Du tror, at kærlighed er svært. Men kærlighed er let. Kærlighed er det letteste. Det er svært at bygge sit liv op. At fokusere på dig selv og skabe en verden, som du ikke ønsker at flygte fra, er svært. Apropos det, en ældre, klogere mand afslørede engang en hemmelighed for mig: Folk elsker dig ikke for den følelsesmæssige energi, du lægger i forholdet; de elsker dig for den, du er. Når jeg tænker tilbage på alle mine tidligere forhold, kan jeg fortælle dig nu, at han havde ret. Faktisk var det oftest fordi jeg investerede følelsesmæssig energi for tidligt eller uhensigtsmæssigt, at mine forhold mislykkedes. De mennesker, der blev hængende, som kom tilbage, som ikke gik væk, når det blev svært, gjorde det på grund af den, jeg var, på grund af de små og store ting ved mig, som ikke havde noget med dem at gøre.
Men det er altid lettere sagt end gjort. Jeg kunne gentage selvkærligheds-mantraet millioner af gange, men det kunne stadig gå sådan her: Jeg mødte nogen, mit hoved blev hurtigt viklet ind, mit liv drejede sig pludselig om denne nye skinnende fremmede, og jeg glemte belejligt alle mine mål og drømme eller endda hvem jeg var som person. Det var hårdt. Mænd troede, at jeg var vild med dem, jeg var intens, jeg pressede på for at få mere tid brugt, men det var bare en copingmekanisme. Det handlede ikke om dem. Jøsses, jeg kendte dem knap nok. Og jeg var for psykologisk lagdelt til at blive forelsket i folk, jeg ikke kendte godt. Sandheden er, at jeg bare ikke var forelsket i mit liv. Jeg var desperat efter en distraktion. Jeg ville hænge mig fast i andre for at føle mig mindre skidt tilpas med mig selv. Jeg havde faktisk slet ikke lyst til at tænke på mit liv.
Men i min mave vidste jeg altid, at det ikke var rigtigt. Og det sjove er, at jeg i årenes løb havde skrevet om det så mange gange. Jeg troede virkelig, at jeg havde lært og ændret mig, men det blev ved med at ske i forskellige grader. Jeg er nu helt overbevist om, at livet vil blive ved med at kaste det samme problem efter dig, indtil det er for ondt til ikke at gøre anderledes og komme videre. Heldigvis er jeg langsomt ved at komme videre. Jeg har omprogrammeret min tankegang lidt efter lidt, og jeg har udviklet mig på måder, som nogle gange er svære at genkende midt i smerten, men som jeg ved er der. Jeg kan ikke garantere, at jeg ikke vil hoppe op og ned igen, og jeg kan bestemt ikke påstå, at jeg er blevet denne rolige og kølige person. Men der er fremskridt, og det er jeg glad for. I det mindste ved jeg, hvad jeg skal gøre. Jeg ved, at det hele starter med, at jeg er centreret, og jeg er nødt til at blive ved med at være centreret uanset hvad.
Jeg er normalt bekymret for, at hvis jeg kun fokuserer på mig selv og følger min egen vej på den måde, så glemmer jeg måske at være sød og imødekommende over for andre, jeg har måske ikke engang tid til at lægge tid i at finde en partner, og derfor vil jeg sandsynligvis ende alene og ked af det. Det er forresten bare mig. Det er min bekymring, fordi jeg sætter pris på at have en god partner, og jeg ville helt klart foretrække at være i et godt forhold frem for at være alene (og jeg ville foretrække at være alene frem for at være i et dårligt eller meh-forhold). Men jeg har prøvet at være sød, jeg har prøvet at investere min tid og energi … på bekostning af at overskride mine egne grænser og forsømme mine behov – det fungerede bare ikke på den måde. Faktisk kunne det at være mig selv og centreret godt være min bedste chance for at finde en god partner, fordi det er sådan, jeg kunne blive mit bedste jeg og tilføje reel værdi til ethvert forhold i stedet for konstant at have brug for noget udefra til at fylde mig op.
Se, jeg har indset en skræmmende sandhed, at i løbet af de sidste mange år, selv om jeg ikke var i noget længerevarende seriøst forhold, har jeg aldrig nogensinde været virkelig alene. Jeg var altid sammen med nogen i en eller anden form, og mine følelser var som følge heraf altid op og ned og for det meste ude af kontrol. Mit psykologiske liv var nærmest et cirkus. Det blev for meget. Du ved, når belønningen er høj, er der bare for meget på spil, og nedturen kan være pludselig og brutal. Og hvis du bliver ved med at udsætte dig selv for denne volatilitet, bliver du afhængig, du bliver afhængig, intet andet kan få dig til at føle dig lige så godt igen, dit mentale helbred bliver fucked, og dit liv vil bare sutte nosser. Det var det, der skete for mig. Jeg fik kronisk angst. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle håndtere det, fordi det konstant var på et alarmerende niveau. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle være glad og mæt af mig selv uden at forvente, at der skulle ske noget, der fik mig til at føle mig godt tilpas. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle opfylde mine egne behov uden at henvende mig til andre som et berettiget barn. Og intet af det var sundt og bæredygtigt. Det var nødt til at ændre sig.
Så jeg tager mig tid til mig selv. Jeg tager al den tid i verden til mig selv, bare mig selv, uden at der er nogen slutdato i sigte. Helt ærligt, jeg er meget begejstret for det her. Bare tanken om det kunne give mig denne trøstende følelse og berolige mig med det samme. Det er som om jeg endelig giver mig selv lov til at være egoistisk (på en god måde, det lover jeg). Jeg vil og jeg vil sætte mig selv i centrum for min virkelighed og være helt uforbeholden omkring det. Samtidig træner jeg min hjerne til at registrere alle de gode følelser, der kommer fra masser af fantastiske ting i mit liv, som ikke har noget med parforhold at gøre – lige så positive, men meget mindre mental sundhed på spil. Især vil jeg gøre mig selv til stede ved alle selvomsorgsaktiviteterne, så jeg kan bade i den rene glæde ved at være i live – ved at være mig – til fulde. Jeg vil investere tid i at udforske og nyde mine interesser for at leve livet (dvs. have kvalitetstid med mig selv), ikke som et middel til at nå et mål (f.eks. gøre mig selv mere attraktiv for det modsatte køn, holde mig selv beskæftiget for at øge min opfattede værdi – Nope.) Og jeg forstår, at jeg allerede er hel, og at jeg er alt, hvad jeg behøver for at være lykkelig.
Væsentligt er, at dette ikke er en fase. Dette er en tankegang. Dette er en måde at leve på. Det betyder ikke, at jeg er doven eller lukket af i forhold til at finde et godt forhold. Jeg vil altid have lysten og viljen til at opbygge noget langsigtet; jeg bruger bare ikke min energi tankeløst længere. Min energi er hos mig – i centrum af min krop og ånd – for at give mig kraft, beskytte mig og sætte mig i stand til at give mit bedste til andre.