Je denkt dat liefde moeilijk is. Maar liefde is makkelijk. Liefde is het makkelijkst. Je leven opbouwen is moeilijk. Je op jezelf richten en een wereld creëren waaruit je niet wilt ontsnappen, is moeilijk. Een oudere, wijzere man onthulde me ooit een geheim: mensen houden niet van je om de emotionele energie die je in de relatie steekt; ze houden van je om wie je bent. Als ik terugdenk aan al mijn vorige relaties, kan ik je nu vertellen dat hij gelijk had. In feite, het investeren van emotionele energie te vroeg of ongepast was meestal de reden waarom mijn relaties mislukt. Mensen die in de buurt bleven, die terugkwamen, die niet wegliepen toen het moeilijk werd, deden dat om wie ik was, om de kleine en grote dingen aan mij die niets met hen te maken hadden.
Hoewel het altijd gemakkelijker gezegd is dan gedaan. Ik zou de mantra van zelfliefde miljoenen keren kunnen herhalen, maar het zou nog steeds zo kunnen gaan: Ik ontmoette iemand, mijn hoofd werd snel ingepakt, mijn leven draaide plotseling om deze nieuwe glanzende vreemdeling, en ik vergat gemakshalve al mijn doelen en dromen of zelfs wie ik was als persoon. Het was moeilijk. Mannen dachten dat ik gek op hen was, ik was intens, ik drong aan op meer tijd doorbrengen, maar het was gewoon een coping mechanisme. Het ging niet om hen. Jeetje, ik kende ze nauwelijks. En ik was te psychologisch gelaagd om verliefd te worden op mensen die ik niet goed kende. De waarheid is, ik was gewoon niet verliefd op mijn leven. Ik was wanhopig op zoek naar een afleiding. Ik wilde me aan anderen vastklampen om me minder rot over mezelf te voelen. Ik wilde eigenlijk helemaal niet aan mijn leven denken.
Maar in mijn binnenste wist ik altijd al dat het niet goed zat. En het grappige is, door de jaren heen had ik hier zo vaak over geschreven. Ik dacht echt dat ik geleerd had en veranderd was, maar het bleef in verschillende mate gebeuren. Ik ben er nu volledig van overtuigd dat het leven je hetzelfde probleem blijft toewerpen totdat het te pijnlijk is om het niet anders te doen en verder te gaan. Gelukkig ga ik langzaam verder. Ik heb mijn denken beetje bij beetje geherprogrammeerd en ik heb me ontwikkeld op manieren die soms moeilijk te herkennen zijn te midden van de pijn, maar ik weet dat ze er zijn. Ik kan niet garanderen dat ik niet meer op en neer zal springen, en ik kan zeker niet beweren dat ik een kalm en koel persoon ben geworden. Maar er is vooruitgang en ik ben er blij mee. Ik weet tenminste wat me te doen staat. Ik weet dat het allemaal begint met mij te centreren, en dat moet ik hoe dan ook blijven doen.
Ik maak me meestal zorgen dat als ik me alleen maar op mezelf richt en zo mijn eigen pad volg, ik misschien vergeet aardig en meegaand voor anderen te zijn, dat ik misschien niet eens de tijd heb om in het vinden van een partner te steken, en dat ik daardoor waarschijnlijk alleen en verdrietig zou eindigen. Dit ben ik trouwens alleen. Dit is mijn zorg omdat ik waarde hecht aan het hebben van een goede partner en ik zeker liever in een goede relatie ben dan alleen (en ik ben liever alleen dan in een slechte of matige relatie). Maar ik heb geprobeerd aardig te zijn, ik heb geprobeerd mijn tijd en energie te investeren… ten koste van het overschrijden van mijn eigen grenzen en het verwaarlozen van mijn behoeften – het werkte gewoon niet op die manier. In feite zou mezelf zijn en gecentreerd zijn wel eens mijn beste kans kunnen zijn om een goede partner te vinden, want dat is hoe ik mijn beste zelf zou kunnen worden en echte waarde zou kunnen toevoegen aan elke relatie in plaats van voortdurend iets van buitenaf nodig te hebben om me op te vullen.
Zie, ik heb me een angstaanjagende waarheid gerealiseerd dat in de afgelopen jaren, ook al had ik geen lange serieuze relatie, ik nooit echt op mezelf ben geweest. Ik was altijd met iemand in een of andere hoedanigheid, en mijn emoties, als gevolg daarvan, waren altijd ups en downs en meestal uit de hand. Mijn psychisch leven was praktisch een circus. Het werd te veel. Weet je, als de beloningen hoog zijn, staat er gewoon te veel op het spel en kan de terugslag plotseling en wreed zijn. En als je jezelf blijft blootstellen aan deze vluchtigheid, dan raak je verslaafd, je wordt afhankelijk, niets anders kan je weer zo goed laten voelen, je geestelijke gezondheid zal naar de klote gaan, en je leven zou gewoon klote zijn. Dat is wat er met mij gebeurd is. Ik kreeg chronische angst. Ik wist niet hoe ik het onder controle moest houden omdat het constant op een alarmerend niveau was. Ik wist niet hoe ik in mijn eentje gelukkig en vol kon zijn zonder te verwachten dat er iets zou gebeuren waardoor ik me goed zou voelen. Ik wist niet hoe ik in mijn eigen behoeften kon voorzien zonder me tot anderen te wenden als een rechtmatig kind. En niets van dat alles was gezond en duurzaam. Het moest veranderen.
Dus neem ik de tijd voor mezelf. Ik neem alle tijd van de wereld voor mezelf, alleen mezelf, zonder einddatum in zicht. Eerlijk gezegd, ben ik hier erg opgewonden over. Alleen al de gedachte eraan geeft me een geruststellend gevoel en kalmeert me meteen. Het is alsof ik mezelf eindelijk toestemming geef om egoïstisch te zijn (op een goede manier, dat beloof ik). Ik wil en zal mezelf in het middelpunt van mijn realiteit plaatsen en daar absoluut ongegeneerd over zijn. Tegelijkertijd train ik mijn hersenen om alle goede gevoelens te registreren die voortkomen uit de vele geweldige dingen in mijn leven die niets met relaties te maken hebben – even positief maar met veel minder geestelijke gezondheid op het spel. Ik zal er vooral voor zorgen dat ik aanwezig ben bij alle zelfzorgactiviteiten, zodat ik kan baden in het pure plezier van het in leven zijn – van mezelf zijn – met volle teugen. Ik zal tijd investeren in het verkennen en genieten van mijn interesses omwille van het leven (d.w.z. het hebben van quality time met mezelf), niet als een middel om een doel te bereiken (bijv. mezelf aantrekkelijker maken voor het andere geslacht, mezelf bezig houden om mijn waargenomen waarde te verhogen – Nope.) En ik begrijp dat ik al heel ben en dat ik alles ben wat ik nodig heb om gelukkig te zijn.
Belangrijker is dat dit geen fase is. Dit is een mentaliteit. Dit is een manier van leven. Het betekent niet dat ik lui ben of me afsluit voor het vinden van een goede relatie. Ik zal altijd het verlangen en de bereidheid hebben om iets op lange termijn op te bouwen; ik besteed mijn energie alleen niet meer gedachteloos. Mijn energie is bij me – in het centrum van mijn lichaam en geest – om me kracht te geven, me te beschermen, en me in staat te stellen het beste van mezelf aan anderen te geven.