Du denkst, Liebe ist schwer. Aber Liebe ist leicht. Liebe ist das Einfachste. Dein Leben aufzubauen ist schwer. Sich auf sich selbst zu konzentrieren und eine Welt zu erschaffen, aus der man nicht entkommen will, ist schwer. Apropos, ein älterer, weiser Mann hat mir einmal ein Geheimnis verraten: Die Menschen lieben dich nicht für die emotionale Energie, die du in die Beziehung steckst; sie lieben dich für das, was du bist. Wenn ich an meine vergangenen Beziehungen zurückdenke, kann ich Ihnen jetzt sagen, dass er Recht hatte. In der Tat war der verfrühte oder unangemessene Einsatz von emotionaler Energie meistens der Grund für das Scheitern meiner Beziehungen. Die Menschen, die bei mir blieben, die zurückkamen, die nicht weggingen, wenn es schwierig wurde, taten dies aufgrund dessen, wer ich war, aufgrund der kleinen und großen Dinge an mir, die nichts mit ihnen zu tun hatten.
Allerdings ist das immer leichter gesagt als getan. Ich könnte das Mantra der Selbstliebe Millionen Mal wiederholen, aber es könnte immer noch so ablaufen: Ich lernte jemanden kennen, mein Kopf wurde schnell voll, mein Leben drehte sich plötzlich um diesen neuen, glänzenden Fremden, und ich vergaß bequemerweise alle meine Ziele und Träume oder sogar, wer ich als Person war. Das war hart. Die Männer dachten, ich sei verrückt nach ihnen, ich war intensiv, ich drängte darauf, mehr Zeit mit ihnen zu verbringen, aber das war nur ein Bewältigungsmechanismus. Es ging mir nicht um sie. Mensch, ich kannte sie ja kaum. Und ich war psychologisch zu vielschichtig, um mich in Leute zu verlieben, die ich nicht gut kannte. Die Wahrheit ist, ich war einfach nicht verliebt in mein Leben. Ich suchte verzweifelt nach einer Ablenkung. Ich wollte mich an andere klammern, um mich weniger beschissen zu fühlen. Ich wollte eigentlich gar nicht über mein Leben nachdenken.
Aber in meinem Bauch wusste ich immer, dass es nicht richtig war. Und das Komische ist, dass ich im Laufe der Jahre so oft darüber geschrieben habe. Ich dachte wirklich, ich hätte gelernt und mich geändert, aber es passierte immer wieder in unterschiedlichem Maße. Ich bin jetzt fest davon überzeugt, dass das Leben einem immer wieder dasselbe Problem vorsetzt, bis es zu weh tut, um nicht anders zu handeln und weiterzumachen. Glücklicherweise mache ich langsam weiter. Ich habe mein Denken nach und nach umprogrammiert und mich auf eine Art und Weise weiterentwickelt, die manchmal inmitten des Schmerzes schwer zu erkennen ist, von der ich aber weiß, dass sie da ist. Ich kann nicht garantieren, dass ich nicht wieder auf und ab hüpfen werde, und ich kann definitiv nicht behaupten, dass ich ein ruhiger und gelassener Mensch geworden bin. Aber es gibt Fortschritte, und damit bin ich zufrieden. Zumindest weiß ich, was ich zu tun habe. Ich weiß, dass alles damit anfängt, dass ich mich auf mich selbst konzentriere, und das muss ich auch weiterhin tun.
Ich mache mir normalerweise Sorgen, dass ich, wenn ich mich nur auf mich selbst konzentriere und meinen eigenen Weg verfolge, vergessen könnte, nett und zuvorkommend zu anderen zu sein, dass ich nicht einmal die Zeit haben könnte, mich um einen Partner zu bemühen, und dass ich deshalb wahrscheinlich allein und traurig enden würde. Das bin übrigens nur ich. Ich mache mir Sorgen, weil ich es schätze, einen guten Partner zu haben, und ich würde es definitiv vorziehen, in einer guten Beziehung zu sein, anstatt allein zu sein (und ich würde es vorziehen, allein zu sein, anstatt in einer schlechten oder mäßigen Beziehung zu sein). Aber ich habe versucht, nett zu sein, ich habe versucht, meine Zeit und Energie zu investieren… um den Preis, dass ich meine eigenen Grenzen überschritten und meine Bedürfnisse vernachlässigt habe – so hat es einfach nicht funktioniert. Ich selbst zu sein und im Mittelpunkt zu stehen, könnte meine beste Chance sein, einen guten Partner zu finden, denn so könnte ich mein bestes Selbst werden und jeder Beziehung einen echten Wert hinzufügen, anstatt ständig etwas von außen zu brauchen, um mich auszufüllen.
Sehen Sie, ich habe eine erschreckende Wahrheit erkannt, dass ich in den letzten Jahren, auch wenn ich in keiner langen ernsthaften Beziehung war, nie wirklich allein war. Ich war immer in irgendeiner Form mit jemandem zusammen, und meine Emotionen waren deshalb immer ein Auf und Ab und meistens außer Kontrolle. Mein psychologisches Leben war praktisch ein Zirkus. Es wurde mir zu viel. Wissen Sie, wenn die Belohnungen hoch sind, steht einfach zu viel auf dem Spiel, und der Abstieg kann plötzlich und brutal sein. Und wenn du dich weiterhin dieser Volatilität aussetzt, wirst du süchtig, du wirst abhängig, nichts anderes könnte dich wieder so gut fühlen lassen, deine psychische Gesundheit wird zerstört, und dein Leben wäre einfach zum Kotzen. Genau das ist mir passiert. Ich bekam chronische Angstzustände. Ich wusste nicht, wie ich damit umgehen sollte, weil sie ständig auf einem alarmierenden Niveau war. Ich wusste nicht, wie ich selbst glücklich und satt sein konnte, ohne zu erwarten, dass irgendetwas passiert, damit ich mich gut fühle. Ich wusste nicht, wie ich meine eigenen Bedürfnisse befriedigen konnte, ohne mich wie ein anspruchsvolles Kind an andere zu wenden. Und nichts davon war gesund und nachhaltig. Das musste sich ändern.
Also nehme ich mir die Zeit für mich. Ich nehme mir alle Zeit der Welt für mich, nur für mich, ohne dass ein Enddatum in Sicht ist. Ehrlich gesagt, bin ich sehr aufgeregt darüber. Allein der Gedanke daran gibt mir dieses wohlige Gefühl und beruhigt mich auf der Stelle. Es ist, als würde ich mir endlich die Erlaubnis geben, egoistisch zu sein (auf eine gute Art und Weise, das verspreche ich). Ich will und werde mich selbst in den Mittelpunkt meiner Realität stellen, und das ganz ohne Vorwürfe. Gleichzeitig trainiere ich mein Gehirn, all die guten Gefühle zu registrieren, die von den vielen tollen Dingen in meinem Leben ausgehen, die nichts mit Beziehungen zu tun haben – ebenso positiv, aber mit viel weniger Risiko für die geistige Gesundheit. Vor allem werde ich mir alle Aktivitäten zur Selbstfürsorge gönnen, damit ich in der reinen Freude am Leben – an meiner Person – voll und ganz aufgehen kann. Ich werde Zeit investieren, um meine Interessen zu erforschen und zu genießen, um das Leben zu leben (d. h. um Zeit mit mir selbst zu verbringen), und nicht als Mittel zum Zweck (z. B. um mich für das andere Geschlecht attraktiver zu machen, mich zu beschäftigen, um meinen wahrgenommenen Wert zu steigern – nein). Und ich verstehe, dass ich bereits ganz bin und alles bin, was ich brauche, um glücklich zu sein.
Wichtig ist, dass dies keine Phase ist. Es ist eine Denkweise. Das ist eine Lebensweise. Es bedeutet nicht, dass ich faul oder verschlossen bin, wenn es darum geht, eine gute Beziehung zu finden. Ich werde immer den Wunsch und die Bereitschaft haben, etwas Langfristiges aufzubauen; ich wende meine Energie nur nicht mehr gedankenlos auf. Meine Energie ist bei mir – im Zentrum meines Körpers und meines Geistes – um mich zu stärken, zu beschützen und mich zu befähigen, mein Bestes für andere zu geben.