A vágy, hogy beilleszkedjünk, és úgy érezzük, hogy egy csoporthoz tartozunk, normális, és a legtöbb ember érzi ezt néha, különösen a tinédzser és fiatal felnőtt korban. A társas nyomást, azt az érzést, hogy valamit meg kell tenned azért, hogy beilleszkedj, hogy elfogadjanak vagy tiszteljenek, nehéz lehet kezelni. Ez lehet nyílt (pl. ha a barátaid azt mondják neked, hogy csinálj valamit) vagy kevésbé közvetlen (pl. ha a barátaid viccelődnek azon, hogy nem azt csinálod, amit ők, ha látod, hogy mások egy buliban szívnak, és úgy érzed, kirekesztett vagy, ha te nem, ha tudod, hogy egy barátod kipróbálta az LSD-t, és kíváncsi vagy rá). Bár a társak nyomása időnként hasznos lehet (pl. ha felismered, hogy a barátaid többet tanulnak, mint te, ami motivál téged, hogy keményebben dolgozz, ha észreveszed, hogy az ivásod szélsőségesebb, mint a barátaidé, és úgy döntesz, hogy visszaveszel), arra is késztethet, hogy olyan dolgokat tegyél, amelyekben nem vagy biztos, vagy akár olyanokat is, amelyekről nem igazán gondolod, hogy neked valóak. Ennek a nyomásnak a kezelése kihívást jelenthet, de fontos, hogy elgondolkodj a saját személyes értékeiden és preferenciáidon, és ezek alapján hozz döntéseket, ne pedig a társak nyomására.
A társak nyomásának megváltoztatása általában nem olyan nehéz, ha csak olyan emberekkel vagy körülvéve, akiknek az értékei, preferenciái és viselkedése hasonlóak hozzád. Egy egyetemi környezetben azonban nagyon valószínű, hogy sokféle beállítottságú és viselkedésű emberrel fogsz találkozni. Néha könnyűnek érezheted, hogy tudod, hol a helyed, és ennek megfelelően cselekszel, máskor viszont zavarban érezheted magad, nyomás alatt vagy kísértésbe eshetsz, hogy a saját ítélőképességed ellenére cselekedj. Ráadásul a főiskola egy olyan időszak lehet, amikor távol vagy az otthonodtól és a családodtól, és nagyobb szabadságot kapsz a saját döntéseid meghozatalára, mint korábban. Még az is lehet, hogy vágyat érzel arra, hogy olyan dolgokat tegyél, amelyeket a családod nem tesz meg, vagy nem tartod rendben lévőnek, hogy így alakítsd ki a saját identitásodat és próbálj ki új dolgokat. Ismét fontos, hogy elgondolkodj azon, hogy mit tartasz fontosnak, mik az értékeid, és ki szeretnél lenni. Az is jó, ha megpróbálsz előre gondolkodni egy-egy cselekedet lehetséges következményein. Ha a tömeggel tartasz, és olyasmit teszel, amire korábban talán nem is gondoltál, mi fog történni? Lehet, hogy negatív kimenetelű lesz? Rosszul érezheted magad, ha az értékeid vagy az ítélőképességed ellenében cselekszel? Mind fontos megfontolások!
Az alkohol- és egyéb drogfogyasztással kapcsolatos nyomásgyakorlással kapcsolatban érdemes még arra is gondolni, hogy a legtöbb diák túlbecsüli, hány társa iszik vagy drogozik. Az igazság az, hogy sokkal kevesebb egyetemista iszik vagy drogozik, mint azt az emberek feltételezik. Hasonló a helyzet a szexszel és a “csajozással” is – a legtöbb diáknak torz elképzelése van arról, hogy mások mit csinálnak. A tények ismerete segíthet ellenállni annak a nyomásnak, amely azon az elképzelésen alapul, hogy “mindenki ezt csinálja”, és hogy buliznod kell, hogy beilleszkedj.
Ha nyílt vagy közvetett nyomással szembesülsz, hogy olyasmit tegyél, amiben nem vagy biztos, próbáld meg a következő stratégiákat alkalmazni:
- Adj magadnak engedélyt arra, hogy elkerüld azokat az embereket vagy helyzeteket, amelyeket nem érzel helyesnek, és hagyd el a kellemetlenné váló helyzetet. Dolgozzon a határok felállításán. Nem baj, ha azt teszed, ami a legjobb neked.
- Kérdezz rá önmagadra. Kérdezd meg: “Hogy érzem magam ezzel kapcsolatban?”. “Helyesnek tűnik ez nekem?” “Mik az előnyei és hátrányai ennek a döntésnek?”
- Tudd fel az egészségtelen dinamikát: Nem rendben van, ha mások nyomást gyakorolnak rád, kényszerítenek vagy rávesznek arra, hogy olyasmit tegyél, amit nem akarsz, vagy ha mások fenyegetőznek, ha nem engedsz. Nem rendben van, ha mások gúnyolnak, lekicsinyelnek, megszégyenítenek vagy kritizálnak téged a döntéseidért. Megkérhetsz másokat, hogy hagyjanak fel ezekkel a viselkedésekkel, vagy dönthetsz úgy, hogy nem töltesz időt olyan emberekkel, akik ilyen módon viselkednek.
- Tölts időt olyan emberekkel, akik tiszteletben tartják a döntéseidet, és nem gyakorolnak rád igazságtalan nyomást, hogy alkalmazkodj.
- Ne feledd, hogy nem lehet (és nem is kell) mindenkinek megfelelned, vagy nem kell, hogy mindenki kedveljen. Ezt nehéz lehet elfogadni, de segít, ha megpróbálod.
- Ha olyan emberek vagy helyzetek, amelyek nyomást gyakorolnak rád, nem elkerülhetőek, próbáld ki a “késleltetési taktikát”: Adj magadnak időt, hogy átgondold a döntésedet, ahelyett, hogy azonnal választ adnál: “Hadd gondoljam át!”, “Visszahívhatlak?” vagy “Egy óra múlva jelentkezz vissza!”
- Ha nem tudod elkerülni vagy késleltetni a nyomással teli helyzetet, gyakorold a “Nem, köszönöm” vagy egyszerűen a “Nem!” mondását. Ha a “nem” kényelmetlen érzés, gyakorolja más válaszok használatát, például “Ma nem”, “Talán máskor” vagy “Köszönöm, de nem tudok.”
- Nem baj, ha kifogást használ, ha az igazság túl nagy kihívást jelent. Ha például valaki megkínálja egy itallal, és Ön nemet akar mondani, de kínosnak érzi, mondja azt, hogy gyógyszert szed, vagy másnap korán kell kelnie.
- Vigyen magával egy barátot, aki támogatja Önt, ha nyomasztó helyzetbe kerül, és tudassa vele, hogy mik a szándékai (például, “Nem akarok inni, ezért ha látod, hogy éppen inni készülök, emlékeztess arra, hogy józan akartam maradni”).
- Tarts ki mások mellett, ha azt látod, hogy nyomást gyakorolnak rájuk. A “bystander intervenció” (közbelépni, hogy segítsen, ha látja, hogy valaki bajban van) hatékony módja lehet mások támogatásának és az üzenetküldésnek. Ha nem érzi magát kényelmesen, hogy közvetlenül szembesítse a nyomást gyakorló személyt, próbálja meg elterelni a figyelmét, vagy hívja meg a nyomást gyakorló személyt valami másra (pl. “Hé, gyere velem a női mosdóba” vagy “Menjünk oda, és csináljunk egy szelfit”).
- Kérjen tanácsot vagy támogatást egy szülőtől vagy más megbízható családtagtól, egy lelkészi személytől, egy mentortól vagy egy tanácsadótól, ha szüksége van rá.