心理学で使われる「無効化」は、弁証法的行動療法やマーシャ・リネハンに最も関連する言葉です。 境界性パーソナリティ障害の家族力学に関する投稿で述べたように、「他人を無効化することは、単に相手が言ったことに反対することではありません」。 対象者の意見や感情が無効であり、不合理であり、利己的であり、思いやりがなく、愚かであり、正気ではない可能性が高く、間違っている、間違っている、と他者に伝えるプロセスなのです。 無効論者は、対象者の意見や感情が、いつでも、どのような形であれ、誰にとっても何の価値もないことを、直接的または間接的に知らしめるのです。 家族によっては、無効化が極端になり、身体的虐待や殺人にまで発展することもあります。 しかし、無効化は、微妙で混乱を招くような方法で無効化する言葉の操作によっても達成されることがあります。 一つ目は、無効化の概念と、家族システムのパイオニアであるポール・ワツラウィックが失格と呼んだ同様の概念との関係である。 2 つ目のアイデアは、家族の中で子どもが親から継続的に無効化されると、子どもは親が望んでいると思うものを与え始めるというものです。それは、文字通り他人が自分を無効化することを誘うような言動です。 失格との関係 私が最初にリネハンを読んだとき、ワツラウィック、ビービン、ジャクソンが1967年に初めて出版した家族システム理論の古典的な本「人間コミュニケーションの語法」で読んだことのある似たような概念を思い浮かべました。 彼らはこの概念をdisqualificationと呼んでいました。 最初は、リネハンが車輪を再発見したのかと思いましたが、古い本に戻り、失格をどのように定義しているかを調べました。
人は、自分が本当に感じていることや意味していることを、他の人に否定されることを恐れて言わないとき、自分を失格とする。 それゆえ、失格者は「もっともらしい否認権」を許すような言い方をする。 他の重要な家族の一人が反対すれば、誤解されたと主張することができる。 彼らは、「…自己矛盾、矛盾、主題のすり替え、接線化、不完全な文章、誤解、不明瞭な話し方、比喩の文字通りの解釈、文字通りの発言の比喩的解釈など、幅広い逸脱したコミュニケーション現象によってこれを成し遂げる」のです。 (76頁).
さて、なぜ誰もが自分を失格にするのだろうか。 その答えは、多くのことを間違っていた精神分析医が、正しく理解していたことに関係しています。 彼らは、問題のある行動は、個人の中にある2つの正反対の行動方針の間の未解決の対立から生じると考えました。 分析家たちは、その対立を、セックスや攻撃性といった生物学的衝動と、その人の内面化された価値観（別名、良心）との間にあると仮定しました。 フリッツ・パールズやカール・ロジャースなどの経験的セラピストは、自分の本質を表現する必要性（自己実現）と、他の人たちから期待されていることを行うことの間に、はるかに基本的な対立があると感じていました。 家族システムのパイオニアであるマレー・ボーエンは、これを「個性の力」と「一体感の力」の間の葛藤としてとらえ、「個性の力」と「一体感の力」の間の葛藤を、「個性の力」と「一体感の力」の間の葛藤としてとらえました。 このような葛藤を持つ人は、他の大切な家族のメンバーが自分に期待していると信じていることに適合しないと思われる自分の一部を抑圧しますが、その抑圧は決して完全なものではありません。 このような人は、自分が伝えようとしていることが他人にとって受け入れがたいものである場合に備えて、それを不適格なものとしてしまうのです。
残念なことに、誰かがこのように自分の言っていることを否定すると、それを聞いている他の人々は、何が実際に彼らに伝達されているのかを判断しようとするとき、不安定な立場に立たされます。 コミュニケーションは非常に混乱します。 実際、聞き手が何かをつかんだと思ったときに、そのような人は自分自身と矛盾していることがあり、聞き手は今言われたことについて自分自身の認識を疑い始めることになるのです。 つまり、誰かが自分を失格にするとき、その人は聞いている人を失格にしていることが多いのです。 この2つの概念は互いに似ているだけでなく、手をつないで行くのです！
This leads to the proposition that when family members seem to be invalidating another family member, the apparent invalidators may really be disqualifying yourself. 聞き手はこれを知る由もなく、うっかりすると、自分が見かけ上の無効化者から虐げられていると思い込んでしまう。
私は、無効化者が他人を無効化しているように見えるとき、実は自分のことを考えている可能性があるという大きな手がかりを得ました。 私が境界型家族の力学について学んだ方法のひとつは、成人の患者が、親との電話での会話を録音したテープを持参し、親はそれが録音されていることを知らなかったことです。 (このような録音は州によっては違法ですが、私が聴く分には違法ではありません）。 5237>
ある患者は、私がこれまで治療した中で最悪のセルフカットの一人で、ほぼ毎日、母親と何時間も続く電話での会話をよくしていたそうです。 最初に聞いたときは、母親が娘の切り傷について適切な懸念を表明しているように聞こえました。 実際、私は、この患者が、私を彼女の母親と同じように聞こえるように仕向けるのが非常に上手だったことに気づきました。 後で知ったのですが、私が聞いていた会話は、基本的に再放送だったのです。 彼らはまったく同じ会話を何度も何度も繰り返していたのです。 何時間も何時間も。 その中での母親の発言は、もはや適切な心配というより、母親が娘に執着し、同じことを繰り返し説教しなければならないという強迫観念のように聞こえました。 このことは、この投稿の 2 番目のポイントにつながりますが、それについてはまた後ほど。
私が言及していたヒントは、何時間にもわたる会話の途中で、母親が突然「私は悪い子だった」と叫び、自分がいかにひどい娘であったかを説明し始めたことでした。 そのとき、私はふと、見かけによらず、母親は会話のかなりの時間、自分のことを考えていたのではないか、と思った。 娘への「執着」には、患者が全く知る由もない、非常に隠れた部分があったのです。 母親はしばしば自分を否定する一方で、娘を否定しているように見えた。 娘が母親の言ったことを持ち出すと、母親は娘が過去に生きていることを非難するのだ！」。 過去とは1分も前のことだ！
2.他人が自分を無効にするのを誘うこと。 機能不全の家族を扱う中で、私が長年にわたって学んだ主なことのひとつは、親が強迫観念的に何度も同じことを繰り返すと、子どもたちは、親がそれが何であれ、やり続ける必要があるという結論に至るということです。 そのため、親がそれを続けるための機会を繰り返し与えることになる。 子育てコラムニストのジョン・ローズモンドは、最近のコラムの中でこのことを言及している。 「(常に) 親が心配することは、最終的には自己実現的なものなのだろうかと思わざるを得ない。 たとえば先ほどの患者さんの場合、母親にずっと「私は元気よ。 元気でやってるよ “と言い続けていました。 彼女はこれを言いながら、頸動脈の近くを深く切っている最中で、もちろん死ぬかもしれません。
すべてに覆いかぶさる大きな問題があるのに、問題がないと主張する人がいたら、何と言うべきでしょうか。 それは非常識だ」と言うのか？ もちろんそうでしょう。 また、このプロセスにおいて、娘は、母親が表明した自分の幸福についての懸念を完全に無効にしていたのです。 境界性パーソナリティ障害の患者の家庭では、子どもたちはやがて、自分が得たものと同じだけ、あらゆるものを与えることを学びます
。