Du tror att kärlek är svårt. Men kärlek är lätt. Kärlek är det enklaste. Att bygga sitt liv är svårt. Att fokusera på dig själv och skapa en värld som du inte vill fly från är svårt. På tal om det avslöjade en äldre, klokare man en gång en hemlighet för mig: Människor älskar dig inte för den känslomässiga energi du lägger ner i relationen; de älskar dig för den du är. När jag tänker tillbaka på alla mina tidigare förhållanden kan jag säga att han hade rätt. Att investera känslomässig energi i förtid eller på ett olämpligt sätt var faktiskt oftast orsaken till att mina förhållanden misslyckades. Människor som stannade kvar, som kom tillbaka, som inte gick därifrån när det blev svårt gjorde det på grund av den jag var, av de små och stora sakerna hos mig som inte hade något med dem att göra.
Tyvärr är det alltid lättare sagt än gjort. Jag skulle kunna upprepa mantrat om självkärlek miljontals gånger men det skulle ändå kunna gå så här: Jag träffade någon, mitt huvud blev snabbt uppslukat, mitt liv kretsade plötsligt kring denna nya glänsande främling och jag glömde bekvämt nog bort alla mina mål och drömmar eller ens vem jag var som person. Det var tufft. Männen trodde att jag var galen i dem, jag var intensiv, jag tryckte på för att få tillbringa mer tid med dem, men det var bara en copingmekanism. Det handlade inte om dem. Jösses, jag kände dem knappt. Och jag var för psykologiskt skiktad för att bli förälskad i människor som jag inte kände väl. Sanningen är att jag helt enkelt inte var kär i mitt liv. Jag var desperat efter en distraktion. Jag ville fästa mig vid andra för att inte känna mig så jävlig mot mig själv. Jag ville faktiskt inte tänka på mitt liv överhuvudtaget.
Men i min magkänsla visste jag alltid att det inte var rätt. Och det lustiga är att jag under årens lopp hade skrivit om detta så många gånger. Jag trodde verkligen att jag hade lärt mig och förändrats, men det fortsatte att hända i olika grad. Jag är nu helt övertygad om att livet kommer att fortsätta att kasta samma problem på dig tills det är för skadat för att inte göra annorlunda och gå vidare. Lyckligtvis går jag långsamt vidare. Jag har omprogrammerat mitt tänkande lite efter lite och jag har utvecklats på sätt som ibland är svåra att känna igen mitt i smärtan, men jag vet att de finns där. Jag kan inte garantera att jag inte kommer att hoppa upp och ner igen, och jag kan definitivt inte påstå att jag har blivit denna lugna och coola person. Men det finns framsteg och jag är nöjd med det. Jag vet åtminstone vad jag måste göra. Jag vet att allt börjar med att jag är centrerad, och jag måste fortsätta att vara centrerad oavsett.
Jag brukar vara orolig för att om jag bara fokuserar på mig själv och följer min egen väg på det viset, så kanske jag glömmer bort att vara snäll och tillmötesgående mot andra, jag kanske inte ens har tid att lägga ner tid på att hitta en partner, och för det skulle jag troligen hamna ensam och ledsen. Detta är förresten bara jag. Detta är min oro eftersom jag värdesätter att ha en bra partner och jag skulle definitivt föredra att vara i ett bra förhållande framför att vara ensam (och jag skulle föredra att vara ensam framför att vara i ett dåligt eller mäktigt förhållande). Men jag har försökt vara trevlig, jag har försökt investera min tid och energi… till priset av att överskrida mina egna gränser och försumma mina behov – det fungerade helt enkelt inte på det sättet. Faktum är att vara mig själv och centrerad kan mycket väl vara min bästa chans att hitta en bra partner, för det är så jag kan bli mitt bästa jag och tillföra verkligt värde till en relation i stället för att ständigt behöva något utifrån för att fylla mig.
See, jag har insett en skrämmande sanning, nämligen att jag under de senaste åren, även om jag inte befunnit mig i något långvarigt seriöst förhållande, aldrig någonsin har varit riktigt självständig. Jag var alltid med någon i någon form, och mina känslor var därför alltid upp- och nedgångar och för det mesta utom kontroll. Mitt psykologiska liv var praktiskt taget en cirkus. Det blev för mycket. Du vet, när belöningarna är höga är det bara för mycket som står på spel och nedgången kan bli plötslig och brutal. Och om du fortsätter att utsätta dig för denna volatilitet kommer du att bli beroende, du kommer att bli beroende, inget annat kan få dig att känna dig lika bra igen, din psykiska hälsa kommer att bli åt helvete och ditt liv kommer bara att suga bollar. Det är vad som hände mig. Jag fick kronisk ångest. Jag visste inte hur jag skulle hantera den eftersom den ständigt var på en alarmerande nivå. Jag visste inte hur jag skulle kunna vara lycklig och full av mig själv utan att förvänta mig att något skulle hända och få mig att må bra. Jag visste inte hur jag skulle tillgodose mina egna behov utan att vända mig till andra som ett berättigat barn. Och inget av detta var hälsosamt och hållbart. Det var tvunget att förändras.
Så jag tar mig tid för mig själv. Jag tar all tid i världen för mig själv, bara mig själv, utan något slutdatum i sikte. Ärligt talat är jag mycket glad över detta. Bara tanken på det kan ge mig den här lugnande känslan och lugna mig omedelbart. Det är som om jag äntligen ger mig själv tillåtelse att vara självisk (på ett bra sätt, det lovar jag). Jag vill och kommer att sätta mig själv i centrum för min verklighet och vara helt utan ursäkt för det. Samtidigt tränar jag min hjärna att registrera alla goda känslor som kommer från massor av fantastiska saker i mitt liv som inte har något med relationer att göra – lika positiva men mycket mindre psykisk hälsa på spel. Framför allt kommer jag att göra mig själv närvarande vid alla självvårdsaktiviteter så att jag kan bada i den rena njutningen av att leva – att vara jag – till fullo. Jag kommer att investera tid i att utforska och njuta av mina intressen för att leva livet (dvs. ha kvalitetstid med mig själv), inte som ett medel för att uppnå ett mål (t.ex. att göra mig mer attraktiv för det motsatta könet, hålla mig upptagen för att öka mitt upplevda värde – Nix). Och jag förstår att jag redan är hel och att jag är allt jag behöver för att vara lycklig.
Väsentligt är att detta inte är en fas. Detta är ett tankesätt. Detta är ett sätt att leva. Det betyder inte att jag är lat eller sluten när det gäller att hitta ett bra förhållande. Jag kommer alltid att ha en önskan och vilja att bygga upp något långsiktigt; jag spenderar bara inte min energi tanklöst längre. Min energi är med mig – i centrum av min kropp och min själ – för att ge mig kraft, skydda mig och göra det möjligt för mig att ge mitt bästa till andra.