typer av situationella påfrestningar än de som inte gör det. Terapeuterna börjar denna process med att samla in ”data” om samspelet mellan parterna genom att observera hur de interagerar. Terapeuterna formulerar sedan ”hypoteser” om vilka faktorer som kan leda till hur parterna interagerar. Hur de delar denna information med paret varierar beroende på terapeutens särskilda teoretiska inriktning. Det finns empiriskt stöd för en mängd olika tillvägagångssätt, från beteendemässiga till insiktsorienterade. Olika terapeuter kommer att använda olika strategier, men så länge de fokuserar på att ändra det sätt på vilket relationen förstås kan paret börja se varandra och deras interaktioner på ett mer anpassningsbart sätt.

2. Ändrar dysfunktionellt beteende. Effektiva parterapeuter försöker ändra det sätt på vilket parterna faktiskt beter sig mot varandra. Detta innebär att terapeuterna förutom att hjälpa dem att förbättra sina interaktioner också måste se till att deras klienter inte ägnar sig åt handlingar som kan orsaka fysisk, psykologisk eller ekonomisk skada. För att göra detta måste terapeuterna göra en noggrann bedömning för att avgöra om deras klienter faktiskt är i riskzonen. Vid behov kan terapeuten till exempel rekommendera att den ena partnern hänvisas till ett skyddshem för våld i hemmet, till specialiserad drogmissbruksbehandling eller till ilskahantering. Det är också möjligt att paret, om risken inte är tillräckligt allvarlig, kan dra nytta av ”time-out”-förfaranden för att stoppa upptrappningen av konflikten.

3. Minskar känslomässigt undvikande. Par som undviker att uttrycka sina privata känslor löper större risk att bli känslomässigt distanserade och växa isär. Effektiva parterapeuter hjälper sina klienter att ta fram de känslor och tankar som de är rädda för att uttrycka för den andra personen. Anknytningsbaserad parterapi gör det möjligt för parterna att känna sig mindre rädda för att uttrycka sina behov av närhet. Enligt detta synsätt har vissa partner som inte lyckades utveckla ”trygga” känslomässiga anknytningar i barndomen ouppfyllda behov som de tar med sig in i sina vuxenrelationer. De är rädda för att visa sina partners hur mycket de behöver dem eftersom de är rädda för att deras partner ska avvisa dem. Beteendebaserade terapeuter antar att vuxna kan vara rädda för att uttrycka sina sanna känslor eftersom de tidigare inte fick någon ”förstärkning”. Oavsett vilket så förespråkar båda de teoretiska ansatserna att hjälpa sina klienter att uttrycka sina sanna känslor på ett sätt som så småningom kommer att föra dem närmare varandra.

4. Förbättrar kommunikationen. Att kunna kommunicera är en av intimitetens ”tre C:n”. Alla effektiva parterapier fokuserar på att hjälpa parterna att kommunicera mer effektivt. Med utgångspunkt i principerna nr 2 och 3 bör denna kommunikation inte vara kränkande och partnerna bör inte heller förlöjliga varandra när de uttrycker sina sanna känslor. Paren kan därför behöva ”coachning” för att lära sig att tala med varandra på ett mer stödjande och förstående sätt. Terapeuten kan också ge paret didaktisk undervisning för att ge dem en grund för att veta vilka typer av kommunikation som är effektiva och vilka typer som bara leder till fler konflikter. De kan till exempel lära sig att lyssna mer aktivt och empatiskt. Exakt hur detta steg ska genomföras kräver dock att terapeuterna återvänder till de bedömningar som de gjorde tidigt i behandlingen. Par med en lång historia av ömsesidig kritik kan kräva ett annat tillvägagångssätt än de som försöker undvika konflikter till varje pris.

5. Främjar styrkor. Effektiva parterapeuter påpekar styrkorna i förhållandet och bygger upp motståndskraft särskilt när terapin närmar sig sitt slut. Eftersom en så stor del av parterapin går ut på att fokusera på problemområden är det lätt att förlora de andra områden där par fungerar effektivt ur sikte. Poängen med att främja styrkor är att hjälpa paret att få mer glädje av sitt förhållande. Den beteendeorienterade terapeuten kan ”föreskriva” att den ena partnern ska göra något som behagar den andra. Terapeuter från andra inriktningar som i stället fokuserar mer på känslor kan hjälpa paret att utveckla en mer positiv ”historia” eller berättelse om sitt förhållande. I båda fallen bör terapeuten undvika att försöka sätta sin egen prägel på vad som utgör en styrka och låta detta definieras av paret.

Vi kan alltså se att människor i problemfyllda relationer inte behöver ge upp i förtvivlan om deras situation verkar dyster. På samma sätt kan människor som är rädda för att inleda långvariga relationer uppmuntras genom att lära sig att problemfyllda relationer kan åtgärdas.

Om man ser på baksidan föreslår dessa fem principer för effektiv terapi sätt som par kan bygga upp och upprätthålla positiva nära relationer. Ta en objektiv titt på er relation, för att få hjälp att minska dysfunktionella beteenden, känna att ni kan dela med er av era känslor, kommunicera effektivt och betona det som fungerar. Viktigast av allt är att du genom att komma ihåg att varje förhållande har sina unika utmaningar och styrkor ger ditt förhållande de bästa chanserna att överleva.

För mer information om par- och familjeterapi kan du besöka American Association of Marriage and Family Therapists samt American Psychological Associations Society of Family Psychology.

Följ dig fri att gå med i min Facebook-grupp, ”Fulfillment at Any Age”, för att diskutera dagens blogg eller för att ställa ytterligare frågor om det här inlägget.