Você acha que o amor é difícil. Mas o amor é fácil. O amor é o mais fácil. Construir a sua vida é difícil. Focar-se em si mesmo e criar um mundo do qual você não quer fugir é difícil. Por falar nisso, um homem mais velho e sábio uma vez me revelou um segredo: as pessoas não te amam pela energia emocional que você coloca na relação; elas te amam pelo que você é. Pensando em todos os meus relacionamentos passados, posso dizer-te agora que ele estava certo. Na verdade, investir energia emocional prematuramente ou inadequadamente foi, na maioria das vezes, a razão pela qual as minhas relações falharam. Pessoas que ficaram por perto, que voltaram, que não se afastaram quando as coisas ficaram difíceis, o fizeram por causa de quem eu era, das pequenas e grandes coisas sobre mim que não tinham nada a ver com elas.
Pois é sempre mais fácil dizer do que fazer. Eu poderia repetir o mantra do amor-próprio milhões de vezes, mas ainda assim poderia ser assim: Conheci alguém, a minha cabeça embrulhou-se rapidamente, a minha vida de repente girava em torno deste novo estranho brilhante, e convenientemente esqueci-me de todos os meus objectivos e sonhos ou mesmo de quem eu era como pessoa. Foi duro. Os homens pensavam que eu era louca por eles, eu era intensa, eu empurrava por mais tempo gasto, mas era apenas um mecanismo de enfrentamento. Não se tratava deles. Credo, eu mal os conhecia. E eu estava demasiado psicologicamente estragada para me apaixonar por pessoas que não conhecia bem. A verdade é que eu simplesmente não estava apaixonado pela minha vida. Estava desesperada por uma distracção. Queria agarrar-me aos outros para sentir menos merda sobre mim. Na verdade, eu não queria pensar na minha vida.
Mas no meu instinto, eu sempre soube que não era certo. E o engraçado é que, ao longo dos anos, eu tinha escrito sobre isto tantas vezes. Pensei mesmo que tinha aprendido e mudado, mas isso continuava a acontecer em graus diferentes. Agora estou plenamente convencido de que a vida vai continuar a atirar-te o mesmo problema até que seja demasiado doloroso para não fazer diferente e seguir em frente. Felizmente, estou lentamente a seguir em frente. Tenho reprogramado o meu pensamento aos poucos e tenho evoluído de formas que às vezes são difíceis de reconhecer no meio da dor, mas eu sei que estão lá. Não posso garantir que não vou saltar para cima e para baixo novamente, e definitivamente não posso afirmar que me tornei essa pessoa calma e fria. Mas há progresso e eu estou feliz com isso. Pelo menos eu sei o que tenho de fazer. Eu sei que tudo começa com o facto de eu estar centrado, e eu preciso de continuar a estar centrado independentemente.
Eu normalmente estou preocupado que se eu estiver apenas focado em mim a seguir o meu próprio caminho assim, eu posso esquecer-me de ser simpático e acomodado para os outros, eu posso nem sequer ter tempo para colocar em encontrar um parceiro, e para isto, eu provavelmente acabaria sozinho e triste. A propósito, isto sou só eu. Esta é a minha preocupação porque eu valorizo ter um bom parceiro e eu definitivamente preferiria estar em uma boa relação do que estar sozinha (e eu preferiria estar sozinha a estar em uma má ou má relação). Mas eu tentei ser gentil, tentei investir meu tempo e energia… ao custo de ultrapassar meus próprios limites e negligenciar minhas necessidades – simplesmente não funcionou dessa maneira. Na verdade, ser eu mesma e centrada pode muito bem ser minha melhor chance de encontrar um bom parceiro porque é assim que eu poderia me tornar minha melhor pessoa e agregar valor real a qualquer relacionamento ao invés de precisar constantemente de algo de fora para me preencher.
Veja, eu percebi uma verdade aterrorizante que nos últimos anos, mesmo não estando em nenhum relacionamento longo e sério, eu nunca estive verdadeiramente por conta própria. Eu sempre estive com alguém em alguma capacidade, e minhas emoções, como resultado, sempre foram altos e baixos e principalmente fora de controle. A minha vida psicológica era praticamente um circo. Era demais. Quando as recompensas são altas, há muito em jogo e a comedição pode ser repentina e brutal. E se você continuar se expondo a essa volatilidade, você ficará viciado, será dependente, nada mais poderá fazer você se sentir tão bem novamente, sua saúde mental será fodida, e sua vida seria apenas uma merda. Foi isso que me aconteceu. Eu tenho ansiedade crónica. Eu não sabia como lidar com isso porque estava constantemente a um nível alarmante. Eu não sabia como ser feliz e cheia sozinha sem esperar que algo acontecesse e me fizesse sentir bem. Eu não sabia como satisfazer as minhas próprias necessidades sem me virar para os outros como uma criança com direito. E nada disso era saudável e sustentável. Tinha de mudar.
Por isso, estou a tomar o tempo para mim. Estou a tomar todo o tempo do mundo para mim, só para mim, sem uma data final à vista. Sinceramente, estou muito entusiasmado com isto. Só de pensar nisso, poderia me dar essa sensação reconfortante e me acalmar instantaneamente. É como se eu estivesse finalmente me dando a permissão para ser egoísta (de uma boa maneira eu prometo). Eu quero e vou me colocar no centro da minha realidade e ser absolutamente sem desculpas sobre isso. Ao mesmo tempo, estou treinando meu cérebro para registrar todos os bons sentimentos vindos de muitas coisas incríveis na minha vida que não têm nada a ver com relacionamentos – igualmente positivos, mas muito menos com a saúde mental em jogo. Especialmente, eu me farei presente em todas as atividades de autocuidado para que eu possa tomar banho no puro prazer de estar vivo – de ser eu – ao máximo. Investirei tempo em explorar e desfrutar dos meus interesses para viver a vida (isto é, ter tempo de qualidade comigo mesmo), não como um meio para um fim (por exemplo, tornar-me mais atraente para o sexo oposto, manter-me ocupado para aumentar o meu valor percebido – Não). E eu entendo que já estou inteiro e sou tudo o que preciso para ser feliz.
Importantemente, isto não é uma fase. Isto é uma mentalidade. Isto é um modo de vida. Não significa que eu esteja sendo preguiçoso ou fechado sobre encontrar um bom relacionamento. Sempre terei o desejo e a vontade de construir algo a longo prazo; só não estou mais gastando minha energia sem sentido. A minha energia está comigo – no centro do meu corpo e do meu espírito – para me fortalecer, me proteger e me permitir dar o meu melhor aos outros.