Alai

Ett ganska vanligt problem som jag hör talas om är när någon känner sig som en andra klassens medlem i sin umgängeskrets. Ett sätt som detta kan hända är när vännerna retas och gör narr av dem mycket. Det kan vara en förvirrande situation. Ibland är det uppenbart när någons förmodade vänner i själva verket är idioter och illvilligt driver med dem. Där är den tydliga lösningen att gå därifrån och hitta nya människor att umgås med.

Det finns en gråzon när det gäller att retas. Vänner retar varandra på ett lekfullt och kärleksfullt sätt hela tiden. Om någon i gruppen gör något dumt eller har en egenhet, brukar vännerna skälla på dem om det. Alla bör ha förmågan att ha ett gott humör när de blir retade och inte bli alltför upprörda över det. Om goda vänner retar varandra antar de att alla har det bra med det, om de inte säger något annat.

Den dunkla medelvägen är när det verkar som om en vän blir retad mer än alla andra i gruppen. Går deras kompisar faktiskt för långt, eller behöver de bara ett tjockare skinn och slappna av lite? Har deras vänner välmenande avsikter, eller respekterar de dem egentligen inte? Allt detta kan leda till att den medlem som blir retad känner sig obalanserad och osäker på sig själv. De kan också känna sig känslomässigt konfliktfyllda, eftersom de blir upprörda av att bli retade på en viss nivå, men inte helt och hållet. De är inte helt säkra på om deras vänner menar något ont med det eller inte, och en del av dem kanske ändå gillar uppmärksamheten.

Nedan följer mina tankar om retas gråzon. Jag försöker se på alla vinklar i den här situationen. Som med alla gråzoner kan jag inte ge alla svar för en enskild persons situation. De måste se på sina egna omständigheter och göra sitt eget beslut om vad de tror pågår och hur de vill agera.

Jag inser att retas kan vara ett känsligt ämne och att en del av det jag säger nedan inte är vad du kanske är van vid att höra när det här ämnet tas upp. Som jag kommer att försöka förklara genom hela artikeln menar jag inget ont med det.

Det finns ingen ursäkt för genuint elakt, elakt retande

En del av mina punkter nedan kommer att försöka prata om retande i mer komplexa termer än ”Allt retande är dåligt. Om du blir retad av dina vänner bör du släppa dem”. Jag vill dock klargöra att jag inte anser att verkligt elakt retande någonsin är acceptabelt. De personer som gör det är idioter.

Vissa former av elakt retande (dvs. mobbning) kan ta sig uttryck:

• Uttalanden som inte alls är retande och som är så uppenbart elaka och grymma att ingen skulle kunna missta sig om deras avsikt
• Uttalanden där ordalydelsen inte är så dålig, men som sägs i en omisskännligt elak ton
• Hölje av sårande uttalanden bakom ”Jag skämtar bara!” eller ”Var inte så känslig”
• Göra sig lustig över någon från ingenstans och över saker som egentligen inte är så roliga, i stället för att reagera på något fånigt de gjort eller peta på en mindre svaghet (t.ex, retas med någon om hans sneda tänder, i motsats till hans vana att prata när han eller hon har druckit några drinkar)
• När en social grupp egentligen inte tycker om någon, men behåller honom eller henne så att de kan göra narr av honom eller henne för sitt eget nöjes skull

Resten av artikeln handlar alltså inte om den typ av beteende som beskrivs ovan. Den handlar mer om välmenande retorik som går fel.

Ibland ställer en person bara upp för att bli retad mycket

Jag försöker inte skylla på offret här. Som jag sa, om människor retas med någon med avsikt att vara sårande så är de idioter och det finns inget rättfärdigande för det, oavsett vad den person som blir retad har gjort för att ”förtjäna” det. Jag vill dock försöka vara realistisk och tala om social dynamik som jag ser den.

Om det finns en outtalad riktlinje i en kompisgrupp som säger att om en medlem gör något fånigt eller udda så kommer han eller hon att bli retad, så finns det ibland personer som gör dessa saker mer än andra. De har bara en tendens att ställa upp för sig själva och ge alla material. Återigen, jag vill inte verka som om jag skyller på offret eller säger att vissa människor förtjänar att bli förlöjligade. Men jag tror att vi alla har känt människor som bara verkar säga eller göra en massa genuint märkliga eller tvivelaktiga saker. Vi kanske själva har varit den personen ibland. Gruppen umgås och personen gör något helt slumpmässigt uttalande och alla tittar på varandra och tänker: ”Okej, hur kan vi låta bli att ge dem en rejäl smäll på käften för det de just sa?”.

Personer som verkar bjuda in till andras retorik kan också ha en tendens att gräva ner sig själva djupare när de blir retade på en gång. De kan reagera på ett sätt som eggar alla, eller fortsätta med sina ursprungliga retande handlingar på ett omedvetet sätt.

Jag säger inte att allt detta är bra eller dåligt, eller ens att det alltid är rättvist. Dessutom kan det som kan betraktas som normalt för en grupp vara tease-worthy material för en annan vänkrets.

Ibland blir det så att en vänkrets går igång på att reta upp en medlem

Ja, jag inser att jag antagligen inte vinner många människor med den här artikeln. Nu verkar det som om jag ursäktar förövarens handlingar. Jag menar inte det på det sättet.

I vissa fall kommer en grupp vänner att tycka om en person och inte mena något illa genom att driva med honom eller henne, men en dynamik kommer att utvecklas där en medlem blir retad ganska mycket. Att retas med dem underhåller gruppen, så det förstärks. En vän gör en kvick kommentar, alla skrattar, någon annan lägger till en tagg till det första skämtet, alla skrattar lite till. Kanske försöker den retade medlemmen försvara sig och säger oavsiktligt något dumt, vilket får alla att skratta igen. Den som blir retad kommer ofta att vara någon som alltid ställer upp, som jag nämnde ovan, så gruppen har aldrig brist på nytt material.

Saker och ting kan växa till en punkt där så fort ”retaren” kommer in i rummet blir alla lite exalterade, eftersom de vet att de kommer att få skämta och ha roligt. Istället för att bara retas med personen när chansen till det dyker upp, börjar de gå efter honom eller henne först (”Du, berätta om den där campinghistorien igen”). Vänner kan också gå för långt genom att successivt gå över gränsen och säga mer och mer skärande, upprörande eller personliga saker om personen.

Vänner kan också vidmakthålla en gruppnorm om att det är okej att retas med den medlemmen. När nya personer kommer in i cirkeln får de inom några minuter efter att de träffat ”retaren” ett outtalat budskap som: ”Här är Dan. Han är en knäppgök. Minns du hur vi innan du träffade honom berättade historier om de märkliga saker han gjorde? Här är han i verkligheten. Vi skämtar alla om honom och det är okej att du också gör det.” Det kan till och med finnas ett extra budskap som lyder: ”Gör bara ett bra skämt eller två om Dan själv, så kommer alla att se att du är en rolig person som är med på vad gruppen handlar om.”

Gruppen kanske tror att den person som retas är okej med det och har roligt och att alla skrattar tillsammans. De kanske inte menar att gå över gränsen och kanske retar dem för mycket, till den grad att det sårar deras känslor.

Ibland inser en grupp vänner att de retar någon lite för mycket, misstänker att det retar dem något och känner sig vagt skyldiga för det. Underhållningen de får ut av att retas med dem väger dock tyngre än eventuella lite dåliga känslor de har. De känner att de inte kan hjälpa det. Detta är visserligen ett ganska omoget och okänsligt sätt att bete sig på. Ofta när retarna är på det här sättet behöver de bara få höra att de ska sluta för att ändra sitt beteende. De inser redan på en nivå att de går för långt, och behöver inte bli knuffade så mycket för att lätta helt.

Håller dina vänner upp med att retas om du säger åt dem att lägga av?

Ett viktigt test för att avgöra hur elaka dina vänners retas är hur de reagerar om du säger åt dem att sluta retas. Ber de om ursäkt och släpper det, och ser det ut som om de känner sig genuint dåliga för att de gått för långt? Eller verkar de inte bry sig om att du inte gillar att bli retad, eller ännu värre, skrattar de och börjar reta dig ännu mer för att du blir upprörd? För det andra, om de slutar, slutar de då länge? Om du säger åt dem att sluta, slutar de då för tillfället, men minuter, timmar eller dagar senare börjar de retas med dig igen som de alltid gör?

Det finns dock fortfarande ett oklart område här om vad dina vänners avsikter kan vara. De kanske inte slutar när du ber dem att sluta, men inte för att de är elaka, utan bara för att de har blivit för mycket av att retas med dig och inte kan låta bli. Och i deras ögon är retandet lättsinnigt. De kanske är lite okänsliga och tänker: ”Åh, det finns inte en chans att det här faktiskt stör dem”. Med testet ”Slutar de?” vet du dock vad deras beteende är, oavsett vad som går genom deras huvuden. Om de fortsätter att retas kan du bestämma om du ska gå vidare med dem eller inte.

Om du ber vänner att sluta retas med dig, var tydlig med det

…Och nu verkar det som om jag lägger allt ansvar för att stoppa retandet på offret.

När människor säger till sina vänner att sluta retas med dem formulerar de ibland inte sitt budskap på ett tillräckligt starkt eller tydligt sätt. Vad personen menar att kommunicera är: ”Killar, sluta retas med mig helt och hållet. Det sårar mina känslor”, men de skickar ett budskap som deras vänner tolkar mer som: ”Okej, okej, ni fick mig! Det var bra! Jag gillar att bli retad överlag. Det är kul, men lägg av lite för tillfället, tack. Gör gärna om det igen lite mer senare.”

Jag tror att i en idealisk värld skulle människors vänner alltid förstå vad de menar och följa deras önskemål direkt, men så är inte alltid fallet. Ibland måste en vän vidta mer självsäkra åtgärder för att se till att deras avsikter förstås av deras kompisar.

När du gör ditt budskap tydligt kan du leverera det på ett vänligt, självsäkert och lågintensivt sätt. Du behöver inte vara överdrivet kraftfull eller konfrontativ. Du behöver inte spilla ut ditt mod och berätta på alla sätt som det gör ont i dina känslor att bli retad. Säg bara att det irriterar dig och att du vill att de ska lugna ner sig. Till exempel: ”Killar, killar, ni går lite väl långt när ni driver med mig. Då och då är det okej, men sluta med att göra det hela tiden.” (Den exakta formuleringen spelar ingen roll, så länge din ton gör det tydligt var du står).

När du väl har bett om det du vill ha är det viktigt att vara konsekvent när du upprepar dina önskemål om dina vänner börjar driva med dig igen. Fortsätt med ditt budskap tills det sjunker in och de justerar hur de agerar. Om det återkommer några retoriska kommentarer ska du kväva dem i sin linda. Säg något i stil med: ”Oj, killar. Ni överdriver igen. Ta det lugnt.” Om de fortsätter att göra det, gör din röst lite hårdare och säg: ”Nej, allvarligt talat, ta ner det ett snäpp.”

Om dina vänner svarar att du är för känslig och att allt är på skoj, så lita på dina instinkter. Ibland behöver människor lära sig att acceptera skämt och inte ta det så personligt. Men idioter döljer också sina negativa avsikter bakom täckmanteln ”Jag skojar bara!”. Om du mår dåligt av att bli retad så mycket, låt dem då inte avfärda dig.

På nytt kan du vara vänlig och självsäker när du gör detta, men du har rätt att känna vad du känner. Om du tycker att dina vänner retar dig för mycket, och över den nivå som en person med förmågan att skratta åt sig själv skulle kunna acceptera, så håll fast vid dina argument. Om mina vänner avvisar mina uppmaningar om att sluta och säger att det inte är någon stor grej, skulle jag säga något i stil med: ”Ja, ja, jag vet var du kommer ifrån. Men jag tycker att du går för långt. Det är vad det är.”

Det kan kännas svårt att konfrontera sina vänner, även på ett lätt och vänligt sätt. Därför kan det vara lätt för människor att mjuka upp sitt budskap till den grad att deras avsikt inte längre är tydlig. Det låter som en klyscha, men om du är orolig för hur dina vänner ska reagera, kom ihåg att om en grupp människor verkligen är dina vänner så kommer de att acceptera vad du har att säga. Om de inte gör det borde det räcka för att reda ut en del av det gråa.

En annan sak är att människor ibland oroar sig för att om de står upp mot sina vänner så kommer de att irritera eller förlora dem. Vad som dock ofta händer är att man genom att hävda sig själv, på ett socialt kunnigt och vänligt sätt, ofta faktiskt vinner deras respekt. Hur bakvänt det än låter så är det ofta så att när en person som blir retad äntligen säger till sina vänner att det räcker, så tänker alla i hemlighet: ”Wow, bra för dem. De säger äntligen till oss att vi ska sluta. Jag undrade när de skulle sluta låta oss reta dem så mycket.”

Om du vill sluta bli retad ska du inte medvetet uppmuntra folk att driva med dig

…Och nu verkar det som om jag stöder ursäkten ”Åh, hon beter sig konstigt med flit för att hon gillar uppmärksamheten.”

Ibland, när någon blir retad mycket av sina vänner, får de på någon nivå något ut av det. Missförstå mig inte, på en annan nivå går det under deras hud. Men de kanske njuter av uppmärksamheten, eller de doser av tillgivenhet som kan blandas med att man skämtar om dem. De kanske inte gillar att bli retade på ett sätt, men uppmuntrar det subtilt på ett annat, kanske genom att göra fåniga saker, ta upp märkliga historier eller göra sig själva till åtlöje när vännerna börjar retas med dem. Osäkerhet eller en förvirring om vad de vill ha kan spela en roll i detta. En person kanske är så ivrig att umgås med en viss grupp att han eller hon känner att det är bättre än ingenting att ta rollen som den som alla retar upp är bättre än ingenting.

Om du tror att du kanske gör detta, men vill sluta bli retad, måste du sluta med dessa subtilt uppmuntrande beteenden. Man kan inte ha det på båda sätten. Var medveten om det när du umgås med dina vänner. När du säger eller gör vissa saker i deras närhet, fråga dig själv: ”Spelar jag upp mina egenheter så att allt fokus kommer att ligga på mig ett tag?”

Om du är redo för det, arbeta med de delar av dig själv som du blir retad om

Här kan jag nog hoppa över den lilla offrets skuldbeläggande…. Hur elakt och oförlåtligt det än kan vara ibland kan retas vara en form av social feedback. Om det inte stör dig att göra det, kan det hjälpa dig att ändra på de delar av dig själv som verkar provocera fram retorik från andra, vilket kan få det att försvinna.

Det är viktigt att betona ”om det inte stör dig”. Om någon till exempel har en unik modekänsla, äter hälsosamt, tycker om att läsa och har mer traditionella värderingar, och om deras vänner retar dem om alla dessa saker, har de rätt att inte vilja förändras. Hånglet är ingen bra ”feedback” i det här fallet. Beroende på hur illa retandet är skulle de bara kunna skratta och finna sig i det, säga till sina vänner att sluta med det eller sluta umgås med dem.

Ett annat exempel skulle vara någon som har för vana att skryta, göra tondöva kommentarer och skämma ut sig själv när han eller hon har druckit. Om den här personens vänner retade dem om dessa saker kanske de vill ta det de har att säga mer till sitt hjärta. En sådan person kan vara en av de personer som jag pratade om tidigare och som ”ställer upp för sig själva” hela tiden.

Alla måste själva avgöra om något som de retas om är en fråga som de vill arbeta med. Om du arbetar med de delar av dig själv som verkar inbjuda till retorik kan dina vänners reaktion vara användbar för att klargöra var du står i förhållande till dem. Behandlar de dig väl nu? Eller verkar de nu likgiltiga inför att umgås med dig? Verkar de irriterade över att de inte längre har lika mycket att retas med dig om? Om du försöker ändra ditt beteende, men märker att du känner dig lite nervös och spänd på om du kommer att göra ett misstag och bli retad igen, är det förmodligen också ett dåligt tecken. Jag skulle säga att det betyder att dina vänner som retade dig störde dig mer än vad du först insåg.