Invalidação, como usado em psicologia, é um termo mais associado à Terapia Dialética Comportamental e Marsha Linehan. Como descrevi no meu posto sobre a dinâmica familiar do transtorno de personalidade limítrofe, “Invalidar outra pessoa não é meramente discordar de algo que a outra pessoa disse”. É um processo em que os indivíduos comunicam a outro que as opiniões e emoções do alvo são inválidas, irracionais, egoístas, descuidadas, estúpidas, provavelmente loucas, e erradas, erradas, erradas. Os inválidos deixam saber direta ou indiretamente que as opiniões e sentimentos do seu alvo não contam para ninguém em nenhum momento ou de nenhuma forma. Em algumas famílias, a invalidação torna-se extrema, levando ao abuso físico e até mesmo ao assassinato. No entanto, a invalidação também pode ser realizada por manipulações verbais que invalidam de forma sutil e confusa”
Este post irá discutir dois aspectos da invalidação que Linehan não discute, creio eu. O primeiro envolve a relação entre o conceito de invalidação e um conceito similar do pioneiro dos sistemas familiares Paul Watzlawick, que ele chamou de desqualificação. A segunda idéia é que quando as crianças de uma família são continuamente invalidadas pelos pais, elas começam a dar-lhes o que as crianças pensam que querem: dizer e fazer coisas que literalmente convidam outras pessoas a invalidá-las.
1. Relação com a desqualificação. Quando li Linehan pela primeira vez, pensei em um conceito similar que tinha lido em um livro clássico da teoria dos sistemas familiares de Watzlawick, Beavin e Jackson, publicado pela primeira vez em 1967, chamado Pragmática da Comunicação Humana. Eles chamaram este conceito de desqualificação. No início, pensei que talvez Linehan estivesse redescobrindo a roda, mas depois voltei ao livro antigo para ver como eles definiam desqualificação. Para minha surpresa, a desqualificação é algo que se faz a si mesmo, não a outra pessoa.
Uma desqualifica-se a si mesmo quando se tem medo de dizer o que realmente se sente ou significa por medo de que os outros a rejeitem. Assim, os desqualificadores dizem as coisas de uma forma que lhes permite “negação plausível”. Eles podem alegar que foram mal interpretados se outro membro importante da família se opuser. Eles conseguem isso através de uma ampla gama de fenômenos de comunicação desviantes “… tais como auto-contradições, inconsistências, mudanças de assunto, tangencializações, frases incompletas, mal-entendidos, estilo obscuro ou maneirismos de fala, a interpretação literal da metáfora e a interpretação metafórica de observações literais, etc.”. (p. 76).
Agora, porque é que alguém se desqualificaria a si próprio? A resposta tem a ver com algo que os psicanalistas, que erraram muitas coisas, acertaram. Eles pensavam que o comportamento problemático resultava de um conflito não resolvido dentro do indivíduo entre duas linhas de ação opostas. Agora os analistas assumiram que o conflito era entre impulsos biológicos como sexo e agressão e o sistema de valores internalizado de uma pessoa, também conhecido como sua consciência. Embora certamente se possa sentir em conflito sobre essas coisas, o foco dos analistas era muito restrito.
Terapeutas experimentais como Fritz Perls e Carl Rogers sentiam que um conflito muito mais básico era entre a necessidade de expressar a verdadeira natureza de cada um (auto-atualização) e fazer o que era esperado por todos os outros. O pioneiro dos sistemas familiares Murray Bowen enquadrou isso como um conflito entre as forças da individualidade e as forças da união. Aqueles com tal conflito suprimem partes de si mesmos que não parecem estar de acordo com o que acreditam que outros membros importantes da família esperam deles, mas a supressão nunca é completa. Tal pessoa desqualificará o que está a tentar transmitir, caso seja inaceitável para os outros. Se for, então eles podem afirmar que foram meramente mal compreendidos.
Felizmente, quando alguém desqualifica o que está a dizer desta maneira, as outras pessoas que estão a ouvir estão em terreno instável quando tentam determinar o que está realmente a ser-lhes comunicado. As comunicações são muito confusas. Na verdade, justamente quando os ouvintes pensam que têm uma fixação, essas pessoas podem se contradizer, deixando que os ouvintes comecem a duvidar de suas próprias percepções sobre o que acabou de ser dito. Em outras palavras, quando alguém se desqualifica a si mesmo, muitas vezes está invalidando a pessoa que o escuta. Os dois conceitos não são apenas semelhantes um ao outro, eles andam de mãos dadas!
Isto leva à proposição de que quando membros da família parecem estar invalidando outro membro da família, os invalidadores aparentes podem realmente estar se desqualificando. Os ouvintes não teriam como saber isso, e seriam inadvertidamente levados a acreditar que estavam sendo maltratados pelo aparente inválido. A maioria dos terapeutas também pensa assim.
Tinha uma grande pista de que os inválidos podem estar realmente a pensar em si próprios quando parecem estar a invalidar outros. Uma das maneiras que aprendi sobre a dinâmica familiar limítrofe foi quando pacientes adultos trouxeram fitas de áudio de conversas com seus pais ao telefone, quando os pais não sabiam que estavam sendo gravadas. (Fazer gravações desta forma é ilegal em alguns estados, mas não é ilegal para mim ouvi-los). Os pacientes me trouxeram essas fitas principalmente porque estavam cansados de outros terapeutas insistindo continuamente que suas memórias e descrições de interações com suas famílias estavam todas distorcidas.
Uma paciente, uma das piores auto-cortadoras que já tratei, costumava ter conversas telefônicas com sua mãe quase todos os dias que duravam horas e horas. Na primeira escuta, parecia que a mãe estava expressando uma preocupação apropriada com o corte da filha. Na verdade, percebi que minha paciente tinha sido muito boa em me fazer soar como a mãe dela.
Eu nunca soube o quão boa naquele paciente poderia ser. Mais tarde aprendi que a conversa que ouvi foi essencialmente uma repetição. Eles tinham tido exactamente a mesma conversa vezes sem conta. Durante horas e horas. Os comentários da mãe nesse contexto já não pareciam mais uma preocupação apropriada, mas mais uma obsessão da mãe pela filha e uma compulsão a dar lições à menina repetindo as mesmas coisas – constantemente. Isso se liga ao segundo ponto desse post, mas mais sobre isso num minuto.
A pista a que me referia era que de repente, no meio de uma conversa de horas, a mãe exclamou inesperadamente: “Eu era uma menina má”, e prosseguiu descrevendo o quão horrível tinha sido uma filha. De repente ocorreu-me que, apesar das aparências, ela poderia realmente ter pensado muito em si mesma durante a conversa. A “obsessão” com a filha tinha um componente muito escondido que a minha paciente não teria absolutamente nenhuma maneira de saber. A mãe muitas vezes se desqualificava enquanto parecia estar no processo de invalidar sua filha. Se a filha mencionasse algo que a mãe tinha acabado de dizer, a mãe acusaria a sua filha de viver no passado! O passado foi há menos de um minuto!
2. Convidando outros a invalidá-la. Uma das principais coisas que aprendi ao longo dos anos ao lidar com famílias disfuncionais é que, quando os pais fazem sempre a mesma coisa de forma compulsiva, seus filhos chegam à conclusão de que os pais precisam continuar fazendo o que quer que seja. Portanto, eles darão aos pais oportunidades repetidas de continuar fazendo isso. O colunista parental John Rosemond aludiu a isso em uma coluna recente. “Eu tenho que me perguntar se a preocupação dos pais (constante) é eventualmente auto-realização: como em, se você está preocupado, então seu filho lhe dará algo para se preocupar”
Não me pergunto sobre isso de forma alguma; é absolutamente verdadeiro.
Neste caso, se você parece ter uma necessidade de invalidar seus filhos, eles dirão um monte de coisas estúpidas apenas para que você possa continuar fazendo isso. No caso da paciente que acabei de descrever, por exemplo, ela continuaria a dizer à mãe: “Eu estou bem”. Estou a ir muito bem.” Ela disse isto enquanto estava no processo de se cortar profundamente perto da artéria carótida, o que, claro, poderia matá-la.
O que é suposto dizer quando alguém insiste que não há problema quando há um enorme problema a ensombrar tudo? Você vai dizer: “Isso é loucura”? Claro que vais. Além disso, durante este processo, a filha estava invalidando completamente as preocupações expressas pela mãe sobre o seu bem-estar. Nas famílias de pacientes com transtorno de personalidade limítrofe, as crianças acabam aprendendo a dar tudo o que recebem.