Crees que el amor es difícil. Pero el amor es fácil. El amor es lo más fácil. Construir tu vida es difícil. Centrarte en ti mismo y crear un mundo del que no quieras escapar es difícil. Hablando de eso, un hombre mayor y más sabio me reveló una vez un secreto: la gente no te quiere por la energía emocional que pones en la relación; te quiere por lo que eres. Recordando todas mis relaciones pasadas, puedo decir ahora que tenía razón. De hecho, invertir energía emocional prematuramente o de forma inapropiada fue la mayoría de las veces la razón por la que mis relaciones fracasaron. Las personas que se quedaron, que volvieron, que no se alejaron cuando las cosas se pusieron difíciles, lo hicieron por lo que yo era, por las pequeñas y grandes cosas de mí que no tenían nada que ver con ellos.
Aunque siempre es más fácil decirlo que hacerlo. Podría repetir el mantra del amor propio millones de veces, pero podría seguir así: Conocí a alguien, mi cabeza se envolvió rápidamente, mi vida giró de repente en torno a ese nuevo y brillante desconocido, y me olvidé convenientemente de todos mis objetivos y sueños o incluso de quién era yo como persona. Fue duro. Los hombres pensaban que estaba loca por ellos, era intensa, presionaba para pasar más tiempo, pero era sólo un mecanismo de supervivencia. No se trataba de ellos. Dios, apenas los conocía. Y yo tenía demasiadas capas psicológicas para enamorarme de gente que no conocía bien. La verdad es que no estaba enamorada de mi vida. Estaba desesperada por una distracción. Quería aferrarme a los demás para sentirme menos mierda conmigo misma. En realidad no quería pensar en mi vida en absoluto.
Pero en mis entrañas, siempre supe que no estaba bien. Y lo curioso es que a lo largo de los años había escrito sobre esto muchas veces. Realmente pensé que había aprendido y cambiado, pero seguía ocurriendo en diferentes grados. Ahora estoy plenamente convencida de que la vida te seguirá lanzando el mismo problema hasta que te duela demasiado como para no hacer algo diferente y seguir adelante. Afortunadamente, estoy avanzando poco a poco. He reprogramado mi pensamiento poco a poco y he ido evolucionando en formas que a veces son difíciles de reconocer en medio del dolor pero que sé que están ahí. No puedo garantizar que no vuelva a dar saltos de alegría y, desde luego, no puedo afirmar que me haya convertido en una persona tranquila y fría. Pero hay un progreso y estoy contento con él. Al menos sé lo que tengo que hacer. Sé que todo empieza con que yo esté centrado, y necesito seguir estándolo a pesar de todo.
Me suele preocupar que si sólo me centro en mí mismo siguiendo mi propio camino de esa manera, me olvide de ser amable y complaciente con los demás, ni siquiera tenga el tiempo necesario para ponerme a buscar una pareja, y por esto, probablemente acabe solo y triste. Por cierto, esto es sólo cosa mía. Esta es mi preocupación porque valoro tener una buena pareja y definitivamente prefiero estar en una buena relación a estar sola (y prefiero estar sola a estar en una relación mala o meh). Pero he intentado ser amable, he intentado invertir mi tiempo y energía… a costa de sobrepasar mis propios límites y descuidar mis necesidades – simplemente no ha funcionado así. De hecho, ser yo misma y estar centrada bien podría ser mi mejor oportunidad para encontrar una buena pareja, porque así podría convertirme en mi mejor yo y añadir un valor real a cualquier relación en lugar de necesitar constantemente algo del exterior para llenarme.
Verás, me he dado cuenta de una verdad aterradora: en los últimos años, aunque no estaba en ninguna relación seria larga, nunca he estado verdaderamente sola. Siempre estaba con alguien en alguna capacidad, y mis emociones, como resultado, eran siempre altibajos y casi siempre fuera de control. Mi vida psicológica era prácticamente un circo. Llegó a ser demasiado. Ya sabes, cuando las recompensas son altas, hay demasiado en juego y el bajón puede ser repentino y brutal. Y si sigues exponiéndote a esta volatilidad, te volverás adicto, serás dependiente, nada más podrá hacerte sentir tan bien de nuevo, tu salud mental se irá a la mierda y tu vida será una mierda. Eso es lo que me pasó a mí. Tengo ansiedad crónica. No sabía cómo gestionarla porque estaba constantemente en un nivel alarmante. No sabía cómo ser feliz y plena por mí misma sin esperar que algo pasara y me hiciera sentir bien. No sabía cómo satisfacer mis propias necesidades sin recurrir a los demás como una niña con derecho. Y nada de eso era sano y sostenible. Tenía que cambiar.
Así que me estoy tomando el tiempo para mí. Me estoy tomando todo el tiempo del mundo para mí, sólo para mí, sin fecha de finalización a la vista. Sinceramente, estoy muy ilusionado con esto. Sólo pensar en ello me produce una sensación reconfortante y me calma al instante. Es como si por fin me diera permiso para ser egoísta (en el buen sentido, lo prometo). Quiero y voy a ponerme en el centro de mi realidad y ser absolutamente sin disculparme por ello. Al mismo tiempo, estoy entrenando a mi cerebro para que registre todas las buenas sensaciones que provienen de un montón de cosas increíbles en mi vida que no tienen nada que ver con las relaciones, igualmente positivas pero con mucha menos salud mental en juego. Especialmente, me haré presente en todas las actividades de autocuidado para poder bañarme en el puro placer de estar vivo -de ser yo- al máximo. Invertiré tiempo en explorar y disfrutar de mis intereses por el mero hecho de vivir la vida (es decir, tener tiempo de calidad conmigo mismo), no como medio para conseguir un fin (por ejemplo, hacerme más atractivo para el sexo opuesto, mantenerme ocupado para aumentar mi valor percibido… No.) Y entiendo que ya estoy completo y soy todo lo que necesito para ser feliz.
Importante, esto no es una fase. Esto es una mentalidad. Esto es una forma de vida. No significa que sea perezoso o que me cierre a encontrar una buena relación. Siempre tendré el deseo y la voluntad de construir algo a largo plazo; simplemente ya no estoy gastando mi energía sin sentido. Mi energía está conmigo -en el centro de mi cuerpo y mi espíritu- para impulsarme, protegerme y permitirme dar lo mejor de mí a los demás.