Vous pensez que l’amour est difficile. Mais l’amour est facile. L’amour est le plus facile. Construire sa vie est difficile. Se concentrer sur soi et créer un monde dont on ne veut pas s’échapper est difficile. En parlant de cela, un homme plus âgé et plus sage m’a un jour révélé un secret : les gens ne vous aiment pas pour l’énergie émotionnelle que vous mettez dans la relation ; ils vous aiment pour ce que vous êtes. En repensant à toutes mes relations passées, je peux vous dire qu’il avait raison. En fait, investir de l’énergie émotionnelle prématurément ou de manière inappropriée était le plus souvent la raison pour laquelle mes relations ont échoué. Les gens qui sont restés, qui sont revenus, qui ne se sont pas éloignés quand les choses sont devenues difficiles l’ont fait à cause de qui j’étais, des petites et grandes choses à mon sujet qui n’avaient rien à voir avec eux.
Bien que ce soit toujours plus facile à dire qu’à faire. Je pourrais répéter le mantra de l’amour de soi des millions de fois mais ça pourrait toujours se passer comme ça : J’ai rencontré quelqu’un, ma tête s’est emballée rapidement, ma vie a soudainement tourné autour de ce nouvel étranger brillant, et j’ai commodément oublié tous mes objectifs et mes rêves ou même qui j’étais en tant que personne. C’était dur. Les hommes pensaient que j’étais folle d’eux, j’étais intense, je poussais pour passer plus de temps, mais c’était juste un mécanisme d’adaptation. Ce n’était pas à propos d’eux. Jeez, je les connaissais à peine. Et j’avais trop de couches psychologiques pour tomber amoureuse de gens que je ne connaissais pas bien. La vérité, c’est que je n’étais pas amoureuse de ma vie. J’avais désespérément besoin d’une distraction. Je voulais m’accrocher aux autres pour me sentir moins mal dans ma peau. En fait, je ne voulais pas penser à ma vie du tout.
Mais dans mes tripes, j’ai toujours su que ce n’était pas bien. Et le plus drôle, c’est qu’au fil des ans, j’ai écrit sur ce sujet tellement de fois. Je pensais vraiment que j’avais appris et changé, mais ça continuait à se produire à des degrés différents. Je suis maintenant tout à fait convaincu que la vie continue à vous présenter le même problème jusqu’à ce que vous ayez trop mal pour ne pas faire autrement et avancer. Heureusement, je vais lentement de l’avant. J’ai reprogrammé ma pensée petit à petit et j’ai évolué d’une manière qui est parfois difficile à reconnaître au milieu de la douleur, mais que je sais être là. Je ne peux pas garantir que je ne ferai plus de bonds, et je ne peux certainement pas prétendre que je suis devenue une personne calme et froide. Mais il y a du progrès et j’en suis heureuse. Au moins, je sais ce que je dois faire. Je sais que tout commence par le fait que je sois centré, et je dois continuer à l’être quoi qu’il arrive.
J’ai généralement peur que si je ne me concentre que sur moi-même en suivant mon propre chemin comme ça, je risque d’oublier d’être gentil et arrangeant pour les autres, je risque de ne même pas avoir le temps de m’investir pour trouver un partenaire, et pour cela, je finirais probablement seul et triste. Ce n’est que moi, d’ailleurs. Je m’inquiète parce que j’apprécie d’avoir un bon partenaire et que je préférerais nettement être dans une bonne relation que seule (et je préférerais être seule que d’être dans une relation mauvaise ou médiocre). Mais j’ai essayé d’être gentille, j’ai essayé d’investir mon temps et mon énergie… au prix de dépasser mes propres limites et de négliger mes besoins – ça n’a tout simplement pas marché comme ça. En fait, être moi-même et centré pourrait bien être ma meilleure chance de trouver un bon partenaire parce que c’est ainsi que je pourrais devenir le meilleur de moi-même et ajouter une réelle valeur à toute relation au lieu d’avoir constamment besoin de quelque chose de l’extérieur pour me remplir.
Voyez, j’ai réalisé une vérité terrifiante : au cours des dernières années, même si je n’étais dans aucune relation sérieuse longue, je n’ai jamais été vraiment seul. J’étais toujours avec quelqu’un, d’une manière ou d’une autre, et mes émotions, par conséquent, étaient toujours en dents de scie et le plus souvent hors de contrôle. Ma vie psychologique était pratiquement un cirque. C’est devenu trop. Vous savez, quand les récompenses sont élevées, il y a trop de choses en jeu et la descente peut être soudaine et brutale. Et si tu continues à t’exposer à cette volatilité, tu deviendras accro, tu seras dépendant, rien d’autre ne pourra te faire sentir aussi bien à nouveau, ta santé mentale sera foutue, et ta vie sera juste à chier. C’est ce qui m’est arrivé. J’ai eu une anxiété chronique. Je ne savais pas comment la gérer car elle était constamment à un niveau alarmant. Je ne savais pas comment être heureuse et épanouie par moi-même sans attendre que quelque chose se produise et me fasse sentir bien. Je ne savais pas comment répondre à mes propres besoins sans me tourner vers les autres comme un enfant en droit. Et rien de tout cela n’était sain et durable. Il fallait que ça change.
Je prends donc le temps pour moi. Je prends tout le temps du monde pour moi, juste moi, sans date de fin en vue. Honnêtement, je suis très excité à ce sujet. Rien que le fait d’y penser me donne ce sentiment réconfortant et me calme instantanément. C’est comme si je me donnais enfin la permission d’être égoïste (dans le bon sens du terme, promis). Je veux et je vais me placer au centre de ma réalité et je ne m’en cacherai absolument pas. En même temps, j’entraîne mon cerveau à enregistrer toutes les bonnes sensations provenant de plein de choses géniales dans ma vie qui n’ont rien à voir avec les relations – tout aussi positives mais avec une santé mentale beaucoup moins en jeu. En particulier, je me rendrai présent à toutes les activités d’autosoins pour pouvoir baigner dans le pur plaisir d’être vivant – d’être moi – à fond. J’investirai du temps dans l’exploration et l’appréciation de mes centres d’intérêt pour le plaisir de vivre (c’est-à-dire de passer du temps de qualité avec moi-même), et non comme un moyen d’atteindre une fin (par exemple, me rendre plus attirant pour le sexe opposé, me tenir occupé pour augmenter ma valeur perçue, etc.) Et je comprends que je suis déjà entier et que je suis tout ce dont j’ai besoin pour être heureux.
Important, ce n’est pas une phase. C’est un état d’esprit. C’est un mode de vie. Cela ne signifie pas que je suis paresseux ou fermé à l’idée de trouver une bonne relation. J’aurai toujours le désir et la volonté de construire quelque chose à long terme ; c’est juste que je ne dépense plus mon énergie sans réfléchir. Mon énergie est avec moi – au centre de mon corps et de mon esprit – pour m’alimenter, me protéger et me permettre de donner le meilleur de moi-même aux autres.