Azt hiszed, hogy a szerelem nehéz. Pedig a szerelem könnyű. A szerelem a legkönnyebb. Az életed építése nehéz. Magadra koncentrálni és olyan világot teremteni, ahonnan nem akarsz elmenekülni, nehéz. Ha már itt tartunk, egy idősebb, bölcsebb férfi egyszer elárult nekem egy titkot: Az emberek nem azért szeretnek, mert érzelmi energiát fektetsz a kapcsolatba; azért szeretnek, aki vagy. Visszagondolva az összes korábbi kapcsolatomra, most már elmondhatom, hogy igaza volt. Valójában az érzelmi energia idő előtti vagy nem megfelelő befektetése volt a legtöbbször az oka annak, hogy a kapcsolataim kudarcot vallottak. Azok az emberek, akik kitartottak mellettem, akik visszajöttek, akik nem mentek el, amikor a dolgok nehézzé váltak, azért tették ezt, mert az voltam, aki voltam, a bennem lévő apró és nagy dolgok miatt, amelyeknek semmi közük nem volt hozzájuk.
Bár ezt mindig könnyebb mondani, mint megtenni. Milliószor elismételhetném az önszeretet mantrát, de akkor is így hangozhatna: Találkoztam valakivel, gyorsan felkaptam a fejem, az életem hirtelen ez az új, csillogó idegen körül forgott, és kényelmesen elfelejtettem minden célomat és álmomat, vagy akár azt, hogy ki is vagyok én mint ember. Kemény volt. A férfiak azt hitték, hogy megőrülök értük, intenzív voltam, erőltettem, hogy több időt töltsek velük, de ez csak egy megküzdési mechanizmus volt. Nem róluk szólt. Jézusom, alig ismertem őket. És lelkileg túlságosan rétegzett voltam ahhoz, hogy beleszeressek olyan emberekbe, akiket nem ismertem jól. Az igazság az, hogy egyszerűen nem voltam szerelmes az életembe. Kétségbeesetten vágytam egy kis figyelemelterelésre. Másokba akartam kapaszkodni, hogy kevésbé érezzem magam szarul. Igazából egyáltalán nem akartam az életemre gondolni.
De a zsigereimben mindig is tudtam, hogy ez nem helyes. És a vicces az, hogy az évek során annyiszor írtam erről. Tényleg azt hittem, hogy tanultam és megváltoztam, de ez mindig más-más mértékben történt. Most már teljesen meg vagyok győződve arról, hogy az élet addig dobja rád ugyanazt a problémát, amíg már túlságosan fáj, hogy ne tegyél másképp és továbblépj. Szerencsére lassan továbblépek. Apránként átprogramoztam a gondolkodásomat, és olyan módon fejlődtem, amit néha nehéz felismerni a fájdalom közepette, de tudom, hogy ott van. Nem tudom garantálni, hogy nem fogok újra fel- és leugrani, és semmiképpen sem állíthatom, hogy ilyen nyugodt és higgadt ember lettem. De van fejlődés, és örülök neki. Legalább tudom, hogy mit kell tennem. Tudom, hogy minden azzal kezdődik, hogy én vagyok a középpontban, és ettől függetlenül továbbra is a középpontban kell maradnom.
Általában aggódom, hogy ha csak magamra koncentrálok, és így követem a saját utamat, elfelejtek kedves és előzékeny lenni másokkal, talán még arra sem lesz időm, hogy társat keressek, és emiatt valószínűleg egyedül és szomorúan fogom végezni. Ez egyébként csak én vagyok. Azért aggódom emiatt, mert értékelem, ha jó partnerem van, és mindenképpen jobban szeretnék egy jó kapcsolatban lenni, mint egyedül (és jobban szeretnék egyedül lenni, mint egy rossz vagy meh kapcsolatban). De próbáltam kedves lenni, próbáltam befektetni az időmet és az energiámat… azon az áron, hogy átlépem a saját határaimat és elhanyagolom az igényeimet – ez egyszerűen nem így működik. Valójában az, hogy önmagam és a középpontban vagyok, talán a legjobb esélyem arra, hogy találjak egy jó partnert, mert így válhatok a legjobb önmagammá és adhatok valódi értéket bármilyen kapcsolathoz, ahelyett, hogy folyamatosan szükségem lenne valamire kívülről, ami feltölt.
Nézd, rájöttem egy rémisztő igazságra, hogy az elmúlt néhány évben, még ha nem is voltam hosszú, komoly kapcsolatban, soha nem voltam igazán egyedül. Mindig együtt voltam valakivel valamilyen minőségben, és az érzelmeim ennek következtében mindig hullámzóak és többnyire irányíthatatlanok voltak. A lelki életem gyakorlatilag egy cirkusz volt. Ez már túl sok volt. Tudod, amikor a jutalom magas, túl sok minden forog kockán, és a visszaesés hirtelen és brutális tud lenni. És ha továbbra is kiteszed magad ennek az ingadozásnak, függővé válsz, függővé válsz, semmi mással nem tudod magad újra olyan jól érezni, a mentális egészséged elbaszódik, és az életed egyszerűen tök szar lesz. Ez történt velem is. Krónikus szorongásom lett. Nem tudtam, hogyan kezeljem, mert folyamatosan riasztó szinten volt. Nem tudtam, hogyan legyek boldog és teljes önmagam anélkül, hogy elvárnám, hogy történjen valami, amitől jól érzem magam. Nem tudtam, hogyan elégítsem ki a saját szükségleteimet anélkül, hogy másokhoz forduljak, mint egy jogosult gyerek. És egyik sem volt egészséges és fenntartható. Változtatnom kellett.
Szóval időt szakítok magamra. A világ összes idejét magamra szánom, csak magamra, és nincs kitűzött végdátum a láthatáron. Őszintén szólva, nagyon izgatott vagyok emiatt. Már a gondolatától is olyan megnyugtató érzés kerít hatalmába, és azonnal megnyugszom. Olyan, mintha végre engedélyt adnék magamnak, hogy önző legyek (jó értelemben, ígérem). Szeretném és fogom magamat a valóságom középpontjába helyezni, és abszolút nem fogok bocsánatot kérni érte. Ugyanakkor arra képzem az agyamat, hogy regisztrálja az összes jó érzést, amely az életemben lévő rengeteg fantasztikus dologból származik, amelyeknek semmi köze a kapcsolatokhoz – ugyanolyan pozitív, de sokkal kevesebb mentális egészség forog kockán. Különösen, hogy jelen leszek az összes öngondoskodó tevékenységnél, hogy a legteljesebb mértékben fürödhessek az élet – az önmagam létezésének – tiszta örömében. Időt fogok fordítani arra, hogy felfedezzem és élvezzem az érdeklődési körömet az élet megélése érdekében (azaz minőségi időt töltök magammal), nem pedig egy cél elérésének eszközeként (pl. hogy vonzóbbá tegyem magam az ellenkező nem számára, hogy elfoglaljam magam, hogy növeljem az érzékelt értékemet – nem.) És megértem, hogy már teljes vagyok, és én vagyok minden, amire szükségem van ahhoz, hogy boldog legyek.
Fontos, hogy ez nem egy fázis. Ez egy gondolkodásmód. Ez egy életmód. Ez nem azt jelenti, hogy lusta vagyok vagy elzárkózom egy jó kapcsolat megtalálásától. Mindig is meglesz bennem a vágy és a hajlandóság arra, hogy hosszú távon építsek valamit; csak már nem használom fel az energiámat ész nélkül. Az energiám velem van – a testem és a lelkem középpontjában -, hogy erőt adjon nekem, megvédjen, és képessé tegyen arra, hogy a legjobbat adjam másoknak.