Pensi che l’amore sia difficile. Ma l’amore è facile. L’amore è il più facile. Costruire la tua vita è difficile. Concentrarsi su se stessi e creare un mondo da cui non si vuole scappare è difficile. A questo proposito, un uomo più vecchio e più saggio una volta mi ha rivelato un segreto: le persone non ti amano per l’energia emotiva che metti nella relazione; ti amano per quello che sei. Ripensando a tutte le mie relazioni passate, ora posso dirvi che aveva ragione. Infatti, investire energia emotiva prematuramente o in modo inappropriato è stata la ragione più frequente del fallimento delle mie relazioni. Le persone che sono rimaste, che sono tornate, che non si sono allontanate quando le cose si sono fatte difficili, lo hanno fatto per quello che ero, per le piccole e grandi cose di me che non avevano niente a che fare con loro.
Anche se è sempre più facile dirlo che farlo. Potrei ripetere il mantra dell’amor proprio milioni di volte, ma potrebbe ancora andare così: Ho incontrato qualcuno, la mia testa si è avvolta rapidamente, la mia vita ha improvvisamente ruotato intorno a questo nuovo sconosciuto scintillante, e ho convenientemente dimenticato tutti i miei obiettivi e sogni o anche chi ero come persona. È stata dura. Gli uomini pensavano che fossi pazza di loro, ero intensa, spingevo per passare più tempo, ma era solo un meccanismo di coping. Non riguardava loro. Cavolo, li conoscevo appena. Ed ero troppo stratificato psicologicamente per innamorarmi di persone che non conoscevo bene. La verità è che non ero innamorata della mia vita. Ero alla disperata ricerca di una distrazione. Volevo attaccarmi agli altri per sentirmi meno di merda con me stesso. In realtà non volevo affatto pensare alla mia vita.
Ma dentro di me, ho sempre saputo che non era giusto. E la cosa divertente è che nel corso degli anni avevo scritto così tante volte su questo. Pensavo davvero di aver imparato e di essere cambiato, ma continuava a succedere in gradi diversi. Ora sono pienamente convinta che la vita continuerà a lanciarti lo stesso problema finché non ti farà troppo male per non fare diversamente e andare avanti. Fortunatamente, sto lentamente andando avanti. Ho riprogrammato il mio pensiero a poco a poco e mi sto evolvendo in modi che a volte sono difficili da riconoscere in mezzo al dolore, ma so che ci sono. Non posso garantire che non salterò più su e giù, e sicuramente non posso affermare di essere diventata questa persona calma e fredda. Ma c’è un progresso e ne sono felice. Almeno so cosa devo fare. So che tutto inizia con il mio essere centrato, e ho bisogno di continuare ad esserlo a prescindere.
Di solito sono preoccupato che se mi concentro solo su me stesso seguendo la mia strada in questo modo, potrei dimenticare di essere gentile e accomodante per gli altri, potrei anche non avere il tempo di mettere nella ricerca di un partner, e per questo, probabilmente finirei solo e triste. Questo sono solo io, comunque. Questa è la mia preoccupazione perché ci tengo ad avere un buon partner e sicuramente preferirei essere in una buona relazione piuttosto che essere da sola (e preferirei essere da sola piuttosto che essere in una cattiva o mediocre relazione). Ma ho provato ad essere gentile, ho provato ad investire il mio tempo e la mia energia… al costo di oltrepassare i miei confini e trascurare i miei bisogni – semplicemente non ha funzionato così. In effetti, essere me stessa e centrata potrebbe essere la mia migliore possibilità di trovare un buon partner, perché è così che potrei diventare la mia parte migliore e aggiungere valore reale a qualsiasi relazione, invece di avere costantemente bisogno di qualcosa dall’esterno per riempirmi.
Vedi, mi sono resa conto di una verità terrificante che negli ultimi anni, anche se non sono stata in nessuna lunga relazione seria, non sono mai stata veramente da sola. Ero sempre con qualcuno a qualche titolo, e le mie emozioni, di conseguenza, erano sempre con alti e bassi e per lo più fuori controllo. La mia vita psicologica era praticamente un circo. Era diventato troppo. Sai, quando le ricompense sono alte, c’è troppo in gioco e la caduta può essere improvvisa e brutale. E se continui a esporti a questa volatilità, diventerai dipendente, sarai dipendente, nient’altro potrà farti sentire di nuovo così bene, la tua salute mentale sarà fottuta, e la tua vita farà semplicemente schifo. Questo è quello che è successo a me. Ho avuto un’ansia cronica. Non sapevo come gestirla perché era costantemente ad un livello allarmante. Non sapevo come essere felice e pieno da solo senza aspettarmi che qualcosa accadesse e mi facesse sentire bene. Non sapevo come soddisfare i miei bisogni senza rivolgermi agli altri come un bambino autorizzato. E niente di tutto ciò era sano e sostenibile. Doveva cambiare.
Quindi mi sto prendendo il tempo per me stesso. Mi sto prendendo tutto il tempo del mondo per me stessa, solo per me stessa, senza una data di fine in vista. Onestamente, sono molto eccitato per questo. Solo il pensiero mi dà questa sensazione di conforto e mi calma all’istante. È come se mi stessi finalmente dando il permesso di essere egoista (in senso buono, lo prometto). Voglio e mi metterò al centro della mia realtà e non mi scuserò assolutamente per questo. Allo stesso tempo, sto allenando il mio cervello a registrare tutte le buone sensazioni provenienti da un sacco di cose fantastiche nella mia vita che non hanno nulla a che fare con le relazioni – ugualmente positive ma con molta meno salute mentale in gioco. In particolare, mi renderò presente per tutte le attività di auto-cura in modo da potermi immergere nel puro piacere di essere vivo – di essere me – al massimo. Investirò tempo nell’esplorare e godere dei miei interessi per il gusto di vivere la vita (cioè avere tempo di qualità con me stesso), non come un mezzo per un fine (ad esempio rendermi più attraente per il sesso opposto, tenermi occupato per aumentare il mio valore percepito – Nope.) E capisco che sono già intero e sono tutto ciò di cui ho bisogno per essere felice.
Importante, questa non è una fase. Questa è una mentalità. Questo è un modo di vivere. Non significa che sono pigro o chiuso nella ricerca di una buona relazione. Avrò sempre il desiderio e la volontà di costruire qualcosa a lungo termine; semplicemente non sto più spendendo la mia energia senza pensare. La mia energia è con me – al centro del mio corpo e del mio spirito – per alimentarmi, proteggermi e permettermi di dare il meglio agli altri.