Tu crezi că dragostea este grea. Dar dragostea este ușoară. Dragostea este cea mai ușoară. Să-ți construiești viața este greu. Să te concentrezi asupra ta și să-ți creezi o lume din care nu vrei să scapi este greu. Apropo, un bărbat mai în vârstă și mai înțelept mi-a dezvăluit odată un secret: oamenii nu te iubesc pentru energia emoțională pe care o pui în relație; ei te iubesc pentru cine ești. Gândindu-mă la toate relațiile mele din trecut, pot să vă spun acum că avea dreptate. De fapt, investirea prematură sau nepotrivită a energiei emoționale a fost cel mai adesea motivul pentru care relațiile mele au eșuat. Oamenii care au rămas în preajmă, care s-au întors, care nu au plecat atunci când lucrurile au devenit dificile au făcut-o datorită a ceea ce eram eu, a lucrurilor mici și mari despre mine care nu aveau nimic de-a face cu ei.
Deși este întotdeauna mai ușor de spus decât de făcut. Aș putea să repet mantra iubirii de sine de milioane de ori, dar tot ar putea să sune așa: Am întâlnit pe cineva, capul meu s-a înfășurat rapid, viața mea s-a învârtit brusc în jurul acestui nou străin strălucitor și am uitat în mod convenabil de toate obiectivele și visele mele sau chiar de cine eram eu ca persoană. A fost greu. Bărbații au crezut că sunt nebună după ei, am fost intensă, am insistat pentru mai mult timp petrecut, dar a fost doar un mecanism de adaptare. Nu era vorba despre ei. Doamne, abia îi cunoșteam. Și eram prea stratificată psihologic ca să mă îndrăgostesc de oameni pe care nu-i cunoșteam bine. Adevărul este că, pur și simplu, nu eram îndrăgostită de viața mea. Eram disperată după o distragere a atenției. Am vrut să mă agăț de alții pentru a mă simți mai puțin de rahat în legătură cu mine. De fapt, nu am vrut să mă gândesc deloc la viața mea.
Dar, în sinea mea, am știut întotdeauna că nu era corect. Și lucrul amuzant este că, de-a lungul anilor, am scris despre asta de atâtea ori. Chiar am crezut că am învățat și m-am schimbat, dar asta se tot întâmpla în grade diferite. Acum sunt pe deplin convinsă că viața va continua să îți arunce în față aceeași problemă până când te doare prea tare să nu faci altfel și să mergi mai departe. Din fericire, eu merg încet-încet mai departe. Mi-am reprogramat gândirea încetul cu încetul și am evoluat în moduri care uneori sunt greu de recunoscut în mijlocul durerii, dar știu că există. Nu pot garanta că nu voi mai sări în sus și în jos din nou și cu siguranță nu pot pretinde că am devenit o persoană calmă și rece. Dar există un progres și sunt mulțumită de el. Cel puțin știu ce am de făcut. Știu că totul pornește de la faptul că eu sunt centrat și trebuie să continui să fiu centrat indiferent de asta.
De obicei sunt îngrijorat că, dacă mă concentrez doar pe mine însumi urmându-mi propriul drum în felul acesta, aș putea uita să fiu drăguț și conciliant pentru ceilalți, aș putea să nu am nici măcar timpul necesar pentru a mă implica în găsirea unui partener, iar pentru asta, probabil că aș sfârși singur și trist. Apropo, asta e doar părerea mea. Aceasta este preocuparea mea pentru că prețuiesc să am un partener bun și cu siguranță aș prefera să fiu într-o relație bună decât să fiu singură (și aș prefera să fiu singură decât să fiu într-o relație proastă sau meh). Dar am încercat să fiu drăguță, am încercat să-mi investesc timpul și energia… cu prețul depășirii propriilor mele limite și al neglijării nevoilor mele – pur și simplu nu a funcționat așa. De fapt, a fi eu însămi și centrată pe mine însămi ar putea fi cea mai bună șansă a mea de a găsi un partener bun, pentru că așa aș putea deveni cea mai bună persoană a mea și aș putea adăuga o valoare reală oricărei relații, în loc să am nevoie în mod constant de ceva din exterior care să mă umple.
Vezi, mi-am dat seama de un adevăr terifiant că, în ultimii ani, chiar dacă nu am fost în nicio relație serioasă de lungă durată, nu am fost niciodată cu adevărat singură. Întotdeauna am fost cu cineva într-o anumită calitate, iar emoțiile mele, ca urmare, au fost mereu cu suișuri și coborâșuri și de cele mai multe ori scăpate de sub control. Viața mea psihologică a fost practic un circ. A devenit prea mult. Știți, atunci când recompensele sunt mari, sunt prea multe în joc, iar scăderea poate fi bruscă și brutală. Și dacă vei continua să te expui la această volatilitate, vei deveni dependent, vei fi dependent, nimic altceva nu te va mai putea face să te simți la fel de bine, sănătatea ta psihică se va duce naibii, iar viața ta va fi pur și simplu nașpa. Asta mi s-a întâmplat și mie. M-am ales cu anxietate cronică. Nu știam cum să o gestionez pentru că era în mod constant la un nivel alarmant. Nu știam cum să fiu fericită și împlinită de una singură, fără să aștept să se întâmple ceva care să mă facă să mă simt bine. Nu știam cum să-mi satisfac propriile nevoi fără să mă întorc la alții ca un copil îndreptățit. Și nimic din toate astea nu era sănătos și durabil. Trebuia să se schimbe.
Așa că îmi iau timp pentru mine. Îmi iau tot timpul din lume pentru mine, doar pentru mine, fără nicio dată de încheiere stabilită la vedere. Sincer, sunt foarte încântat de acest lucru. Doar gândul la asta ar putea să-mi dea acest sentiment reconfortant și să mă liniștească instantaneu. E ca și cum mi-aș da în sfârșit permisiunea de a fi egoistă (într-un sens bun, promit). Vreau și mă voi pune pe mine în centrul realității mele și voi fi absolut neapologetică în această privință. În același timp, îmi antrenez creierul să înregistreze toate sentimentele bune care provin din o mulțime de lucruri minunate din viața mea care nu au nimic de-a face cu relațiile – la fel de pozitive, dar cu mult mai puțină sănătate mintală în joc. Mai ales, mă voi face prezentă la toate activitățile de autoîngrijire, astfel încât să mă pot scălda în plăcerea pură de a fi în viață – de a fi eu – la maxim. Voi investi timp în explorarea și savurarea intereselor mele de dragul de a-mi trăi viața (adică de a avea timp de calitate cu mine însumi), nu ca mijloc pentru atingerea unui scop (de exemplu, să mă fac mai atrăgător pentru sexul opus, să mă țin ocupat pentru a-mi crește valoarea percepută – Nope.). Și înțeleg că sunt deja întreagă și sunt tot ceea ce am nevoie pentru a fi fericită.
Important, aceasta nu este o fază. Aceasta este o mentalitate. Acesta este un mod de viață. Nu înseamnă că sunt leneșă sau închisă în ceea ce privește găsirea unei relații bune. Voi avea întotdeauna dorința și dorința de a construi ceva pe termen lung; doar că nu-mi mai consum energia fără minte. Energia mea este cu mine – în centrul corpului și al spiritului meu – pentru a mă alimenta, pentru a mă proteja și pentru a-mi permite să dau tot ce am mai bun pentru ceilalți.
.