Luulet, että rakkaus on vaikeaa. Mutta rakkaus on helppoa. Rakkaus on helpointa. Oman elämän rakentaminen on vaikeaa. Keskittyminen itseesi ja sellaisen maailman luominen, josta et halua paeta, on vaikeaa. Siitä puheen ollen, eräs vanhempi ja viisaampi mies paljasti minulle kerran salaisuuden: Ihmiset eivät rakasta sinua sen tunne-energian vuoksi, jonka panostat suhteeseen; he rakastavat sinua siksi, kuka olet. Kun muistelen kaikkia aiempia suhteitani, voin nyt kertoa, että hän oli oikeassa. Itse asiassa ennenaikainen tai sopimaton tunne-energian sijoittaminen oli useimmiten syy siihen, miksi suhteeni kariutuivat. Ihmiset, jotka pysyivät luonani, jotka palasivat takaisin, jotka eivät lähteneet pois, kun asiat muuttuivat vaikeiksi, tekivät niin sen takia, kuka olin, niiden pienten ja suurten asioiden takia minussa, joilla ei ollut mitään tekemistä heidän kanssaan.
Vaikka se on aina helpommin sanottu kuin tehty. Voisin toistaa itserakkausmantraa miljoonia kertoja, mutta se voisi silti mennä näin: Tapasin jonkun, pääni kietoutui nopeasti, elämäni pyöri yhtäkkiä tämän uuden kiiltävän muukalaisen ympärillä, ja unohdin sopivasti kaikki tavoitteeni ja unelmani tai edes sen, kuka olin ihmisenä. Se oli rankkaa. Miehet luulivat, että olin hulluna heihin, olin intensiivinen, vaadin enemmän vietettyä aikaa, mutta se oli vain selviytymismekanismi. Kyse ei ollut heistä. Tuskin tunsin heitä. Ja olin psykologisesti liian kerroksellinen rakastuakseni ihmisiin, joita en tuntenut hyvin. Totuus on, etten vain ollut rakastunut elämääni. Kaipasin epätoivoisesti häiriötekijää. Halusin takertua muihin, jotta tuntisin itseni vähemmän paskaksi. En oikeastaan halunnut ajatella elämääni ollenkaan.
Mutta sisimmässäni tiesin aina, ettei se ollut oikein. Ja hassu juttu on, että vuosien varrella olin kirjoittanut tästä niin monta kertaa. Luulin oikeasti oppineeni ja muuttuneeni, mutta se tapahtui aina eriasteisesti. Olen nyt täysin vakuuttunut siitä, että elämä heittää sinulle jatkuvasti saman ongelman, kunnes on liian kipeä olla tekemättä toisin ja siirtyä eteenpäin. Onneksi olen hitaasti siirtymässä eteenpäin. Olen ohjelmoinut ajatteluni uudelleen pikkuhiljaa ja olen kehittynyt tavoilla, joita on joskus vaikea tunnistaa tuskan keskellä, mutta tiedän niiden olevan olemassa. En voi taata, etten hyppisi taas ylös ja alas, enkä todellakaan voi väittää, että minusta olisi tullut näin rauhallinen ja viileä ihminen. Mutta edistystä on tapahtunut, ja olen tyytyväinen siihen. Ainakin tiedän, mitä minun on tehtävä. Tiedän, että kaikki lähtee siitä, että minä keskityn, ja minun on pidettävä keskitystäni siitä huolimatta.
Olen yleensä huolissani siitä, että jos keskityn vain itseeni ja seuraan omaa polkuani tuolla tavalla, saatan unohtaa olla kiltti ja mukautuva muille, en ehkä edes ehdi panostaa kumppanin etsimiseen, ja tämän takia todennäköisesti päätyisin yksin ja surulliseksi. Tämä on muuten vain minun mielipiteeni. Tämä on huolenaiheeni, koska arvostan hyvää kumppania ja olen ehdottomasti mieluummin hyvässä parisuhteessa kuin yksin (ja olen mieluummin yksin kuin huonossa tai meh-suhteessa). Mutta olen yrittänyt olla mukava, olen yrittänyt sijoittaa aikaani ja energiaani… sillä hinnalla, että olen ylittänyt omat rajani ja laiminlyönyt tarpeeni – se ei vain toimi niin. Itse asiassa se, että olen oma itseni ja keskityn, saattaa hyvinkin olla paras mahdollisuuteni löytää hyvä kumppani, koska siten voisin tulla parhaaksi itsekseni ja tuoda todellista lisäarvoa mihin tahansa suhteeseen sen sijaan, että tarvitsisin jatkuvasti jotakin ulkopuolelta täyttääkseni itseni.
Näin, olen oivaltanut kauhistuttavan totuuden siitä, että viimeisten vuosien aikana, vaikken olekaan ollut missään pitkässä vakavassa parisuhteessa, en ole ikinä ollut aidosti omillani. Olin aina jonkun kanssa jossain ominaisuudessa, ja tunteeni olivat sen seurauksena aina ylä- ja alamäkiä ja useimmiten hallitsemattomia. Psykologinen elämäni oli käytännössä sirkusta. Se kävi liian raskaaksi. Tiedättehän, kun palkinnot ovat korkealla, on vain liikaa pelissä, ja alamäki voi olla äkillinen ja raju. Ja jos jatkat altistamista tälle ailahtelevaisuudelle, tulet riippuvaiseksi, sinusta tulee riippuvainen, mikään muu ei enää saisi sinua tuntemaan oloasi yhtä hyväksi, mielenterveytesi menee päin helvettiä, ja elämäsi olisi aivan perseestä. Niin minulle kävi. Minulla on krooninen ahdistus. En osannut hallita sitä, koska se oli jatkuvasti hälyttävällä tasolla. En osannut olla onnellinen ja täysipainoinen itsekseni odottamatta, että jotain tapahtuisi ja saisin hyvän olon. En osannut täyttää omia tarpeitani kääntymättä muiden puoleen kuin oikeutettu lapsi. Eikä mikään siitä ollut tervettä ja kestävää. Sen oli muututtava.
Sen vuoksi otan aikaa itselleni. Otan kaiken maailman ajan itselleni, vain itselleni, eikä loppupäivää ole näköpiirissä. Rehellisesti sanottuna olen hyvin innoissani tästä. Jo pelkkä ajatus siitä saa minut tuntemaan itseni lohduttomaksi ja rauhoittumaan hetkessä. On kuin antaisin vihdoin itselleni luvan olla itsekäs (hyvällä tavalla, lupaan sen). Haluan ja aion asettaa itseni todellisuuteni keskiöön ja olla siitä täysin anteeksipyytelemätön. Samalla harjoittelen aivojani rekisteröimään kaikki ne hyvät tunteet, jotka tulevat monista mahtavista asioista elämässäni, joilla ei ole mitään tekemistä ihmissuhteiden kanssa – yhtä myönteisiä, mutta paljon vähemmän mielenterveyttä vaakalaudalla. Erityisesti aion tehdä itseni läsnäolevaksi kaikissa itsehoitotoimissa, jotta voisin kylpeä puhtaassa nautinnossa siitä, että olen elossa – että olen minä – täysillä. Sijoitan aikaa kiinnostuksen kohteideni tutkimiseen ja niistä nauttimiseen elämän elämisen vuoksi (eli viettäen laadukasta aikaa itseni kanssa), enkä keinona päästä päämäärään (esim. tehdäkseni itsestäni houkuttelevamman vastakkaisen sukupuolen silmissä, pitääkseni itseni kiireisenä kasvattaakseni koettua arvoani – ei.) Ja ymmärrän, että olen jo kokonainen ja olen kaikki, mitä tarvitsen ollakseni onnellinen.
Tärkeää on, että tämä ei ole vaihe. Tämä on ajattelutapa. Tämä on elämäntapa. Se ei tarkoita, että olisin laiska tai sulkeutunut hyvän parisuhteen löytämisen suhteen. Minulla tulee aina olemaan halu ja halu rakentaa jotain pitkäaikaista; en vain käytä energiaani enää mielettömästi. Energiani on mukanani – kehoni ja henkeni keskipisteessä – antaakseen minulle voimaa, suojellakseen minua ja antaakseen minulle mahdollisuuden antaa parhaani muille.