Myslíte si, že láska je těžká. Ale láska je snadná. Láska je to nejjednodušší. Budovat svůj život je těžké. Zaměřit se na sebe a vytvořit si svět, ze kterého nechcete utéct, je těžké. Když už jsme u toho, jeden starší a moudřejší muž mi jednou prozradil tajemství: Lidé vás nemilují pro emocionální energii, kterou do vztahu vkládáte; milují vás pro to, kým jste. Když si vzpomenu na všechny své předchozí vztahy, můžu vám teď říct, že měl pravdu. Ve skutečnosti bylo předčasné nebo nevhodné investování emocionální energie nejčastějším důvodem, proč mé vztahy ztroskotaly. Lidé, kteří zůstali, kteří se vrátili, kteří neodešli, když šlo do tuhého, to dělali kvůli tomu, kým jsem byl, kvůli těm malým i velkým věcem na mně, které s nimi neměly nic společného.
Ačkoli se to vždy snáze řekne, než udělá. Mantru sebelásky bych mohl opakovat milionkrát, ale pořád by to mohlo být takhle: Potkal jsem někoho, rychle se mi zamotala hlava, můj život se najednou točil kolem toho nového zářivého cizince a já pohodlně zapomněl na všechny své cíle a sny, nebo dokonce na to, kdo jsem jako člověk. Bylo to těžké. Muži si mysleli, že jsem do nich blázen, byla jsem intenzivní, tlačila jsem na víc stráveného času, ale byl to jen mechanismus zvládání. Nešlo o ně. Ježíši, sotva jsem je znala. A já byla příliš psychicky rozvrstvená na to, abych se zamilovala do lidí, které jsem dobře neznala. Pravdou je, že jsem prostě nebyl zamilovaný do svého života. Zoufale jsem potřebovala rozptýlení. Chtěla jsem se upnout na ostatní, abych se necítila tak na hovno. Vlastně jsem o svém životě vůbec nechtěla přemýšlet.
Vždycky jsem ale vnitřně věděla, že to není správné. A zvláštní je, že jsem o tom v průběhu let tolikrát psal. Opravdu jsem si myslel, že jsem se poučil a změnil, ale pořád se to v různé míře opakovalo. Teď už jsem plně přesvědčená, že život vám bude předhazovat stále stejný problém, dokud vás to nebude příliš bolet, abyste to neudělali jinak a šli dál. Naštěstí se pomalu posouvám dál. Postupně jsem přeprogramoval své myšlení a vyvíjím se způsobem, který je někdy uprostřed bolesti těžké rozpoznat, ale vím, že tam je. Nemohu zaručit, že už nebudu skákat nahoru a dolů, a rozhodně nemohu tvrdit, že se ze mě stal ten klidný a pohodový člověk. Ale pokrok tu je a já jsem s ním spokojená. Alespoň vím, co mám dělat. Vím, že všechno začíná tím, že jsem soustředěná, a musím být soustředěná bez ohledu na to.“
Obvykle se obávám, že když se budu soustředit jen na sebe a půjdu si takhle svou vlastní cestou, mohla bych zapomenout být milá a vstřícná k ostatním, nemusela bych ani mít čas věnovat se hledání partnera, a kvůli tomu bych pravděpodobně skončila sama a smutná. Mimochodem, to jsem jen já. Mám z toho obavy, protože si vážím toho, že mám dobrého partnera, a rozhodně bych raději byla v dobrém vztahu než sama (a raději bych byla sama než ve špatném nebo meh vztahu). Ale zkoušela jsem být milá, zkoušela jsem investovat svůj čas a energii… za cenu překračování vlastních hranic a zanedbávání svých potřeb – prostě to tak nefungovalo. Ve skutečnosti být sám sebou a soustředěný by mohla být moje nejlepší šance na nalezení dobrého partnera, protože tak bych se mohl stát svým nejlepším já a přidat skutečnou hodnotu jakémukoli vztahu, místo abych neustále potřeboval něco zvenčí, co by mě naplnilo.“
Víte, uvědomil jsem si děsivou pravdu, že za posledních několik let, i když jsem neměl žádný dlouhodobý vážný vztah, jsem nikdy nebyl skutečně sám. Vždycky jsem byl s někým v nějakém postavení a moje emoce byly v důsledku toho vždycky na vzestupu a na pádu a většinou mimo kontrolu. Můj psychický život byl prakticky cirkus. Bylo toho na mě moc. Znáte to, když jsou odměny vysoké, je toho v sázce příliš mnoho a comedown může být náhlý a brutální. A pokud se téhle nestálosti budete vystavovat dál, získáte závislost, budete závislí, nic jiného by vám už nemohlo přinést tak dobrý pocit, vaše duševní zdraví by se posralo a váš život by byl prostě na hovno. Přesně to se stalo mně. Dostal jsem chronickou úzkost. Nevěděl jsem, jak ji zvládat, protože byla neustále na alarmující úrovni. Nevěděl jsem, jak být sám od sebe šťastný a plný, aniž bych očekával, že se něco stane a já se budu cítit dobře. Nevěděla jsem, jak uspokojit své vlastní potřeby, aniž bych se obracela na druhé jako oprávněné dítě. A nic z toho nebylo zdravé a udržitelné. Muselo se to změnit.
Takže jsem si udělala čas pro sebe. Beru si všechen čas na světě pro sebe, jen pro sebe, bez stanoveného konečného data. Upřímně řečeno, mám z toho velkou radost. Jen pomyšlení na to ve mně dokáže vyvolat takový uklidňující pocit a okamžitě mě uklidnit. Jako bych si konečně dala povolení být sobecká (v dobrém slova smyslu, slibuju). Chci a budu se stavět do středu své reality a budu se k tomu chovat naprosto neomaleně. Zároveň trénuji svůj mozek, aby registroval všechny dobré pocity pramenící ze spousty úžasných věcí v mém životě, které nemají se vztahy nic společného – jsou stejně pozitivní, ale v sázce je mnohem méně duševního zdraví. A hlavně si zpřítomním všechny aktivity péče o sebe, abych se mohla koupat v čiré radosti z toho, že žiju – že jsem to já – naplno. Budu investovat čas do objevování a užívání si svých zájmů kvůli samotnému prožívání života (tj. kvalitně strávenému času se sebou samým), nikoliv jako prostředek k dosažení cíle (např. abych byl atraktivnější pro opačné pohlaví, abych se zaměstnal a zvýšil svou vnímanou hodnotu – Nope.) A chápu, že už jsem celistvý a jsem vším, co potřebuji ke štěstí.
Důležité je, že to není fáze. Je to způsob myšlení. Je to způsob života. Neznamená to, že jsem líná nebo uzavřená, pokud jde o hledání dobrého vztahu. Vždycky budu mít touhu a ochotu budovat něco dlouhodobého; jen už nevynakládám energii bezmyšlenkovitě. Moje energie je se mnou – v centru mého těla a ducha -, aby mě poháněla, chránila a umožňovala mi dávat druhým to nejlepší, co ve mně je.
.