Invalidarea, așa cum este folosită în psihologie, este un termen asociat cel mai mult cu terapia comportamentală dialectică și cu Marsha Linehan. Așa cum am descris în postarea mea despre dinamica familială a tulburării de personalitate borderline, „Invalidarea altcuiva nu înseamnă doar a fi în dezacord cu ceva ce a spus cealaltă persoană. Este un proces prin care indivizii îi comunică celuilalt că opiniile și emoțiile țintei sunt invalide, iraționale, egoiste, nepăsătoare, stupide, cel mai probabil nebunești și greșite, greșite, greșite. Invalidatorii lasă să se înțeleagă, direct sau indirect, că opiniile și sentimentele țintei lor nu contează pentru nimeni, în niciun moment și în niciun fel. În unele familii, invalidarea devine extremă, ducând la abuz fizic și chiar la crimă. Cu toate acestea, invalidarea poate fi realizată și prin manipulări verbale care invalidează în moduri atât subtile, cât și confuze.”
Acest post va discuta două aspecte ale invalidării pe care Linehan nu le discută, cred eu,. Primul implică relația dintre conceptul de invalidare și un concept similar al pionierului sistemelor familiale, Paul Watzlawick, pe care acesta l-a numit descalificare. A doua idee este că atunci când copiii dintr-o familie sunt continuu invalidați de părinții lor, aceștia încep să le ofere ceea ce copiii cred că își doresc: să spună și să facă lucruri care îi invită literalmente pe alți oameni să îi invalideze.
1. Relația cu invalidarea. Când l-am citit pentru prima dată pe Linehan, m-am gândit la un concept similar despre care citisem într-o carte clasică în teoria sistemelor familiale, scrisă de Watzlawick, Beavin și Jackson, publicată pentru prima dată cu mult timp în urmă, în 1967, intitulată Pragmatics of Human Communication. Ei au numit acest concept descalificare. La început, m-am gândit că poate Linehan redescoperise roata, dar apoi m-am întors la vechea carte pentru a vedea cum au definit descalificarea. Spre surprinderea mea, descalificarea este ceva ce cineva își face sieși, nu altcuiva.
Se descalifică pe sine atunci când îi este teamă să spună ceea ce simte sau vrea să spună cu adevărat de teamă că ceilalți îl vor respinge. Prin urmare, cei care se descalifică spun lucrurile într-un mod care le permite „negarea plauzibilă”. Ei pot pretinde că au fost interpretate greșit dacă un alt membru important al familiei obiectează. Ei realizează acest lucru printr-o gamă largă de fenomene comunicaționale deviante „… cum ar fi autocontradicțiile, inconsecvențele, schimbările de subiect, tangențializările, propozițiile incomplete, neînțelegerile, stilul sau manierele obscure de vorbire, interpretarea literală a metaforelor și interpretarea metaforică a observațiilor literale etc.”. (p. 76).
Acum, de ce s-ar descalifica cineva? Răspunsul are legătură cu un lucru pe care psihanaliștii, care au greșit foarte multe lucruri, au avut dreptate. Ei credeau că un comportament problematic rezulta dintr-un conflict nerezolvat în interiorul individului între două cursuri opuse de acțiune. Acum, analiștii au presupus că conflictul era între impulsurile biologice, cum ar fi sexul și agresivitatea, și sistemul de valori internalizat al unei persoane, cunoscut și sub numele de conștiința sa. În timp ce, cu siguranță, cineva se poate simți în conflict din cauza acestor lucruri, accentul analiștilor era mult prea îngust.
Terapeuții experiențiali precum Fritz Perls și Carl Rogers au considerat că un conflict mult mai de bază era între nevoia cuiva de a-și exprima adevărata natură (autoactualizarea) și a face ceea ce se așteaptă de la toți ceilalți. Pionierul sistemelor familiale, Murray Bowen, a încadrat acest lucru ca fiind un conflict între forțele individualității și forțele unirii. Cei care au un astfel de conflict suprimă părțile din ei înșiși care nu par să se conformeze cu ceea ce cred ei că așteaptă de la ei ceilalți membri importanți ai familiei, dar suprimarea nu este niciodată completă. O astfel de persoană va descalifica ceea ce încearcă să transmită doar în cazul în care este inacceptabil pentru ceilalți. Dacă este, atunci pot pretinde că au fost pur și simplu înțeleși greșit.
Din păcate, atunci când cineva descalifică ceea ce spune în acest mod, ceilalți oameni care ascultă sunt pe un teren șubred atunci când încearcă să determine ce li se comunică de fapt. Comunicările sunt foarte confuze. De fapt, chiar atunci când ascultătorii cred că au o idee fixă, astfel de persoane se pot contrazice, lăsându-i pe ascultători să înceapă să se îndoiască de propriile percepții despre ceea ce tocmai s-a spus. Cu alte cuvinte, atunci când cineva se descalifică pe sine, deseori îl invalidează și pe cel care îl ascultă. Cele două concepte nu sunt doar asemănătoare unul cu celălalt, ci merg mână în mână!
Acest lucru duce la propunerea că, atunci când membrii familiei par să invalideze un alt membru al familiei, aparenții invalidatori se pot descalifica de fapt pe ei înșiși. Ascultătorii nu ar avea cum să știe acest lucru și ar fi induși, fără să vrea, să creadă că sunt maltratați de către aparentul invalidator. Majoritatea terapeuților cred și ei acest lucru.
Am avut un mare indiciu că invalidatorii se pot gândi de fapt la ei înșiși atunci când par să-i invalideze pe alții. Unul dintre modurile în care am învățat despre dinamica familială borderline a fost atunci când pacienții adulți au adus casete audio ale conversațiilor cu părinții lor la telefon, când părinții nu știau că sunt înregistrați. (Realizarea de înregistrări în acest mod este ilegală în unele state, dar nu este ilegal ca eu să le ascult). Pacienții mi-au adus aceste casete în primul rând pentru că se săturaseră de faptul că alți terapeuți insistau continuu că amintirile și descrierile lor despre interacțiunile cu familiile lor erau toate distorsionate.
O pacientă, una dintre cele mai grave persoane care se auto-tăiau pe care le-am tratat vreodată, obișnuia să aibă conversații telefonice cu mama ei aproape în fiecare zi, care durau ore și ore. La prima ascultare, părea că mama își exprima îngrijorarea corespunzătoare cu privire la tăierea fiicei sale. De fapt, mi-am dat seama că pacienta mea se pricepuse foarte bine să mă facă să vorbesc exact ca mama ei.
Niciodată nu am știut cât de buni la asta pot fi pacienții. Am aflat mai târziu că discuția pe care o ascultasem era în esență o reluare. Avuseseră exact aceeași conversație la nesfârșit. Timp de ore și ore. Comentariile mamei în acel context nu mai sunau ca o preocupare adecvată, ci mai degrabă ca o obsesie a mamei față de fiica ei și o constrângere de a-i ține o predică fetei repetând aceleași lucruri – în mod constant. Acest lucru se leagă de cel de-al doilea punct al acestei postări, dar mai multe despre asta într-un minut.
Individul la care mă refeream a fost că, brusc, în mijlocul unei conversații de câteva ore, mama a exclamat în mod neașteptat: „Am fost o fetiță rea” și a continuat să descrie cât de oribilă a fost fiica ei. Dintr-o dată mi-am dat seama că, în ciuda aparențelor, s-ar putea ca ea să se fi gândit cu adevărat la ea însăși o bună parte din timp în timpul conversației. „Obsesia” față de fiică avea o componentă foarte ascunsă, despre care pacienta mea nu ar fi avut absolut nicio modalitate de a ști. Mama se descalifica deseori pe ea însăși în timp ce părea că este în proces de invalidare a fiicei sale. Dacă fiica aducea în discuție ceva ce mama tocmai spusese, mama o acuza pe fiica ei că trăiește în trecut! Trecutul fiind cu mai puțin de un minut în urmă!
2. Invitarea celorlalți să te invalideze. Unul dintre principalele lucruri pe care le-am învățat de-a lungul anilor, având de-a face cu familii disfuncționale, este că, atunci când părinții fac același lucru din nou și din nou într-o manieră compulsivă, copiii lor ajung la concluzia că părinții trebuie să continue să facă orice ar fi acel lucru. Prin urmare, ei le vor oferi părinților oportunități repetate de a continua să facă acest lucru. John Rosemond, editorialistul specializat în parenting, a făcut aluzie la acest lucru într-un articol recent. „Trebuie să mă întreb dacă nu cumva îngrijorarea (constantă) a părinților este, în cele din urmă, auto-împlinită: ca și cum, dacă ești îngrijorat, atunci copilul tău îți va da ceva pentru care să fii îngrijorat.”
Nu mă întreb deloc despre asta; este absolut adevărat.
În acest caz, dacă pari să ai o nevoie de a-ți invalida copiii, ei vor spune o grămadă de lucruri stupide doar pentru ca tu să poți continua să faci asta. În cazul pacientei pe care tocmai am descris-o, de exemplu, ea îi tot spunea mamei sale: „Sunt bine. Mă descurc de minune”. Spunea acest lucru în timp ce era pe cale să se taie adânc în apropierea arterei carotide, ceea ce, bineînțeles, ar putea să o ucidă.
Ce ar trebui să spui când cineva insistă că nu există nicio problemă când există o problemă uriașă care umbrește totul? Ai de gând să spui: „Asta e o nebunie”? Bineînțeles că da. De asemenea, în timpul acestui proces, fiica a invalidat complet preocupările exprimate de mama ei cu privire la bunăstarea ei. În familiile pacienților cu tulburare de personalitate borderline, copiii învață în cele din urmă să dea fiecare la fel de mult pe cât primesc.
.